一度、経験談を送ったことがある。
つまりこれは、新たに、そして再びの投稿。

ぼくはあれからたくさんの文字を紡いできた。アウトプットをするようになった。
だけど相変わらず「死にたい」まま。

あの時と違うのは、「もうそれでいいか」と思うようになったことだろうか。

少し「死にたい」が好きになった。

ぼくがこの感情を抱きはじめたのは８か、９歳の頃だ。
今は３０歳前後。すごいね。よく生きてる。

はじめは、なんだったっけ？
クラスメイトが、学校が、嫌いだったから？思春期によるもの？
漠然とした死への思い。

そこから不登校になるのに時間はかからなかった。原因は宿題をやっていないことだ。
私はけして、良い子を演じているつもりなんてなかったけれど……
たぶん、『優等生』というものに憧れがあった。憧れてたから、知らない間に近付こうとして、無自覚に努力して、疲れちゃったんだろう。
家に帰ってまで、優等生として勉強をすることが、できなかった。
当然怒られたよ。私の気のせいかもしれないが、皆の視線が冷たかったよ。

書いててね、思うんだ。
幸せな話だな……って。
ぼくはいじめや虐待には遭ってないの。
ひどい話をするけど、
ぼくは、いじめや虐待に遭ってる人間を救ってあげるべきで、ぼくみたいな人間はひとりで勝手に救われればいいと思ってる。仮にぼくみたいな人間を救うとしても、“ぼく”は誰よりも後でいいし、なんなら一生、転生しても、ずっと助からないままでいいよね。

なんでそう思うかと言ったら、自分は幸せだから。

誰かのほうが苦しそうだから。

比較する。上下を決めてしまう。心のままに。
それはあくまで妄想の類いだとわかりながら、相手の苦痛を、自身の苦痛のレベルより上にしてしまう。
そして、その度合いが高い方から先に救われるべきだと。……からの、
ぼくの決断はこうだ。わたしが最底辺。わたしは誰よりも恵まれていて、誰よりもしあわせだ。

精神障害年金を受給しているんです。
家族に養ってもらっているんです。

働かずに、ゲーム、アニメ、YouTubeなどなど趣味をとことん楽しんで、平和に過ごしています。

僕はね、自分が羨ましいよ。
こんなに倖せなことがあるだろうか。って。

だって誰も私を傷付けない。殺されてもおかしくないし、捨てられてもおかしくないし、
ネットにこうして文字綴ってさ、誹謗中傷の嵐にズタボロにされてもおかしくない。
苦しくなんて、なれない。
ゆえに、苦しいと発言することに抵抗がある。「死にたい」と、綴れるようにはなったよ？
でも、まだ声に出すのは難しい。

セルフハンディキャッピングみたいなことをしがち。
自分なんて大したことないからさ～と。
９歳と１６歳の時に親を亡くしたことも、大したことに数えられないほど、世界は冷たいと思ってる。
こんなもの、ハンデにならないとわかっているのに。今ここでこうして言っている自分が嫌いだ。

頑張れる人は、頑張れるじゃん。
そうしてまた他人を気にして、
自分は何やってんだろ～？って考えてしまう。

人の輪の中で生きている以上しかたないのか？
だけど、長く引きこもりやって、人と関わらない自分も存在してるからさ、

そんなん気にしないでいいかー。とか。
どんな人でも有り難み感じたりとか。
ポジティブな思考もあります。

なんだっけ？リフレーミング？
考えることが好きだから、世界って退屈しない。

この２、３年で覚えた言葉もたくさんあるんです。普通に生きているだけで知識が足されていく。

今この瞬間、１秒１秒が経験だから、すごい自由な経験談として書いてるけどこれ許されるのかなあ。

ざっくり年表的なものでも書きますか。

生まれる。
保育園、幼稚園行く。
小学校行く。(死にたい)
不登校。
母亡くなる。
小学校最後の方と中学校の始め復帰。
また不登校。(死にたい継続中)
一応中学の卒業証書はもらった。
高校は当然行かない。
父亡くなる。
バイトする。
精神科行ってうつの診断もらう。
バイト休職する。バイト辞める。
そっから今まで変わらず死にたいまま、引きニートしてます。もう１０年近い？

身バレこわーい。これくらいだったら大丈夫っすかね？
これで勘づく人なんてもう身内レベルだし、大丈夫だろ。

ちなみに、一人称とか安定してないのは～、わたし昔から空想思考で～
イマジナリーフレンドは居なかったんだけど、頭の中にたくさんのキャラクター作ってその世界で遊んでるっていうか～

現実だと出しませんよ。
変に思われる率の方が高いと考えるのが普通でしょう？
女なのに、俺とか僕とか言って、過剰に反応されても困るので。
私って言っとけば、面倒ないもの。
とにかくめんどくさいことがキライ。

私がどう考えて現実を生きているかと問えば、めんどくさいことを極力避けようとして。だ。
努力しない。頑張らない。無理しない。

日々のニュースが耳に入るのが煩わしいからテレビは見ない。という選択をしたり、
好きになりそうな作品があっても、好きという感情が煩わしい時は触れない。という選択をする。

とにかく自分が楽になるように生きる。

だって生きたくもない世界で、今すぐにでも死んでしまいたい世界で、
それでも自殺せずに生きようとしたら、
常に何かと何かを天秤にかけて、その時自分にできる一番楽な方法をとるという思考回路に……

うーん、これ合ってるかなあ。

思い付いたことパッと書くと、なんか違うな……ってこと多くて。
上手く言語化できない【心】を持っているんです。だからこんな下手くそな文章しか書けない人間なんです。ごめんなさい。

ぼくは好きだけどね。わたしの文章。

そうやって、下げては上げて。
上げては下げるのは私の特徴。

最近だと逆張り人間っていう、あれの気質がある。あとはアンビバレンスとか。

否定したら肯定も同時に行う。
肯定したら否定も同時に行う。

そうすることで全てを否定し、全てを肯定する。

すべての責任は自分にあって、すべての責任は自分にはない。

矛盾させる。意図的に。
そうすることで何かを守ってる？

この性格は、何の経験から？

先天的？後天的？

まだ道半ば。

経験談語れるほど、経験なんてしてないから、こんな拙いものになるんだ。
ぼくに資格なんてない。
それでもありがとうございます。
聴いてくださって。
間違いだらけのぼくの存在を許してくれて、認めてくれてありがとうございます。

一度目の経験談の時より、
自分のことが好きになりました。
貴重な経験を、あの時も今も与えてくださっている死にトリさんに感謝です。

あ、そうだ。
お金ほしい！って苦しみあるの書いておきます。
お金あっても死にたい気持ちはなくならないけど、お金ないから死ななきゃ……っていう辛い気持ちはなくなるでしょう？
まあそしたら、それはそれでべつの苦しみが出てくるかもしれないけれど。

そう！一番伝えたいのは
「いろいろほしい！」けど、いろいろあって手に入らない、つらい、くるしい、死にたい！ということでした！

おしまい。