私としては普通に生きてるだけでした。何も無かった生活だったはずでした。でも、気づかないうちに死にたくなって、その死にたいは消えてくれなくて、生きてる気なんてしなくて。今の自分は友達だっているし不自由だってないはずなのに。なんだか死にたくなってその気持ちが消えないのです。友達はあんなにキラキラしててすごいのに私は何も出来ない出来損ないで、クズで、社会のゴミで、生きてる価値なんてないから、友達といるとなんだか情けなくなります。自分はなんでこんなに何も出来ないのだろうと思って、なんでも出来るみんなが羨ましくて。少し態度を悪くしてしまいます。本当に私はダメな人間です。ニュース番組などでよく殺人事件などのニュースを見ると素敵な人たちが亡くなっていて、私が代わりに死ねばよかったのにといつも思います。私は受験生で、進路について自分では考えたつもりでした。でも、親に言うと認めてくれませんでした。私は本当に頭が悪いです。テストの点数も悪いです。高い点数をとっても「当たり前」などと言って私の親は褒めてくれないので、頑張る必要なんて到底ないのです。私はきっと親の操り人形なんだなって思いました。「あんたは何も出来ない」だとか「何も言ったこと出来ないじゃん」だとか「結果が出てないでしょ」だとか「嘘つき」だとかそんな言葉、既に傷ついた私の心を殺すのには充分な言葉でした。正論なんです。でも、嘘をついたのは私の身を守るため、また、争いを防ぐために使ったはずでした。私は口喧嘩をするのが好きではないので私が嘘をついておわればそれでよかったのです。口喧嘩が嫌いなのは幼少期からよく両親がしていてその度私は嫌で泣きながらトイレにこもっていた事がトラウマであるからです。逃げることしか出来ない私は本当に卑怯でビビりです。先日も親に進路のことで1時間ぐらい叱られました。全部私が悪いのです。勉強をしなかったのも私。親の言うことを守れなかったのも私。こうやって生きているのも全部全部私の責任なのです。親は私のことわからないわけがないと言いました。でも何もわかってないのです。私がトイレにこもってよく泣いていることも、死にたいことも、学校で悪口を言われていることも、嫌われていることも全部知らないのです。言う気もありません。きっと親は心配なんてしないで、「学校に行かないと高校に行けなくなる」と言うはずです。私にはその前の人生が見えません。高校まで生きている自分の姿が見えなくて、もう自分がわからないです。三者面談があった時、先生に｢表情が明るくなった｣と言われました。親に「学校に行きたくない」とあまり言わなくなったと言われました。表情が明るくなったのは気持ちを隠すのが上手になっただけで、学校に行きたくないと言わなくなったのは言ってもどうにもならないということを学んだからです。今だってもちろん学校など行きたくなくて、早く消えてしまいたいです。そもそも私が生きていたという事実を消し去りたいです。でも、私には好きな人がいて、その人が私の救いです。私なんかが好きになってしまってごめんなさいって思いますが、それでも私はその人のことが好きなのです。その人が生きているこの世界をまだ生きたいってもう死にたいなんて思いたくないのですが私はやっぱり死にたいのです。私が死ぬことであの人が笑ってくれるなら私はもう死んでしまえるのに。あの人と出会わなかったら今頃私は死んでしまうことができたのに。って思ってしまうのです。あの人のために死ねたら私の本望なのになって思います。それは私にとってのメリットしかないのかもしれません。死ねるし、それでいてあの人が笑っていてくれるなんてそんなのただの理想でしかないのです。友達とかに「死にたい」って言えたら楽になるのでしょうか。私はずっと言えないのです。友達を私なんかの事で悩ませたくないのです。私には勿体ないぐらいの友達なのです。なので、私の言葉で悩ませることも、関係が歪んでしまうことも、接し方が変わってしまうことも怖くて怖くて仕方ないのです。クラスメイトは喜ぶだろうし、私は邪魔者なんです。私が死んでしまえばみんなみんな笑えるはずです。みんなの為に気を使ったつもりの事が上手くいかない私はもう何をやってもみんなの役にたたない役立たずなのです。私がいるだけ無駄なのです。私は成績が悪いし、勉強も出来ないし、なんにも出来ないので社会の役にも立ちません。これも全部私が悪いのです。私は無力なんです。リスカをしても私はビビりでそんなに切れなくて、全てどうでもよくなってしまったのです。そんな時だって私は死ねなくて今も生きています。生きていてはいけないのに私は生きてしまっています。このまま苦しむのなら私はいっそ死んでしまいたいです。友達はよく死にたいだとか消えたいだとかSNSで言っています。それもまた私は妬ましくてしょうが無いのです。友達に言わないと決めたのも私のはずなのに人に気づいて貰えることなどがこんなに羨ましいなんて思ってしまう私がとても愚かで情けないです。なのに私は人に共感される事がとても疎ましいです。私のこの気持ちがみんなにわかっているはずがないからです。ここまで頑張ってきたことが全部否定されているように思えてしまうのです。本当にダメな人間です。もし死ぬのなら自分の顔を分からないようにして死にたいです。自分の顔が本当に苦手で、消し去ってしまいたいです。かわいくなりたかったけど、私のかわいいは私に似て嘘つきで、本当のかわいいではなかったのです。やっぱり友達を見ているとモヤモヤして自分の醜さに気付かされます。みんな友達は「人間不信だから人と話せない」だとか言いますが、そんなことなくて、みんなと話せています。その事も本当にモヤモヤしてしまうクズですが、私は本当に人間が無理で、話すことを決めていても人を前にすると声が出なくなってしまうのです。人間が怖くて仕方ありません。こうなったのも全部私が悪いのです。人間に期待をしてしまった事、人間に全て許してしまったこと、注意をしなかった私が悪いんです。すみません。本当にあの時死んでしまえたなら今こんなことはなかったのかもしれないのです。あの時自殺をする勇気さえあれば私はこんなに苦しむことはなかったのです。死にたいなんて思ってはいけないなんて私がいちばんわかっているのです。でも私はもうこんなに苦しむのが嫌なのです。人の役に立てないなんてそんなの私の生きる意味がないのです。昔から人を喜ばせることが好きで、こっそりプレゼントを買って家族に渡したりする事が大好きでした。でも今ではそんなこと出来なくなりました。自分のことで手一杯で、友達の事すら気にかけてあげることすら出来ない、そんなダメな人間です。友達がSNSで病んだ投稿しているのは、そんなの見たくないのです。私だって苦しんでいるのです。私は隠しているのです。疲れたのです。もうやめて欲しいなんて思ってしまう自分も嫌で嫌で仕方ないです。本当に生きていい理由がありません。私が今まで苦しんだこと、全部無かったことに出来れば、忘れられればどんなにいいことかと思います。それが出来れば少しぐらい生きてもいいのに。辛い理由すら私にはもうわからないのです。全て分からなくなりました。死にたい理由も、生きている意味も全部分からなくなりました。でも全部私のせいだということだけは分かります。この私なんかが生まれてきたという地獄を早く終わらせてしまいたいです。もうなんのために生きていいかわからないのです。
長くてすみません。ここまで読んでくださったならありがとうございます。