相手にとっては些細ななんてことのない言葉が、その時の自分には大きく突き刺さり、思った以上に心の奥に残る、そんな状況だったのかなと思います。いじめだけに関わらず意外と人は自分が他者へ向けた言葉に対してあまり責任を持っておらず、無意識にも傷つけてしまうことが多いのかなと感じます。もちろん私も例外に漏れず傷ついてきた一人ではありますが、自分ももしかしたら逆の立場にいるのかもしれないと改めて考えさせられました。言葉を発さないながらも学校には通っていたというのには無理しながら頑張っていたのかなと思うし、誰が味方なのかわからず不安や恐怖と戦っていたのかなとも想像しました。
不登校時期の過ごし方などに後悔することはあるかと思いますが、その時間があったからこそ動き出している今があるのではないかと思う私がいます。約３年間は自分がやりたいことを安全と思える環境の中でとことん過ごしたことが、他者にとってはもしかしたら無駄のように見えたりするかもしれないけれど、確かにあなたを回復させる大切な時間だったと私は思います。実際に、今は自分のペースで学校に通っていること、勉強を頑張っていること、それだけで十分に頑張っているのだと思いますし、自分を自分で褒めてもいいのかなとも思いました。
生きていく中でうまくいかないことや、過去を思い出し後悔するたびにこのモヤモヤした感情が湧き出てくる、そんなこともあるのだと思うと「生きたいのに死にたい」この感情は簡単には消えないのかもしれません。それでも生きるか死ぬかのどちらかしかないのではなく、そういった曖昧な気持ちの自分も受け止めて、いったり来たりしながら過ごしていくのもひとつだと思いました。十分に過去や今と向き合って生きているように見えます。どうか一人で抱えずにこうして想いを吐き出しながら、過ごしていってほしいなと思い、感想を書きました。投稿ありがとうございました。

経験談の投稿ありがとうございます。
小学２～３年生の時、同級生から嫌われているという話を聞いてしまったこと…。まだ小さい頃の出来事だったかもしれませんが、その時の衝撃と悲しみは子どものあなたが受け止めるにはあまりにも深く、大きな心の傷になってしまったのではないかと思いますし、学校で一言も話せなくなるというのは、それだけ周囲の目や空気が脅威に感じられ、自分を守るために言葉を封印するしかなかったのだと私には見えました。
そんな中で、５年生の時に「もっとしゃべった方がいい」と言われたのですね。それまでのあなたごと否定されるような、刃物のように突き刺さる苦しい言葉だっただろうなあと勝手ながら感じていました。

不登校の期間中は、ゲームやネット漬けの毎日だったのですね。
少し自分の話になってしまうのですが、私も学校に行けず引きこもっていた時期は、親に取り上げられても毎日ずっとゲームに没頭していたことを思い出しました。怒られるたびに「自分はダメだ」と責めていた記憶もあって、あなたの文章を読みながら、当時の感覚をじわっと思い出していました。
そんな経験をしてきた私ですが、少し視野が広がった今になって振り返ると、もしかしたらあの時の行動は、単なる怠けなどではなく、傷ついた心を休ませるために必要な行動だったのかな…と思うようになりました（私の勝手な気持ちになってしまうんですけどね）。
学校での傷つきや、やり場のない思いを抱えたままだと、どうしても心は休まらないと思いますし、毎日朝が来て周りと比べてしまう環境にいたら、心が休まる時間はなかなか取れないとも思います。
だからこそ、ゲームやネットの世界に没入することは、過酷な現実から自分を守るために必要な行動なのではないかな…と、そんな風に私は思っていました。

お家はあなたにとってゆっくり休める環境になっていますか？周りの大人で、あなたのしんどい気持ちを聞いてくれそうな人はいたりするのでしょうか。
ここでは、どんな時でも、あなたの気持ちを書きに来ていただけたらと思っていますし、あなたのしんどい気持ちを勝手ながら一緒に考えたい気持ちでいます。
またいつでも、お待ちしていますね。