初めまして。過去や今、DVや毒親に苦しんでいる人、沢山いると思います。
今から記載するのは自分の実体験です。少しでも今苦しんでる人の共感や励みになればと思います。
実家には父親、母親、自分の3人で暮らしておりました。
父は私が小学校の低学年のころ、仕事をやめ、ずっと家にいるようになりました。
それだけならよいのですが、自分の応援する野球のチームが負けたり、
私や母親が父親の気に障ることをすると 怒鳴りつけ３時間正座、土下座、土下座中背中を踏む、ビンタする、灰皿を投げる、最も機嫌を悪くすると包丁を持ち出したり、子供や母親の大切なものを目の前で浸水させたり外に捨てるなどの行為を行われました。
自分のものが壊されること、自分のせいで母親が目の前で罵声を浴びせられ、叩かれたりすることがとにかく恐怖で
物音を立てずに階段を下りたり、テレビの前を通過しない、食事中目を父親に向けない、
食事中に父親が話したことに対してはとにかく共感する、父親の意思に逆らわないように
入学先、就職先、給与口座の提出など すべて父親のために行動せざるを得ませんでした。
自分は生きている意味があるのだろうかと小学校の時にずっと考えていたことをよく記憶しています。（今でも定期的に思います）
自分は実家のローンを支払うために働き続けないといけない。自分の未来はすべて親のために捧げなければならない。等、自分の意思を押し殺して生活しているうちに自我はいつの間にか無くなっていました。
小学校、中学の時にいじめを受けていたことも殆ど記憶がありません（旧友から聞きました）
大変つらかったです。家から出ることは不可能と思っていたのですが、
ネットゲームを行った際に顔も見えないし、直接的なかかわりもない人達だし
愚痴ろうと思い愚痴を口に出しました。愚痴のはずが、流石に親がおかしくないか？となり自分とは関係ないのにちゃんとどうするといいかもと意見を言ってもらえ大変参考になりました。
その後しばらくして、働いていた会社の寮長に事情を話しお金が貯まるまで住まわせてもらいました。会社に親が突撃してきてその後転職するなどありましたが、
今は実家に住まずに１人暮らしを行えております。
今でも後遺症として希死念慮や自己より他者を優先してしまうこと、自責思考、などが強く残っていますが、生きています。
もしも読者の方々に親のせいで自分は「親のための世間体のための道具だ」「自分の思ったことは誰も認めてもらえない」「自分がいなければ」「誰も理解してくれない」と
現時点で思っている方がいれば一度自分の気持ちを紙に書き出す練習をしてみるといいと思います。何もかけないかもしれません。沢山書きすぎてしまうかもしれません。
それを続けるうちにきっと少しずつ書けることが整理できて
自分の気持ちが理解できるようになると思います。
誰も助けてくれないかもしれませんが、自分だけは自分の味方になってあげてください。
嫌いな父親が今日夢に出てきたので書いてみました。
感想1
投稿ありがとうございます。
タイトルの通り、「DV毒親で育った」あなたの「経験」をしっかり受け取り、何度も読ませていただいたとお伝えしたくなりました。途中に「大変つらった」という言葉がありますが、きっと言葉では表しきれないつらさがあったことだろうと想像しています。そして、そうしたあなたの経験はあなただけの経験ではないのだとし、ここで共有してくれたことに敬意を表したい気持ちになりました。
あなたが父親からされてきた描写を読んで、私の頭の中に浮かんできたのは「生きながらの死」という言葉でした。この言葉を私は、強い力で支配（占領）され続けているパレスチナの人たちの暮らしを表すものとして耳にしました。父親を刺激しないためにという一点に集中して過ごしてきたあなたの暮らしは、まさに「生きながらの死」を想起させるもののように私には感じられます。
そうした生活をしていては「生きている意味があるのだろうか」と問わずにはいられなかっただろうと思いますし、「いじめ」という過酷な経験の「記憶」を失わせるほど、あなたを消耗させただろうと思います（もしかしたら、「いじめ」によってさらにつらい思いをすることから身を守るために、何も感じない・記憶しないモードにあなたがなっていたのかもしれないとも想像します）。あなたはそうした経験を「父親のために」と綴っていますが、私からすると「父親のため」ではなく、あなたは、あなたとあなたの母親が守られるために選択してきたのだと感じます。「自我はいつの間にか無くなった」ともありますが、これもまた、あなたは「自我」をなくさないために必死に闘ってきたということなのではないだろうかと私には思えました。もちろん「自己より他者を優先してしまうこと」をはじめ、あなたは「自我」を失ったと感じさせられていることと思いますし、実際そうした部分はあるのかもしれません。しかし、あなたは理不尽な暴言・暴力のある父親の世界に完全に屈することなく、あなたの人生を生きようとし、母親を守ろうと必死に生き延びてきたのではないだろうかと感じました。私はそのことを心から労いたいと思います。
あなたは「１人暮らし」という親のいない世界に出てから、これまでと全く違う生き方をしようとしてきたのかと思います。しかし、時折現れる父親の存在や、身についたこれまでの生き方・傷による後遺症があなたを苦しめているのだろうと感じました。それでもそのことすらあなたは理解し、確かに「生きている」ところに、そして、あなたの気持ちを「書く」姿とそのメッセージに、完全に屈したわけではないあなたの姿を勝手ながら感じる私がいます。それらはこれからもあなたを苦しめることがあるかもしれませんが、あなたが誰かやどこかの力を借りながら生きていくことを陰ながら応援したい気持ちです。ここでよければ、「何も書けない」気持ちでも、「沢山書きすぎる」ことでもまた書きに来てください。
最後に、「ネットゲーム」での出会いの話を共有してくれていましたが、そこでどんなことがあなたの力（参考）になったのかなどがあれば、いつかよければ教えてもらえたらなと思いました。「誰も助けてくれない」社会でも、少しでも助け合える社会にできたらなと思います。改めて、投稿ありがとうございました。