親ガチャ大成功〜！、、、とまでは行かないけど、普通にいい所に生まれてきたと思う。
暴力、暴言、いじめなど病みルートまっしぐらみたいな状況に陥ったこともない。
(まぁ自分が本当に悪い(思い込みではなく)ことをした時に親に叩かれたことはノーカンで。)
でも何を思ったのか私は紙のノートやスマホ内のメモに、読み返すとイタすぎて逆に羞恥心で死にたくなってくるような黒歴史確定の文章を書き始めた。
わざわざ日付までつけて。
色んなことに対してごめんなさいって書いている日もあれば、何かにキレてる日もあるし、とにかく何かを破壊したいって書いてる日もあった。色々あるし多分これからまだ似たようなのが増える。
ただ、思い出せるだけその日のことを思い出してみると、大体が自分が悪くて親に怒られた後に書いている事だった。
イタい。イタすぎる。
自分が悪くて怒られているというのに周りに対して当たり散らすような文章を書いているとか。
弟に対する接し方も自分の気持ち次第で変わるようになった。
気分が下がってる時は弟相手にキレるし、逆に気分がいいと自分から絡みに行って一緒にゲームする始末。
こんな姉に振り回されて、嫌いになっていてもおかしくないのに関わり続けてくれる弟に本当に申し訳ない。
親も、私がしたことなのに逆ギレされて気分が悪いだろうによく接してくれて本当に泣きたくなる。
ここに書いても意味が無いのは分かっているし、私が泣くのなんてお門違いだとは思うけど書かせておいて欲しい。
世の中には自分よりもっと辛い人もいるだろうし、自分のなんてただの病みアピな気がしてたまらないけど、ここに吐き出させてくれると嬉しい。
こんな長文失礼しました。
感想1
経験談の投稿をありがとうございます。読ませていただきました。
「イタい。イタすぎる。」と思う感覚は身に覚えしかなく、恥ずかしいような、どこか懐かしいような、なんだかムズムズする気持ちが湧き上がってきて、思わず苦笑いしてしまいました。「あー、やったわ。」口語で表すならこんな感じの気持ちです。
あの頃読み返したときに、なんだか情けなくて、申し訳なくて、読み返して思い出してこんな気持ちになるならと、紙に書いたものは捨てて、ケータイに保存していたものは全て削除しました。今はもう、あの時書いたものを読み返すことはできなくなりました。
あの頃、あの時から年齢を重ねた今思うのは、当時の私は当時の私なりに悲しくなったり、ムカついたり、情けなくなったり、破壊衝動に駆られたり、謝罪したい気持ちになったりしながら、その気持ちを文字に起こすことで、なんとか自分を保とうとしていたんだろうということです。そして、それを読み返したときに感じる情けなさや申し訳なさは、自分への戒めのようなものだったように思います。
投稿者さんが文字に起こしたことは、感情のままに書いた部分もあれば、書くことになにか意図や意味があった部分もあるのではないかと思います。また、読み返したときに泣きたくなるのは、きっと後悔や懺悔、不甲斐なさ、感謝等、いろんな感情が湧き上がって、涙に変わるのかなと想像しました。
「イタい」と思う気持ちもあるかと思いますが、自分なりの意図があると思って読んでみると、感じ方が違うのかもしれません。私は全て削除してしまったので、あの頃、あの時の私の意図を感じ取ることはできませんが、投稿者さんの気がもし向くことがあったら、当時の自分の気持ちを少し遠くから感じ取るように読んでみたら…と思いました。
「イタい。イタすぎる。」も、「あー、やったわ。」も、ここは吐き出せる場所でありたいと思います。病みアピかもと思えたとしても、またここにも書いてみていただけたらと思いました。