経験談の投稿ありがとうございました。本来は自分自身へ向けられるはずであったものまで、否応なく、その全てを夫のため、息子のためにと注がれ続けてこられた姿が浮かんできました。夫さんのガンの再発と、受験生で暴れる息子さんとの時期とが重なったのですね。夫さんの病院の送り迎えや、付き添い、家事、仕事、経済的な不安もあったと思いますし、一方で息子さんがいつ暴れ出すのかと、言葉を発するにもあれこれと考えてしまったり、ご自身の思いも呑み込むことも多かったのではないかと想像しました。夫になかなか頼れないような中、一人で背負い込むしかなかった投稿者さんが、消えてしまったら楽だな、逃げ出したいなという思いが芽生えてくるのも無理もないことだと感じました。
逃れようのない思いを抱えながらのこの５年の生活は、疲労がどんどん蓄積されていったでしょうし、我慢が強ければ強かった分、夫さんに対して責めたい気持ちや、息子さんへの腹立たしさが、心の中に生じるのも自然な感情であると私は感じました。

　母親とはなんなんでしょうね。私も５０代の母親なので投稿者さんへの共感の気持ちを感じながらこの感想文を書いています。（そう簡単にわかるものではないだろうと思いますが…）周囲や社会から求められている母親像を暗黙の了解のように役割を担わないといけないような、目に見えない強制力に従わざるを得ないような。いったい自分自身ってどんな人間だっただろうか…と、ふとこれまでを振り返り考えている自分がいました。母親はこうあるべきという価値観は、容易に自分自身を見失わせてしまう、そんな危うさがあるなと考えさせられました。

夫さんのガン再発の事を考えると、現状はまだ生活を回していけているけど、息子さんの教育費は家計を圧迫し、経済的にも苦しくなることが想定され、投稿者さんの気持ちの中では大きな不安感とこの先の絶望感も感じているのではないかと受け取っています。
夫のため息子のためにとずっと頑張って支えて来られたこれまでを考えた時に、私は勝手ながらですが理不尽さを感じています。

今どんな事がしたいですか？欲しいものはありますか？望みたいことはありますでしょうか？なかなか難しいかもしれませんが自分のための時間をご自身に与えてあげて欲しいなと思いました。少しでも気持ちが休まる時間がとれますようにと心から願っています。経験談の投稿ありがとうございました。

経験談への投稿ありがとうございます。
人知れず抱えているあなたの切実なSOSを目の当たりにしたような思いで、贅沢な悩みとはこれっぽっちも思えませんでした。
フルタイムで働きながら家事や子育てをすることは、本当に大変なことだと私は思います。自分のことは後回しで家族のケア役を担わざるを得ない状況に、心も身体もほとほと疲れ切ってしまったことを感じています。

いろんなことが一気に重なってしまったと思いますが、家族それぞれが大変な状況の中で「自分がしっかりしなければ」というプレッシャーもあったのではないかと想像しました。
思わず夫さんを責めたくなる気持ちを感じながら、そんな感情を抱く自分自身もまた責めてしまっているのでしょうか。口にしてはならないという自戒も含め、周囲にはなかなか打ち明けづらいことでもあるのかなと思いました。
息子さんに対しても、ご本人の希望を尊重しながら、複雑な気持ちの間で揺れていることを感じています。
二人の苦しさを理解しようと思うものの、ふつふつと湧く怒りや抑え込んでいる本音に、自分の方が潰れてしまいそうな状態なのだろうかと感じています。

夫さんに対しては「妻」という立場で、息子さんに対しては「母親」という立場で・・それぞれにケアを求められ、仕事と家事をこなし、あなたがあなた自身のためにゆっくり時間を使えることはほとんどないに等しいのでは・・と想像しました。もしそうだとすれば、おおらかでいられないのは当然の状況だと思います。
いくら家族であっても、相容れない感情を抱くのは当然のことだと私は思っています。家族の幸せを願う瞬間もあれば、まったくそう思えない瞬間もあって、正しい／間違いといったことはなく、どれも自分自身の気持ちであるように感じました。
また、家族のケアに疲れ切っている状況は、あなただけの問題ではなく、社会的なジェンダー規範による問題でもあるように私は思いました。

不安が拭えない中でケア役を手放すことは簡単ではないかもしれませんが、こうして気持ちを吐き出すことが、あなたの息苦しさを少しでも緩めてくれたらと思っています。
またよかったらお話を聞かせて下さい。