自分勝手でわがままな文で読みにくいかもしれませんが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。（長文）
私の思い聞いてください。
私は、体は女性ですが心は男性です。なお、完璧主義者です。違和感を感じ始めたのは、中学生に入ってからです。
【私の感じた違和感】
私の行く中学校では、席が男子、女子で一列ずつ分かれています。それがすごく嫌でした。しかも、全校集会で集まるときも分かれていて嫌だった。体育も分かれてやるとは、思っていなかったので驚いてた記憶があります。制服の採寸も、嫌だった。女子、男子分かれてさ。自分から女子のところに行くのが辛かった。
本当はリボンも嫌だった。けど、着けるしかなかった。苦しかったと思う。今は、ネクタイOKだからネクタイつけてます。ブレザーも皆に気づかれないように男子のを着ています。（バレたら怖いです）
今は、成長する時期なので体の変化が大きいです。胸があるのが、苦しいです。制服を着るとそれが、目立つから学校も行きたくないです。お風呂で鏡を見ないようにしてます。
一年生は、先生とか親とかにも相談してなかったので相当苦しかった。なんでこれまで、こんな違和感を覚えなかったのだろうと思い返してみると、昔からこの違和感には気づいていたのではないかと思います。
【昔のことを改めて考えみた】
小学生の時の私は、無邪気でいつも笑っていました。友達も多くすごく楽しかったです。でも、友達は男子が多かったです。別に男子は男子の友達を作らなければならない、女子は女子の友達を作らなければならないとか関係なく、心理的に同性の方が友達になりやすいとかはあるらしいです。男子とばかり遊んでて、今思えば男子の方が接しやすかったんだと思います。話題とか色々。けど、どんどん男子は男子で。女子は女子で。固まっていって、そこで自分が男子に話しかけたらおかしいよアイツ。とか言われるんじゃないのかなと思う。それが怖いです。でも、友達に男子が多いからって今の時代別におかしなことではないはずだと、自分は信じてます。
もう一個、自分でも言いずらい恥ずかしいことがあるのですがここで、話します。
小学六年生ごろです。自分が買ったズボンにひも？みたいなものがついていてそれをよく、シャツの襟に括り付けて、ネクタイみたいにしていました。それで、よく学校に行っていました。ネクタイに憧れてたんでしょうね。
自分勝手な妄想ですが、ネクタイって男性がつけるイメージがあるので、その時の私は、少しでも男性に近づけようという意識なく無意識でやっていたのかもしれません。
【今、苦しい事】
今は、二年生になり先生とも解決方法とかを話し合っています。少しは楽になれたのかなと思ったら、全然そんなことはなかったです。もっと辛くなっていました。敏感になったって言ったらいいのかな？些細なことでも嫌になりました。自分の体が前よりも嫌になってきました。学校に行きたいです。でも行きたくない。でも無理矢理行ってやる！と思いながら一学期を終わらせました。二学期が始まる時に「死にたい、死んだら楽じゃないのか？、もうあんな思いをしなくてもいいのでは？」という気持ちが芽生えました。
今は、学校を休んでいます。死にたくて死にたくて仕方がないからです。学校に行っても、女子扱いされ、結局は苦しむ。そして、自分は女性なんだということに、何回も何回も気づかされ苦しむ。容姿でも笑われます。
髪の毛だって、近くにいる男子のようにしたら自分もなった気分になるんです、私は。（おかしな話ですね）
だったら、服装だってレディスとかじゃなくて、サイズが合わなくてもいいからメンズの服を着たいです。
もっと、シャツとか着たいし。容姿のおかげで一人の先生には私は、男性だと思われているようです。
だから、呼ぶときも○○君と呼んでくれます。私に、とったら嬉しい限りです！でも、皆の前でそれがあると凄く笑われます。それが、嫌です。君と呼んでくれるのは嬉しいのですが、皆に笑われるのが嫌です。
だから発表はあまりできません。（馬鹿にされた気分）
一人称今は、「私」にしてますが、本当は「僕」とか「俺」とか言いたいです。女性は、「私」だけ使うイメージがあるのがいやです。僕はね～とか、俺はさ～。とかも言いたいです。私の友達に一人いるんです。（女の子です）すごく尊敬します！男性は「僕」「俺」に捉われずに僕ね～。って言うんです。かっこいいです。でも、その友達はすごく気味悪がられています。酷いですね。少しいじめられています。それでも、私はそんなの気にせずに接します！私のいる学年は、性別に価値観とられてる人が多いです。だから、生活しづらい。
最初にいったように、私は、完璧主義者なんです。そんな自分が嫌です。サイトとか見て「完璧主義者やめるには？」と調べて実践しても何も変わらない。テストは常に完璧を目指す、なんでも完璧を目指す。
主張作文の発表で自分なりに「完璧」について考えたものを、読んだらみんなに笑われました。
悲しいです、認められなかった気がして。
お母さんも嫌です。私のこと理解してくれているのか。私は、性別に捉われるのは嫌とは言っているのに。
男子って子供よね～とか　女子は頑固な子多いよとか性別で差別してきます。
分かった気どりするのはやめてほしいです。
【これからのことについて】
本当に私は、恵まれているなって思います。死ニトリを見ててもそうですが、私よりもっとつらい人が居るのに
恵まれている私がこんなこと思っていいのかと。（ご飯も毎日食べられる、好きなものを買ってくれる）
今は、夢や目標はないです。別に高校行けなくてもいいやって思ってます。私は、絵が好きなので不登校中に絵を沢山描いて、漫画家になりたいです。できるかは、分かりませんが。
もう、嫌です。さっき書いたのは少し残った未来の希望です。できるなら、今死にたい。でも、怖い自分がどこかにいる。戦っているんです。どこにいても死ぬこと考えてます。ベランダを見たとき「ここから飛び降りたら楽になるのかなって。」とか洗い物を手伝っているとき「この包丁で大動脈を切り裂いたらいいのかな」とか。
思います。夜は特に気が沈んで重くなります頭が。
私は、今何も変えられないから苦しんでいるんだと思います。
なにか、少しでも変えれたらいいのにな。今も苦しい。
ずば抜けている趣味もないし、勉強もそこそこだし。こんな自分に未来はあるのかなって思います。なくても、いいから自分に今、できることをしたいって考えてます。
べつに学校行かなくてもいい、べつに死にたいと思っていもいい、べつに明日に絶望してもいい、べつに今を楽しんでもいい、べつに誰かに相談してもいい。とりあえず今、したいってことを大切にしていきたいです。
最後に「僕」って言わしてください。
「僕」は「僕」でありたい。誰にもとらわれないいつもの「僕」でありたい。

長文お読みいただき誠にありがとうございました。共感してくれる人が一人でもいてくれたら嬉しいです。