30歳前半、女です。
毎晩、しんどくて辛くて泣いています。
もう何もかもがどうでもいい、死にたい。
考えることに疲れた。
１つは、職場の人間関係。毎日体調悪いアピールの酷い店長、人の悪口ばっかり言う年配女性たち、性格のキツい年下女性。
なんで、自分ばっかり気を遣わなければならないんだろう。なんで、顔色を伺ってビクビクしなければならないんだろう。
歯を食いしばって、心を殺して、にこにこ馬鹿みたいに笑っている自分にも嫌になる。
辞めたいと伝えたら、それは甘えだ、どこに行っても同じことになる、と言われた。
本音を言えば、円満に退職出来なくなるから、オブラートに包んで言ったのに。
人間関係が劣悪過ぎるから辞めたいって、はっきり言えば良かったの？そんなことを言って、退職するまでの間、気まずくなるのも嫌だ。
自分に期待を寄せられているのも嫌だ。
成長してほしいとか、あなたには将来こうなってほしいとか。本当に無理。それに応えたふりをする自分も、無理。
周囲の期待を裏切りたくないと思う反面、自分にそんな器量は無いから逃げたい。
甘えなんだろうけど。
やりたくもない、給料も低い仕事。
本業だけでは追いつかないから、ダブルワークをしています。
両親は私の状況を何も分かっておらず、パチンコに行ったり、外食したり、旅行に行ったり。
私、お金無いんだけど。ダブルワークしてるの知ってるよね？なんで散財出来るの？
そんな余裕があるなら、少し援助してほしい。でも、それも言えない。水道代は出してもらっているから。
私の家に4年以上、居候している姉と姉の子供たち。せめて水道代か電気代ぐらい、払ってくれてもよくない？
今月の電気代と水道代は超安かった、って。
姉の家には旦那1人しかいないんだから当然でしょう。子供にお金がかかるのは理解するけど、せめて生活費ぐらいお金入れてよ。
母と姉は専業主婦なのに、美味しいご飯も作ってくれない。自分たちは、今日どこに行ったか、何を食べてきたか、家でどんなことがあったか、楽しそうに話してくるくせに、私の仕事には無関心なんだね。話しを聞いてもこない。
家族からも逃げたい。幸せそうな家族を見ていると、腹が立つ反面、羨ましいし、ずるいと思う。家族から、最近怒りっぽくなったと言われた。八つ当たりしてしまっているのかもしれません。どんどん自分が嫌いになる。
16歳上の、バツイチの彼。前妻との子供も４人います。私は、こんなに人を好きになったことは初めてなので、結婚を考えている。
でも、周囲の人達には猛反対される。
反対される意見はすでに、私と彼とで長い時間をかけて、話し合っている。思いつく限りの最悪なことを。
出来ることなら、祝福されて結婚したい。
でも、「私の幸せを願って」周囲の人達は反対する。両親も、姉も、友達も。
私の幸せって何。
ダブルワークである程度のお給料をもらって、2人で養育費を払いつつ、彼と一緒に同じ場所で、同じ時を過ごして、支えられたり支えたりして、最後は彼の介護もしたい。
遺産なんていらないし、彼の子供に全部相続させてあげれば良い。
そこまで覚悟が決まっている人に対して、周囲から出てくる言葉は、やめとけ、幸せになれない、そんなのは今だけだ。
理解してくれる人って誰もいないんだな、と痛感しています。
彼がいるから、死にたいけど生きています。
これを書きながらも、涙が止まりません。
彼と一緒に、私たちのことを誰も知らない所へ行きたいです。
何もかも、全て投げ出したい。
しがらみから解放されたい。
自分に甘いと思います。甘いからこそ、逃げ出したくなるんだと思います。
泣くぐらい嫌な仕事なら辞めれば良いのですが、情けなくて、甲斐性が無くて、自分にがっかりして、周りに申し訳なくて、泣いているんだと思います。
それを言えないから、だから何もかも捨てたい。命さえも。
長文申し訳ありません。
きちんと読んでくださり、ありがとうございました。
感想1
仕事のこと、人間関係のこと、金銭面でのこと、そして家族との関係やパートナーとのこと、様々なことが積み重なり、心身ともに疲弊している様子が読んでいて伝わってきました。そしてどの場面でも、周囲に気を遣って自分の本音を押し殺しているのだろうと想像します。日常で我慢を強いられることが多く、なんとなくですがどこか自分の思いや考えていることに自信が持てないことも重なって感情のやり場がどこにもない状態なのではないでしょうか。（違っていたらすみません）もしそうだとすると、「何もかも、全て投げ出したい。しがらみから解放されたい。」と思うのも自然な感情のように思いましたし、“逃げたい”と思うことは決して自分に甘いからだとは私は思いませんでした。むしろ周囲から押し付けられる自分像に必死に応えようと自分に厳しく課しているからこそ思うものだと感じます。
すぐに今の環境（家族や仕事のしがらみ）から抜け出すというのは難しいことなのは承知な上ですが、投稿者さんにとっての本当の“幸せは何か”を考えた時にそろそろ周囲のことを優先してではなく自分優先で考えてみてもいいのではないでしょうか。きっと今の辛い環境の中でパートナーの存在が救いになっているのだと思いますし、パートナーといて幸せか幸せではないかは周囲が決めることではなく、投稿者さん自身が決めることで、この先どうなるかなんてそもそも誰にも分からないことと私は思っています。確かに、周囲から反対される場合大抵周囲が思った通りになることも現実としてあると私も経験上言えるところもありますが、それはそれで自分にとって一つの糧になるのではないかなとも思ったりします。この先も色々と葛藤したり、都度気持ちが揺れ動くことも多いかもしれませんが、投稿者さんが少しでも心休まる時間を過ごせるよう勝手ではあるのですが願っています。また良ければいつでも死にトリに参加してくださいね。経験談の投稿ありがとうございました。