○○ へ

お久しぶりです。お元気ですか？
私は元気です。嘘です。食欲が落ちています。食べられないと痩せてしまい、痩せると体調が崩れるので困ります。

私がどんな治療を受けているのか、詳しく話したことはありませんでしたね。私は今、(中略) を繰り返し…詳しく話すとキリがないのでやめておきますね。

この治療を半年程、その前に精神科外来に11ヶ月くらい通っていたので、先生には１年半ほどお世話になっています。(精神科主治医がそのまま精神療法の治療者になっています)

最近、少し辛いのです。過去の外傷体験に触れるようになってきたというか、先生の言葉を借りれば表層の話でなく「深い」話をするようになったというか。
面接の最中に息が詰まり、言葉が出せなくなりました。混乱はしましたが、怖くはなかった。見守られている、というのがわかったから。

ただ、日常がなんとなく辛いのです。過去の記憶が瞬間的に差し込む、というのか、ほんの一瞬、目の前の風景と過去の風景、感情が交錯するというのか。でも、ほんの瞬間の事で、細かい事はさらさらと忘れていきます。
息が、苦しい。背中が、あの感覚は背中からやってきます。

フラッシュバック、と言うのでしょうか？フラッシュバック、トラウマ、専門用語は難しい。私に起こっている事と、それらの言葉が、正しく対応しているのかわからないのです。

主治医は、私に診断名を付けませんでした。たぶん患者毎に判断しているのでしょうが、私に関しては、「診断名を付けて、その診断にあなたを当てはめる事に意味が無い」と言いました。
長いこと、「厳しいな」と思っていましたが、今は、「それでよかった」と思っています。診断名があれば、きっと私はそれに甘えたから。診断名に自分を合わせようとしたから。自分自身で自分の事を考えようとしなかったと思うから。

不思議だと思うのは、私は自分がなぜ精神療法を受けているのか、説明できないのです。他の病院や薬局で「何のために通院しているのか」と問われるのですが(当然の質問です)、答えられないのです。それは、ただ単に診断名が無いからではなくて、本当に、何に困っているのかよくわからないのです。だからいつも、首を傾げて、困った笑顔を浮かべて、「よくわからないんです。」と答えます。

(中略) 私は明らかな虐待を受けていない。ご飯は食べさせてもらったし、教育にお金をかけてもらった。暖かい布団があり、病院に連れていってもらった…。

あの時、何が起きていたのか。

理由が無いのに、泣きたくなる。
家族が苦しい。夫と子供たち。親密な関係は息苦しい。声をかけないでほしい。近寄らないでほしい。何もしないで。私があなたたちに働きかけるまで、私に触れないで。私をそっとしておいて。

子供たちはかわいそうだなと思います。私の子育ては、私が作り上げる環境は、子供たちにとって不適切な環境です。心理的な虐待です。
こんな親になりたくなかった。
声のかけ方、子育てスキル。ああいうものは、技術だけ知っていても意味がない。心から発した言葉でなければ響かない。

でも私は、子供たちが私の領域を脅かしていると感じてしまうのです。

子供の声が耳に刺さる。
私の心が悲鳴をあげる。イヤだ、イヤだ、心にもない言葉を発したくない。
私に近寄らないで。私にさわらないで。もう、イヤだ。

「イヤだ」 これが今の私が唯一感じる強い感情です。表層を取り繕う私を脅かすように、もう一人の私がイヤだと叫ぶ。イヤだ、イヤだ、イヤだ、従いたくない。

だから私はいつも困惑します。そんなこと言われても困るのに。

私には私の気持ちがよくわからない。何を感じているのかよくわからない。だからいつもフワフワしています。私の外側で、私以外の世界が、日常を回しているようです。

書けないこと、語れないこと、認識できないこと。
私の中には言葉にならない何かが渦巻きながら保存されています。
私はその何かを知りたいと思う。何故、の答えを見つけたい。
私は、私の気持ちを探したい。私が、私の中の私たちが(解離ではないけど、少しバラけている)、誰も泣かずにすむように、死ななくてもすむように、別の道、別の方法を見つけたい。

だから私は治療に取り組む。

取り留めもなく書いてしまいました。

返事はいりません。読んでくれる他者がいる。そう思うだけでも、少しほっとします。

体に気をつけて。お元気で。