もう何もしたくありません。
特に何かに疲れた訳ではないはずなのですが、話すことも、笑うことも、好きなことすらする気力がありません。
周りはもっと頑張っているし、学校が求める生徒像もこんな生徒じゃない。親の求める自分ももっとしっかりしているはずなのに、何にも応えられない自分に嫌気しか差しません。
「自己嫌悪」という言葉しか浮かびません。
勉強は好きじゃないけどやらないといけない。行きたい大学もやりたいこともあるのに、今生きたくなくて仕方がない。
世間に求められる自分でいることが苦痛になってきた気がします。
家族のことで悩みが2つ。
まず、自分の本心を見せられないことです。勉強している姿すら見せることに抵抗があります。
なぜかはわからないのですが、そのせいでリビングではスマホやゲームばかりして叱られます。
決して毒親だとかそういうことはありません。でも、どうしてもヘラヘラしている自分しか見せられません。もちろん死にたいだなんて言えません。
もう１つは成人式の振り袖を着たくないことを伝えられないことです。これも本心を伝えられないことに似ていますが…
あと3年後のことですが、母と曾祖母は振り袖を着てほしいそうです。一方で自分は女性らしい格好が苦手で、普段着はほぼズボン、髪はツーブロックのベリーショート、メイクは嫌いといったざまです。（その上自分の性別すらわかっていない、恋愛感情もよくわかりません。）
一生に一回、親孝行という言葉をよく聞きます。その通りだと思うからこそ、「着ないことはおかしいのではないか」「今までに何も親孝行できなかったのにその上振り袖じゃなかったら自分の存在価値すらないのではないか」と葛藤しています。まだ先のことなので、これから考えも変わるかもしれませんが、そんな先のことを考えて自己嫌悪に陥る自分が嫌いです。
随分読みづらいし、話がそれてしまいましたが、今思っていることをできるだけありのままに綴りました。こうして書き込むこともできなくなるほど無気力になる前に、少しでも自分の気持ちを吐き出せたのはよかったかなと思います。
でも、こうして書き込んだところで、嫌いな現実から逃避できるわけではないし、時間は過ぎていく。
人生ってしんどい。
感想1
投稿のタイトルにとても興味があって読ませてもらいました。
私は「自分」って何だろう？どう感じているのが「自分」なんだろう？と感じることが良くあるからです。読めば読むほどにどこにいても自分じゃないと感じる理由がとても伝わってきて、そりゃそう思うよ…と心の中でつぶやいてしまいました。
ひとの気力や感情ってそう簡単に自分でコントロールできるものではなくて、自然と笑ったり、怒ったり、逆に笑えなくなったり、泣けなくなったり、自然とツーって涙が流れたり、何も感じなくなったり・・・そういうものかなって私は思います。そして自分で気づいていなくてもそれにはちゃんと理由があるのだと思います。理由の大きい要因に我慢や抑圧状態があります。“世間に求められる自分でいることが苦痛になってきた気がします。”まさにこのひと言がそれを表している様に私は思いました。ずっと本来の自分じゃない人間の演じ続けた結果、あなたの感情にも影響してきたのかなって私は思いました。さらに「自分」という感覚は人間の土台部分です。土台がグラグラしている時は、その上に乗っかっている日常生活（やりたいこととか）がちょっと難しくなるというイメージです。
セクシャリティは明確に性別があるわけではなく、グラデーションだって以前に学んだことがあります。誰もがそのグラデーションのどこかに位置しているのだと思います。ただ、社会的に作られた性（ジェンダー）による女性らしさとか男性らしさという暗黙のメッセージに傷つけられたり、揺さぶられたり強制されたりして理不尽な思いをするのが今の社会ですね…。
ただ、あなたのアイデンティティやセクシャリティはあなたがあなた自身にちゃんと教えてくれているんだなって思いました。それが唯一確かな「自分」だと私は思います。身につけるもの、イベント、恋愛や人間関係、家族関係…それらは社会のメッセージや実態が無いようなジェンダーの規範に紛れていて、○○しないのは自分がおかしいのではないか？とことあるごとに思わされます。でもそれは自分ではない…。まさに迷いや葛藤の連続かもしれません。
そんな時は自分を感じたり、確認したり、取り戻すためにこうやって言葉にして語ることがとても大事だと思います。死にトリは自分が感じたことを色々な形で表現できる場ですし、それがまた誰かの心に届くこともあります。
ここにいると自分でいられるかも…そんな時間をあなたが少しでも手に入れられることを私は願っています。
投稿ありがとうございました。