とても分かりやすく、死にたい気持ちについて書かれていて「それは、死にたいと思うのも無理はない」と思いました。あなたは自分を許せない気持ちでいると書いていましたが、私は子ども時代のあなたを守れず、暴力から逃れても回復や成長の機会を提供できない社会に対して歯がゆさと許せないという気持ちになりました。とはいえ、その社会には自分も含まれるため、自分たちの社会が苦しむ人を支えることができず、自分を責めるように追い詰める現実を何とかしなければという思いが強くなります。私はあなたが責められるようなことは一切ないと思いました。そして母親失格ということもないと思いました。暴力から逃げてきたことや戻ろうかと迷ったけれど、戻らなかったこともお子さんのことを考えてのことだったと思います。できる範囲で子どものことを考えて行動をしようとしていることが伝わってきました。ただ、子育てはどんな人でも一人でできるものではなく、適切に周囲に頼ることがとても大切だと思っています。今のあなたはあなたに合ったサポートを受ける権利があると思いました。ただ、残念なことにそのサポートに出会えていないという現実なのでしょう。
そして、私はあなたが自分のことをよく理解して、状況を整理分析していると感じました。境界知能があり、難しいことがわからないと書いていましたが、「わからないことをわかっている」からこそ、分かりやすく整理することに努めてきた結果ではないかと思いました。経験談全体としても、構成も文章もとても整理されていて読みやすく、これまでのあなたの地道な努力や工夫を感じています。それを考えると、繰り返しうまくいかなかった仕事もあなたに合った環境や周囲の理解があればできることもあるのではないかと思いました。
ただ、子ども時代に家庭で父からの暴言や抑圧に耐え続け、いじめなどの経験もあり、結婚後も夫から暴力を受けてきたあなたは相当に心身に負担がかかっていて、回復の時間が必要であるようにも思えました。不安や恐怖でいた時間が長いことで学べなかったことや経験できなかったこともあると思います。それを取り戻す時間も必要だと感じます。私は制度やサポートなどの支援も活用しながら、あなたが持っている強み（自分に真摯に向き合い理解する力）を生かしていく姿をイメージしています。あなたの努力不足や力不足ではなく、チャンスや支援が不足していると痛感しています。自治体や病院に相談しても解決しなかったとのことで、もう誰かを頼ることに期待できないかもしれませんが、相性や運もあります。こうして、経験談に書いて送ってくれたように、理解をしてくれそうな人、力になってくれそうな人に気持ちを伝えてほしいと思います。

投稿ありがとうございます。
今までずっと、そして今現在も、まったく心の休まらない日々を過ごしてこられたのではと感じました。今の状況だけでなく、これまでの積み重ねがあなたの「死にたい」を形作っていると思います。同時に、学校や職場、家族との関係性に苦しんできたあなたが、その都度「今より少しでも良くなるために」と懸命に行動してきた様子も伝わってきて、それが思うような形で報われずついに「限界」を感じているのかなと想像しました。

学校や職場でのいじめ、父親さんの態度やパートナーからの暴力など「決してあなたが受ける必要のなかった痛み」がたくさんあること、それによってあなたが自分を責める形になっていることは、すごくやるせないと感じています。
努力や工夫をしても思うようにできないとき、それを周囲から「できているか、いないか」という0か100で評価され続けていくと、自分自身に対する評価もその極端な形に押し込められて、トラウマや絶望感を引き出されやすくなっていくような気がします。「仕事ができる人でないといけない」「正社員でないといけない」など、「こうあるべき」があなたの自分軸や選択の余地を奪っていった先で、「自分が許せない」という気持ちになっているのかなとイメージしました。そして仕事ができるかどうか、母親であるかどうかなど、持っている属性や役割で縛られてしまい、「あなた自身」がどこかに追いやられてしまっているように感じました。自分が望まなくても向こうから押し付けられたり、追い込まれたりと一息つく暇もないのではないかと思いますが、今回投稿してくださったように、あなたの言葉や気持ちを外に出せる場に繋がっていってほしいと思いますし、あなたがあなたとして受け止められる機会があってほしい、と強く感じています。