世の中に仲良し親子ってあるんでしょうか。
きっとあるんでしょう。けれど私はそんなのとは無縁でした。
今から49年前に24歳の優しい父、21歳の綺麗な容姿の母の長女として生まれました。
父は幼少期に祖父が離婚、再婚した継母にも邪魔者扱いされて育ったからか、子供には無償の愛情を注ぐ父が大好きでした。母は若くして母親になり、生活も豊かではなかったので、子育てにはかなり悩んでいたようです（当時通っていた保育園の園長先生から18歳の時に会いに行った時に聞きました）
私が7歳の時に父が初期の食道がんになり、小1は母方の祖父母に預けられてた。祖父母と同居している叔母家族からしたら、1人喰い口が増えると食費もかさむので、遠回しに「邪魔者扱い」。看病の合間に母が会いに来てくれたけど、「私が我慢したらいい」って子供心に思い、「寂しくないよ、大丈夫だよ」ってごまかした。
父が退院して1年後に妹が出来た。
妹は私と違って手が掛からずに育ち、母はまだ10歳の私に家事と妹の世話を任せて、働きに出た。
事ある毎に母は私に「お前が生まれなかったら私はこんなに苦労しなくても済んだ。妹の方が要領よくて迷惑掛けないから、お前は疫病神だ」と、言い続け、中学、高校と部活も出来ず、長期休みも友達と遊べず、幼い妹の面倒と家事をしていた。
高校時代も早朝から起こされて、真冬の寒い朝から洗濯を干して、夜も体調が悪くてもお風呂は最後で、風呂上がり後はお風呂のカビ防止の為に壁や天井まで拭き掃除をして、洗濯が終わった洗濯物を伸ばしてからでないと寝ることは許されなかった。
25歳になり、元夫と入籍、結婚をし正月に実家に帰るって約束したのに、父はある理由で自死した。
父を引き留める為にあった最後のトリガーを引いたのは「母の暴言」だった。その直後に父は死んだ。
葬儀が終わってその夜に親族の前で母は私にこう言った。「なんで、お父さんやなくてお前が死ななかった？お父さんが死んだのもお前のせいや！」
昔から悪い事があれば私のせい。「葬儀の時に流した涙は演技だった。よく上手く演技が出来たな」
母の八つ当たりの暴言に亡くなった父は激怒していた。それから父の四十九日を終えてから、母と縁を切った。その後離婚したけど、母の戸籍には戻らず、自分の戸籍を作った。今は内縁の夫と夫の父が私の家族だ。
けど、深海の底にあるトラウマは今、上がって来ようとする。母が25年間浴びせた暴言は私の心を深く刺さったまま。母を許す事は出来ない。子供は好きだけど、私も母の血が流れてるから、私のコピーを作るなら…。親父。お爺ちゃんになる夢叶えられないでごめんなさい。
感想1
あなたと同じ時期に少し重なるような経験をしていたので、じっくり読ませてもらいました。
私も自分の親とは決して良い関係ではありません。
私は7歳になる時に親が離婚して、つい昨日までおじさんと呼んでいた人が突然父親になりました。そしてその育ての父親は私が25歳の時に自死しました。（経験した年齢も似ていて驚きました）幼少期から私は母親のヒステリックや父との関係をずっと見てきました。あなたは私と同じような時期に家事まですべて担って、それでも母親からは八つ当たりや暴言を受け続けていたんですね…。本当にどんな感情を抱いて、我慢してきたんだろう…想像してもしきれません。存在ごと否定される言葉の数々はトラウマに直結します。ダメージを受けたできごとは時間的にどんなに過去になっても、感情や記憶された場面はつい昨日のことのように思い出せると聞いたことがあります。
“深海のような心の底”にあるのにも関わらず浮上しようとするトラウマ…。そして許せない気持ち。トラウマの影響がどういったものかをとても分かりやすく表している言葉だと私は感じました。あなたは今も父親さんとずっと会話をしているんですね。（勝手ながら少しだけわかるな…って思いました）父親さんはふとした時の心の支えになっているんだろうなとも思いました。同時に母親さんと縁を切ることで過去に区切りをつけて自分を生きているあなたに、強い意志や生き方のようなものを感じます。
今回はあなたの投稿を読みながら、私自身の過去も少し眺める時間をもらえました。
ありがとうございました。