経験談への投稿、ありがとうございます。
自分以外の誰かに相談しづらい悩みを打ち明けることのできる友人の存在は、精神的にとても大きな支えなのだろうなと感じ、その存在が離れてしまうことは、投稿者さんにとって何よりもしんどいと感じる出来事だったのではないかと、読んでいる私も似た経験を思い出し、共感に似た感情が内から湧いてくる思いです。
リスカや過食嘔吐の背景が私には読み取れなかったのですが（申し訳ありません…）、それらを継続的に行わせるに至るほどの過去と、唯一相談することができ、それでも変わらず接してくれる友人との対立とが重なり、精神的な負荷は私にはきっと想像することができないほどなのだろうと感じました。
大好きだった人からの久しぶりの連絡は、所謂「都合のいい女」を演じていたと自覚していても心躍る瞬間だったのだろうと感じます。大好きという感情が健在なのだから当然のようにも思えます。ただ、友人は投稿者さんの為を想って止めていたのだろうと読み取れましたし、投稿者さんが大好きな人の家に行った後友人と連絡が取れなくなったのは、その「都合のいい女」のその後を、友人の方は想像してしまったのかもしれないな、とか、無数にある結末の中で投稿者さんにとってつらいであろう結末になってしまう可能性をわずかながらにも感じ、止められなかった事に対し悲しみに暮れる思い、申し訳ない思いがあったから距離を取る選択をしたのかなとか、もしかしたらそうかもしれないな、という考えが私の頭の中に浮かびました。そうはいったものの、私の友人にも所謂「都合のいい女」を自覚したうえで演じている人がいたからか、友人が投稿者さんから離れてしまったことはなんとなく、本当になんとなくですがわかるような気もします。ただ、もしそうだとしても、一方的にシャットアウトされて伝えたいことも伝えられない状況は、とても煮え切らないものがあると感じます。
タイトルや冒頭、最後の方にも残してくださっている「私は幸せ」という言葉の裏側には、もしかしたら「そう思わないといけない」と感じている投稿者さんの姿があるのではないかという風に感じ取れました。つらい時はつらいって言っていいと思うし、そういった想いが吐き出せる場所が見つからないときは、またここに書きに来てもらえたらいいのかなって思いました。
改めて、投稿ありがとうございました。

投稿読みました。あなたが「私は幸せ」と言いながら、その言葉の背後にどれほどの苦しみや葛藤が折り重なっているのかが伝わってきて、「幸せ」という言葉がどこか置き去りにされてしまっているように感じました。同時に「幸せ」の定義って何なのだろうな…とも頭を巡らせていました。
この社会には、例えば“つらいと感じるには十分な理由がなければいけない”、“恵まれているなら不幸を感じるべきではない”という、無言のルールのようなものがあるなと私は感じます。でも人の心は、そんな簡単に理屈で割り切れるものではないはずで、家庭環境が良くても、物質的に満たされていても、それでも内側から湧き上がってくる苦しみがあると思います。リストカットや過食嘔吐は、罪悪感や孤独、言葉にしきれない痛みを抱える中で、それでも生き続けるために選ばれてきた手段だったのではないかなと。本当は、誰かにわかってもらいたくて、本当の自分を見てほしくて、それでも「こんな私を見せたら嫌われてしまうのではないか」という不安やその緊張感の中で、ずっと一人で戦ってきたのではないでしょうか。（違っていたらすみません）
そうした中で出会えた友達は、きっとあなたにとって「唯一、安心して自分をさらけ出せる存在」だったのかなと想像しています。その大切な人との関係が、たった一度の喧嘩で壊れてしまったときのつらさと喪失感は、想像以上なのではないかと思いました。信じていたからこそ、頼ってしまったからこそ、そしてその結果傷つけてしまったからこそ、もう謝ることもできないことの痛みが、深く残り続けているのではないかなとも思いました。
「浅ましい」と言われた言葉が何度も心の中で反芻されている様子から、あなたがどれほど自分を責めているのかが伝わってきました。でも、本当のところ、誰だって完璧じゃないし、間違いをすることも、感情に突き動かされてしまうこともあると私は思っています。その選択が良かったかどうかではなく、なぜその選択をしてしまったのか、そこに至るまでの過程こそにもっと目を向けるべきはずなのに、たびたび“結果”だけで人を判断してしまいがちで、そうした傾向は特にSNSが当たり前になった今の社会で、いっそう強まっているようにも思います。医療系の学部というハードな環境に加えて、日々のプレッシャーや他者との比較に苦しみながら、“頑張ること”がすでに限界にきていて、それでも歯を食いしばって続けている中で、“死にたい消えたい”と思うのは無理もないのではないでしょうかね…。
「私は幸せです」と改めて書かれた言葉は、自分自身に言い聞かせているようにも読めました。もしかしたら、そう思うことで何とか自分を保とうとしているところはあるのかなと思いつつ、その「幸せ」を現実の苦しさが容赦なく崩していくことで更にあなたを追い詰めてしまっているようにも感じました。けれど実際、“幸せに見える生活”と“心が感じる幸せ”は必ずしも一致するとは限らないですし、自分が何に傷ついてきたのか、なぜ苦しいのか、そういったことを自分自身が無視をしないことも時に必要なのかもしれないなとも思ったりしました。あなたは自分の痛みと向き合おうとしているのだと感じますし、浅ましい人間だとは私は思わなかったということをお伝えして感想とさせていただきます。またしんどくなった時はいつでも死にトリを活用してほしいです。投稿ありがとうございました。