春から大学3年生になる22歳女です。生きているのがしんどくなったのは、中学受験を経て中高一貫校に進学した時からです。私は韓国人の母と日本人の父の間に生まれ、“日韓ハーフ”として育ちました。育ったのは日本ですが、母の教育方針は韓国の価値観に基づいたものであったため、小学生の頃から自分が周りと違うことを意識したり、友達との価値観の違いに違和感を覚える事が多かった気がします。一人っ子の私に両親は愛情を注いで育ててくれましたが、世間体を強く気にする厳格な父と、両親に捨てられ厳しい家庭環境で育った母は、２人ともとても気分屋で、自分の価値観を押し付けてくるところがありました。そんな環境で育つうちに、私は両親の機嫌を損ねないよう常にいい子であろうとし、あまり自己主張をしない子どもになりました。Noが言えない人間だったので、小学校の頃は学校で友達にいいように利用される事が多かったです。その後教育熱心だった母親の勧めで、公立の中高一貫校に入りました。自宅から10キロ以上離れた学校だったため、同じ小学校はおろか、近隣の小学校出身者も少なく、ゼロから人間関係を構築しなければなりませんでした。その時クラスで「仲良しグループ」に所属できず一人ぼっちになってから、生きていることがしんどくなりました。私の辛さに追い打ちをかけたのは、クラスメイトのAさんの存在です。Aさんは個性が強く、クラスメイトが距離を置いている存在でした。しかし、たまたまクラスで一人ぼっちだったのが私しかいなかったため、ペア活動などを全てAさんと組む事になり、Aさんを標的としたいじめを危惧していたであろう先生にも私とAさんが仲良くなるよう取り計らわれたせいで彼女と常に時間を共にする以外の選択肢がありませんでした。結局高校でクラスが離れるまで３年間同じクラスでした。自分の意に反して共に過ごさなければならなかった日々は身体的にも精神的にも地獄でした。本当は不登校になりたかったですが、両親は私の窮状はお前の自己責任だと言い、決して休ませてくれませんでした。今思えば両親の言うことなんて聞かなければよかったのですが、真面目な性格の私はそれに従い、決して学校を休む事はなく、皆勤賞を取って中学を卒業しました。学校の先生を信頼できず不信感すら抱いていたほどだったので、保健室やスクールカウンセラーを頼る事もしませんでした。部活はオーケストラ部に所属しバイオリンを担当していました。重い楽器を持って海沿いの風が強い道を片道10キロ以上毎日自転車で往復していました。忙しさのおかげで辛さを多少忘れることができたのは、不幸中の幸いだったと思います。中高一貫校でしたが中学があまりにも辛かったので、本当は別の高校に行きたかったです。しかしそれは叶いませんでした。この時無理してでも別の高校に行けばよかったと今でも本当に後悔しています。中学と変わらないメンバーに新たに加わったのは、古いやり方で指導を行う国語の先生でした。学年主任となったその先生は、授業中に問題に間違えた生徒に死ねといったり廊下に立たせたりといった事を行なっており、常にピリついた空気で授業が行われていました。高校1年の時全てに耐えられなくなり学校を退学したい旨を担任に伝えたところ、その学年主任と面談する事になりました。彼女が私の苦しみを理解してくれるはずもなく、その時期に学校への嫌悪感や教師への不信感が決定的になりました。教師への不信感は、外国人の親を持つ事で担任に差別された小学一年の頃からありましたが、この時点でついに覆せないものになりました。両親は物理的なサポートは提供してくれましたが情緒的な部分でのそれは一切なかったため、私はこれまでの人生でメンタル面で頼れる大人に出会えたことがありません。高校卒業後は都会の私大に入学しましたが、それまで地方の公立校で教育を受けてきた私にとって、その大学のマジョリティを占めていた地元の私立中高一貫校出身者の価値観や金銭感覚は、理解できないものでした。高校までの人間関係がうまくいかなかった分大学で心機一転しようと思っていたので、コロナ禍での対面授業の中止や価値観のずれが原因で学科に友達が一人もできなかった時は、本当に絶望しました。それまでどんなに辛くても死にたいとまで思う事はありませんでしたが、その頃からはっきりと死にたいと思うようになりました。その後大学中退、1年の浪人を経て地元の国立大学に再入学し、同世代から2年遅れてやっと3年生になります。今の大学では親友まではいかずとも友達と呼べる友人が数人でき、それなりに充実した大学生活を送っています。それでも中学高校の６年間への未練や後悔や同世代から2年も遅れてしまった自分への強い自己嫌悪があり、楽しい時間を過ごしている時も、常に頭の片隅に希死念慮や自責の念があります。私は一人っ子で従兄弟がいないため、友人を作らない限り同世代との交流はありません。これまでの22年間の人生で心から気を許せたり、つながりを感じられる友人ができたことがなく、外国人の母親とは全く価値観が合わず共通の話題も少ないため、ずっと強い孤独感を感じて生きてきました。この拭えない孤独感が、私の希死念慮の根源にあるような気がします。家族を悲しませたくないので死ぬ予定はありませんが、毎日死にたいという思いが頭によぎりながらも死ねない日々が苦しいです。これまで３つの精神科にかかりましたが、出会った全ての先生に、それまで出会った大人に対して感じたものと同じ強い嫌悪感、不信感を抱きましたし、半年カウンセリングを受けてもつらい気持ちは全く改善しません。小学生までは感じることができていた心の底からの幸せを感じられなくなって、もう10年。12歳ではじめて生きづらさを感じてからもう10年になります。物心ついてからの半分以上の人生を苦しんでいる自分が、かわいそうだと思います。大学卒業後の進路を考える時期に差し掛かってきましたが、私には、フルタイムで働いている自分、楽しく社会人生活を送る自分の姿が全く想像できません。つきたい仕事もありません。ありありとリアル想像できるのは、自分のお葬式で泣く両親の姿だけです。私はこれまで人に頼らず弱音も吐かず、真面目にひたむきに生きてきたのに、なんでこんな仕打ちばかり受けなければならないのでしょうか。持続的な希死念慮のせいでしょうか、常に頭に思い雲がかかったような感じがし、頭に不快感があります。心身共に、もう疲れました。