受験勉強真っ只中の時期にもなって将来の焦りと単純に勉強不足からの追い込みで消えてしまいたくなっている。

高校生になってから人付き合いが苦手な私は学校での話し相手がほとんどいなくなってしまった。（家族には恵まれているし比較的気楽に過ごせるが、心の内を晒すような踏み込んだ話題は勇気が出ずに話せない）
最初は友達がいなくて学校生活がつまらない……さみしいよぉ……ぐらいに考えていたけれど、人と話せない現状に納得するために「みんな私には興味がない」「そもそも私がいると気まずい空気になるだろうし居ないほうがみんな幸せだ」なんてだんだんと歪んだ認識を抱き始めてしまった。
何に対しても面倒くさがりで、学生なのに真面目に勉強をしない。そのくせ神経質で回避の傾向もあって傷つくのをとても恐れる。自己愛には溢れているのに自己受容をまるっきりしない。ちょっとした勘違いから場違いな行動をするたびに「今すぐにでも死ね！」なんて自分に頭の中で命令してしまう。ほんとうに極端過ぎる自分に呆れる。

そんな生活を変えようと高一の秋頃、部活に入ってみるものの、途中から入ったことでの周りからの遅れのコンプレックス、自分には全く関係のない部員の愚痴への疲労、挙句には定期演奏会のための協賛金集めで個人経営店へ広告の電話が掛けられず、一度軽くあしらわれてから怖くなってしまい部活も半ば飛ぶ形で辞めてしまった。そこでも最後までひとりぼっちのままだった。きちんとした手順も踏まず部活は辞めるし、協賛金集めもロクにできないし、どれだけ社会不適合なんだ……とこれまた自信を無くした。

去年までSNSで趣味のイラストを投稿したり日々の思ったことを吐き出していた。人付き合いが絶望的に苦手な私にとってそこは刺激的な世界だった。世の中には色んな人がいて、落ち込んでいたら明るい言葉をかけてくれて、井の中の蛙だったかもしれないがそれに心を救われていた。
けれどSNS依存とネガティブな情報の多さ、そして急にやってくる人付き合いを断ち切りたい願望に負けてしまいそれも消してしまった。唯一の吐き出せる場所が無くなってから自分が目立つことへの恐怖心が増してしまった気がする。

最近になって本当に人との関わり方が分からなくなってしまった。受験はメンタルがどうしても必要になってくる。落ち込んでばかりで学校では常に緊張するし授業中もぼーっとネガティブなことを考えてるだけだし帰宅後も疲れてなかなか勉強に集中できない。（というか机に向かったら指の皮を剥ぐ作業ばかりしている……）
三年生になってから行事はもちろん、二学期に入ってからはちょくちょく通常授業の欠席も増えてきた。生活習慣が崩れて食事を欠かしたり夜に風呂を入らず朝ギリギリで慌てて入ったり。時間管理もできないのに受験になんて勝てる訳がそもそも無いよなぁと
現実逃避でスマホばかり触るし今までの極端な考え方のツケが回ってきたのか、死ぬことへ救いを求めてしまっている。ラックにネクタイを括り付けて、それでも勇気は出ないから寝転がる形で首をしばしば絞めるようになった。頭がクラクラする感覚が癖になってやっている節があるが、衝動的な時は死んでやる！と思いながらやってみる。しかし家族の事を考えると悲しいしシンプルに苦しくて毎回途中で辞める。まあそれでいいんだろうけどさ

体育の授業中、誰かに手伝ってもらわないといけないテストがあって「私なんてこの場に居ないほうがいいんだ……」なんてアホみたいな考えから手伝ってくれる相手も探さずいつものようにぼーっと突っ立っていたら「◯◯ちゃん一緒にやろっか」と話しかけてくれる優しい子がいた。
そのあとその子から「いつも思うんだけど◯◯ちゃん一人でずっと立っているけれど、もっと自分から話しかけた方がいいよ。いつまでも受け身なままでいたら進まないし周りも困っちゃうだろうし。話しかけてくれたらみんな快く引き受けてくれると思うからさ」とごもっともな指摘をうけた。捻くれている私はそれを聞いて人前で初めて泣き出してしまった。
そのあとその指摘をくれた子が授業が終わってから私が聞いていないと思ったのだろうか、私の愚痴を話していた。ズバズバと遠慮しない正論にまたこっそり泣いてしまったが「優しいんだから周りに頼ればいいのに……」なんてことも話していて本当に情けなくなってしまった。
それから体育の授業がある日は休んでしまっているし今日の人生最後の遠足もサボってしまった。

本当に逃げてばっかりの人生だ。
そして最近になって、私の歪んだ考えは人の善意さえも踏みにじりかねないものだったのか！と気付き始めた。他人のため、なんて建前で自分というただひとつの大切なものを必死に守って、周りへの迷惑なんてお構い無しに自己中心的な態度を取り、結果として自分の人生の可能性をただ潰していくだけのものであった。
家族は本当に優しい。そしてきっと学校の先生や生徒も勝手に距離を置いているだけで私が思う以上に優しい人たちばかりだ。
世の中には家族からの愛情を注がれず苦しみながら生きている人が沢山いる。私はそこで悩む必要はなかった。幸せなやつだった。ただただ自分から勝手に歪んでしまっただけであり。

今まで大切育ててくれた分、大学受験では期待に応えたい。（まあそれも現実的でないような学力ではあるけれど……）それを無下にしてしまうような事をするんだったら早めに死んでしまった方がマシだと思う。

何も無い私だからこそ、優しさだけは手放したくないと考えていたが、この「優しさ」の正体はどうも傷付きたくない故に出来たもののような気がする。人が怖いから丁寧に接するだけでそこに愛は多分ない。そもそも自分すら受け入れられないのに他人を受け入れられる訳が無い。
否定と指摘の違いも分からないようじゃ、この先の成長なんて望めない。幼い頃の恥ずかしい記憶ですら反芻して自己嫌悪に陥ってしまう。今に集中することがまったくできていない。
未熟な自分にひたすら絶望する日々を送っている。助けを求めるのもかまってちゃんだと思われそうで怖い。そもそも人に話しかけることすら心臓がドクドクする。スクールカウンセリングに一度行ってみたけれどもう一度行くのは何が思われそうで怖い。ほ〜ら、怖い怖いばっかでなにもしない。理想と現状のギャップに勝手に苦しくなる。これの繰り返しで説明の付く人生じゃないか。
たとえ大学生になれてもこんな思考を変えない限りどうしようもない人間からは変われないんだろうな。地獄のモラトリアムが終わったらどうなるのやら。考えたくないしやっぱり今は消えたい気持ちばかりがぐるぐるしている。迷惑を掛けたくない。迷惑な人になりたくない。けれどよくよく考えたら神経質な私が他人の悪意のない言動で落ち込む時、これは相手から迷惑を掛けられたと考えていいのか？他人の愚痴ですら落ち込む私は愚痴すら吐けない。そもそも生きてる限り迷惑は掛けて掛けられての繰り返しかもしれない。迷惑を掛けない方法は無いと考えたら今までの思考全部が馬鹿らしくて笑えてしまう。もうこれ以上考えない能力が欲しい。