最近ささいなきっかけで､またうんと死にたい気持ちが強くなりました｡

とある掲示板で自分の推しの応援スレを見ていて､少し過剰というか妄信的?な書き込みがあったので､確証がある情報を交えた意見を投稿しました｡
すると､ちゃんと証拠を明示すべきだったなとソースとなる文献を検索してる間に自分のレスが削除され､「キモい･怖い･文章が読みづらい･よく他人にそこまで妄想で勝手言えるな」と言われ､挙句の果てに別のもっと民度の低い掲示板から来たアンチ扱いされました｡

自分を棚上げしますがファンスレは願望込みの応援も入っているのが正直なところもあるし､良いも悪いも含めて応援するのがファンでは?都合の悪い部分には目を伏せて妄想込みの好きな部分だけ取り上げて応援するのが正しい姿なの?とモヤモヤしましたが､今思えば自分の発言は余計な事だったのでしょう｡何より自分は冷静にのめり込みすぎない立場で応援したいと思っていたのに､指摘されるまでその行いが他人にとって迷惑･不快感を与えている行為という自覚が無かったというのがショックでした｡

その後悲しい悔しい辛いという混乱した感情のまま別スレで上の内容+ どこか然るべき専門機関に相談すべきなのかと愚痴を零したところ､そもそもたかがネット上のいち掲示板で叩かれただけでそんなに思い悩んでるのがキモいと言われました｡

そう考えるに至った経緯として､その昔にも自分の行いが他人の顰蹙を買い批判を受け､それがきっかけで人と話すのが怖くなり､今社会生活を送る上で不便している面もあるのでいよいよどこかに診てもらうべきなのかと本気で悩んで書き込んだのですが､さらに場末の掲示板でいきなり重たい自分語りをする辺り空気が読めないのは本当だからとりあえず病院には行けと言われました｡

こうなるともう自分はどこにも行けない何も出来ない話せない､リアルでも失敗してネットでもやってしまった､どうしようもないという気持ちでいっぱいいっぱいになっています｡

今までもこんな人間になってしまった辛い経験をする度にどこかで相談するべきか考えたのですが､SNSを見ていると自分なんかよりもっと壮絶な環境で本当に苦しんでる困ってる人達と比べたら自分の場合は考え方や気合いで乗り切るべき問題だと思うし､いざ話してみて別に何の病気でもない頭がおかしいだけのただの困った生き辛い人と言われてしまうのが怖くて勇気が出ません｡皆さんが「専門機関に頼ってみよう」と思ったきっかけってどんなんなんだろう｡

せめて病院とまでは行かなくても心の悩みを聞いてもらえる地域のサービス等を探してはいますがなかなか見つかりません｡
なのでこうして黙って話を聞いてもらえる･一方的に話せるだけの環境に甘えてしまっています｡またこんな振る舞いをしていたらまた居場所を失ってしまうのに｡

こんな人間性だから仕事も上手くいかない､家庭も不和､息抜きのネットでさえ息苦しくなってしまった……自分は昔失敗した時からおかしくなったと思っていたけど､生まれ持った性質からしておかしかったと気づかされた､顔も名前も知らない他人に指摘されるまで気づかなかった､本当に恥ずかしい｡

自分語りが長くなってしまってごめんなさい｡また指摘されたような重い自分語りの空気読めないキモい事してますね｡見返すと「重い･隙あらば自分語り･空気読めない･キモい」が自分という人間･人生を構成している全てなんですね｡ようやく理解できました､ある意味いい経験だったのかもしれません｡

もうこの先ずっと自分は一生この押し問答の堂々巡りを繰り返して死んでいくんだろうなと思います｡いつかその内､その果てに早めに自分で見切りをつけられるようになりたいです｡