経験談の投稿、ありがとうございます。
私も周囲の人に対し精神的な面で「強いなぁ」と思う場面が多いため、読み進めていくほどに「分かる…」と勝手ながら共感に近しい何かを感じているところです。

何気ない言葉が心の奥深くに突き刺さり、しかもそれには返しがついていてなかなか外れない。その言葉が抜ける前にまた新たな言葉が突き刺さる。刺さった言葉を無理やり引き抜こうとすると膨大なエネルギーを使う上、返しによって心にさらに傷を負ってしまう。だったらもういっそそのままでいいや（ぐったりしている状態）。という感じなのかな？と私の頭の中に浮かびました。言葉に限らず、対面する様々な要因が投稿者さんにとって凶器となり得るんじゃないかと感じ、もしそうなら心の休まる瞬間なんて想像もできないほどにつらいよな…と感じました。

「気づいてしまう」ことで周囲からの期待度が高まることも、投稿者さんを苦しめる要因になっていたのかなと思いました。周囲の評価からその陰に隠れる期待に気づいてしまい、それに応えまいと頑張りすぎてしまう投稿者さんの姿が頭に浮かびました。また、期待に応えるために失敗できない…という思いから不安や心配が膨れ上がってさらに自分を追い詰めてしまうのかな…と感じ、そういった思いが無意識に先行してしまうことで、投稿者さん自身のことがどんどん後回しになってしまっているようにも見えました。

自分を追い詰めてしまうほどに蓄積されたつらい気持ちを吐き出す場所だったり、周囲の目を気にせず自分の為にできる何かに触れることができる環境だったりが見つかるといいなと影ながら祈っています。

投稿ありがとうございました。

ひとつひとつ確認するような文章から、あなたの繊細さが感じられるようでした。繊細というのは、あなたの書かれたように良し悪しに紙一重な部分があって、どちらかというとあなたは「気づいてしまう、怒られないように振る舞ってしまう」その辛さをずっと抱えてらっしゃるのだなと感じました。

自分の苦しさが、自分の繊細さからきているということを分かっているのはひとつあなたの力だと思います。きっとそこに気づくまでの道のりというのもあっただろうとも感じますし、むしろよくここまで来た・・！という言葉の方が合っているのではと思うほどです。しかしながら、辛さの原因がわかっていても、解消に向かう道がなかなか見つからず、絶望するしかない状態がもしかしたら長いこと続いているのかな。優等生を演じることで、周りからも優等生の期待をされてしまい、それがどんどん負担になっていく・・そんなあなたの負のループにはまっているような状態も想像しています。

雄弁は銀、沈黙は金という言葉が古くからあるように、本当は言わなくていいことというのはたくさんあると思います。わたしは言う人より、言わない人の方が断然好きだなあと思うのですが、しかしながら現代、言葉や説明を求められると言うか、言ったものがちというか、声の大きさでどうにかなってしまう風潮もあるようで、そうすると、私たちのような言わない人間にはどうも生きづらい時代なのではと思ったりします。一昔前だったら、もう少し生きやすかったのかなあ、なんて。

嘆いても現代で、あなたの言うように自分からは逃れられなくて・・。アサーションという言葉について勉強した時に、言うのも言わないのも自己中心という言葉を聞いた時にはとても驚きました。ええ、自分の気持ちを言わないのが自己中心？とにわかには信じられない言葉でした。

その延長には、怒られないようにする、良くみられるように振る舞う、よくよく考えてみればそれは自分の「見られ方」と言うものが関係していて、そうすると確かに自己中心とも呼べるかもしれません。

相手の気持ちを尊重しながら自分の意見を言う、それができたらどんなにいいだろうと思います。トレーニングという言葉が持ち出されるように、練習の必要なことなのだと今では考えるようになりました。怒られないように振る舞うことを知らず知らずに猛特訓をしてきたと思うので、同じ年数分、怒られる練習、完璧でなくなる練習というのが要なのではないかなと、思っています。（私もまだまだ道のりは長いです・・。）

こんな風にでも、あなたの本当の気持ちを表現することが叶うことを私はうれしく思います。きっと、あなたの本当の気持ちを言う練習の一つだと思うからです。ここから、優等生でないあなたを表現することが、楽しくなればいいな。