経験談への投稿ありがとうございます。

文章を読んで、あなたがこれまで人間関係でたくさんの苦労を重ねてきたことを感じました。
幼い頃からずっと死にたい気持ちがあるとのことですが、集団や社会の中で自分の存在を脅かされるような経験が続けば、そう感じてしまうのも無理のないことだと思っています。

楽しみにしていた遠足がつらい思い出になってしまったことは、今も抱える生きづらさの原体験になる出来事だったのかなと感じました。
当時は悔しさをお腹の奥にぐっと押し込んで、長い一日を過ごしたのだろうかと想像しています。
突然自分のコンプレックスをからかいの対象にされるのは傷つくことですし、自分に置き換えてみても、その場で言葉が出てこないのは当然のことだと私は感じました。
なので、言い返せなかったことがあなたの弱さに帰結してしまうことは、私としては違うんじゃないかと思うとの言葉が喉元まで差し掛かっています。一方で、自分を責めるしか苦しさの置き場所がなかったと考えると、あなたにとっては歯の浮くようなセリフにしか聞こえないかもしれない・・とも思って、もどかしい気持ちでいます。

続く中学、高校、大学も人間関係で悩むことが多かったようですが、いずれも集団生活の中で、自分の居場所を探し続けながら、なんとか生き延びてきたのではないかと感じました。「人を信頼するのに高いハードルがあった」と書かれていましたが、この頃あなたにとって他者は恐ろしいものであり、心の底では安心や安全なつながりを求めながらも、身体は拒否反応を示すようなダブルバインド状態だったのではないかと想像しています。
（違ったことを言っていたらすみません）

他者や世界に対する不信感を抱いたまま、社会に出てからも苦悩が続く中で、紆余曲折の末にご自身の力を発揮できる環境や安心して付き合える人々に出会えたことは、あなたが自分の力でもって掴んだ居場所なのだと感じました。
死にたい気持ちが一瞬どこかへ行ったとのことでしたが、つらい思い出しかなかった外側の世界で、ようやく自分自身の手応えのようなものを感じられた瞬間だったのではないかと想像しています。

今もなおご自身を責める言葉に苛まれている様子には勝手ながら心配になってしまいますが、私にはあなたが弱い人だとは思えませんでした。自分の経験を意味付けしようとする時、特に男性は「男の子は強くあれ」というメッセージを周囲から無意識の内に向けられることも多く、社会が作った物差しとのギャップに苦しんでいるということでもあるのかなと考えています。
恋愛や結婚もまた、「普通」や「当たり前」と言われてしまう社会規範の影響を受けながら、他者と比較しているようで実は世の中が勝手に作り上げたイメージと比べているのかもしれない・・と、そんなことが頭に浮かんでいます。

葛藤はそう簡単に拭えないものかもしれませんが、お返事を書いている私もまた、ままならない苦しさに連なっていきたいです。
ここでは、死にたい気持ちを通じて共通の言語で話せたり、何かしら分かち合えるものがあるんじゃないかと思っています。
またよかったらお話を聞かせて下さい。

長い間、「死にたい」気持ちを抱えながら生きてきたことの重み、“普通”になりたかったという切実な思いがひしひしと伝わってきました。小学校の頃の出来事から始まって、中学、高校、大学、そして社会に出てからも、ずっと孤独や劣等感を抱えてきたのだろうと想像しています。誰かと関わろうとした時に生まれる傷や拒絶が、あなたの中に「どうせ自分なんか」という気持ちを植え付けてきたのかもしれないなと感じました。
それでも、あなたはその都度なんとか前に進んできたのだと思います。中学受験をして環境を変えたこと、一年無職を経て仕事を見つけたこと、適応障がいになっても働き続けたこと…特に転職してから「灰色だった世界に初めて色がついた」という表現に、あなたがその職場で感じた救いのようなものを強く感じました。尊敬できる人に出会い、仕事にやりがいを感じたことで、一瞬でも「死にたい」が遠ざかったことは、少なからずあなたがその職場で自分の存在を肯定できたからではないかなと思いました。
ただ、恋愛に対して「普通じゃない」と思ってしまったところには、あなた自身の中で「人並みでなければならない」「恋愛ができなければダメなんだ」という強い価値観が根付いているように感じました。確かに、社会では恋愛や結婚が「成功」や「幸せ」の指標のように扱われがちなところがあり、多くの人がその社会的な価値観に影響されていることも少なくないと個人的には感じているので、あなたがそう思ってしまうのも無理もないことだと思います。一方で、人の価値や人生の充実度を恋愛やパートナーシップだけで測ることはできないとも思います。誰かを愛したり、愛されたりすることがすべてではないですし、それができないからといって、あなた自身の価値が損なわれるわけではないと私は思います。
むしろ、あなたが自分の「死にたい」という気持ちを抱えながらも働き続け、自分なりに「生きる意味」を探してきたこと自体が、あなたの強さのように感じています。恋愛や他人とのつながりだけが生きる理由になるわけではないですし、自分がやりがいを感じる仕事や、心が落ち着く時間、自分が心地よく過ごせる空間や趣味など、そういうものを少しずつ大事にしていくことが、生きる意味につながることもあると私は思っています。
「希死念慮がある」「恋愛をしてこなかった」「自分が弱い」と、自分を責める言葉が並んでいましたが、あなたは本当に「弱い」のだろうかと考えています。適応障がいになっても仕事を続け、尊敬できる人に出会い、その中で一瞬でも「生きていたい」と思えたこと、それは十分にあなたの「強さ」だと思います。そして恋愛ができなくても、誰かを特別に愛することができなくても、それであなたの人生が欠けているとは限らないのではないでしょうか。「人並みに恋愛をしたかった」という思いが贅沢だとは思わないですし、あなたの思いとして持ち続けてもいいものだと感じます。ただ、人並みであることにこだわりすぎる必要はないのかもしれないなとも思いました。あなたが自分なりに「心地いい」と思える形で人と関わったり、自分のペースで過ごせる生き方を少ずつ見つけていけるといいな…と思っています。あなたの人生は、決して「自分が悪い」で片づけてしまえるほど単純なものではないと思いますし、そう容易なことではないかもしれませんが、自分を責めすぎず、自分がこれまで耐えてきたことをもう少しだけ認めてあげることはできないかなと感じています。（一方的に私が感じたことを伝えてしまってすみません）
こうして言葉にすることがあなたにとって何か役に立つのであれば、またいつでも死にトリを活用してほしいです。投稿ありがとうございました。