まず、私の境遇から、話そうと思ってます。文章拙いかもです、もし読みにくかったら、ごめんなさい。
私はいま高校生で、すごく恵まれた家族のもとで育ったと思っています。文武両道で時々厳格だけど優しくて愛情を注いでくれる時々おちゃめな父、結構心配性だけど気が利いて優しい母、綺麗で可愛くて優しくて頭が良くてかっこいい自慢の姉、そして末っ子の私の四人家族です。お金で不自由したこともないし、家族は自分の夢も応援してくれるし、私のことを最大限理解してくれようとしてくれる、本当に幸せな家庭だと思っています。
ここからは、私が生きるのがつらい、と思った経緯とか、理由です。
あまり過去の記憶が薄く、ぼんやりとしかないので、わかりにくかったらごめんなさい。
少しずつ書いていきます。
小学生の頃、いじめにあっていました。いじめ、といっても、おそらく、の話です。なんでおそらくなのかというと、結局いじめという認定はされずに終わったからです。
一年生の入学初期、同級生の話していた「九九」がわからなくて、「九九ってなぁに？」と聞いて、「お前そんな事もわからねぇのかよｗ」と笑われて大泣きしてしまったところから始まったと思います。そこからはまだ、うっすらと嫌味を言われたり悪口を言われたりする程度だったのですが、三年生の頃、最悪の転機が訪れました。担任が「一対一は喧嘩で多対一がいじめである」というようなことを言ったのです。そのせいで、一対一で一方的な状況であってもいじめではないと認定される空気ができ、五年生のころには廊下を歩いていたら後ろから蹴られたり、「ぶりっ子」だったり「デブ」だったりといった悪口を言われたりする風潮まで出来たのに、基本その時は一対一だったせいでいじめを訴え出ることも出来ず、喧嘩で処理されてしまいました。そのせいで私はどんどん自分が嫌いになっていきました。常に自死を考えるような状況にまで陥っていき、三日に一度休むような不登校の状態でなんとか小学校を乗り切ったものの、友達との関係は悪化。親友と離れ離れになり、それが辛くて自責の念に駆られ、中学校にはいってからも病んだ心は癒えず、誰かと仲良く出来なくて、一人で好きなラノベを読んでばかりの生活になりました。誰か友好的に話しかけてくれないだろうかと期待するのにも疲れて、中学二年生の頃、実際自死のための家出までしてしまいました。ある場所に決めて自死しよう、と考えていたものの、電車に乗り間違えて隣の市でおりてしまいました。途中までは家から離れよう離れようと歩いていたのですが、結局、その最中に、自分が死んだらきっと家族が悲しむな、と思い直して、徒歩で家への道を戻りました。途中バスを使ったりなんかもして、家の付近からほとんど離れたことのない私には大冒険だったな、と思います。そして、家の近くに戻って友人のお母さんに発見されて学校に戻り、家に帰りました。大して怒られることもなく、心配するからやめてほしいと言われただけでした。きっと、私が病んでいることに家族も気づいていたのだと思います。そこからは、徐々に毎日登校するようになりました。高校生になった今でも毎夜死にたいと思うし、消えてしまいたくなって泣くこともあるけれど、あの時よりは酷くない。よくわからないけど、なんだか吹っ切れたのかも知れません。今でも悩みは尽きないし、死にたいし、いっそのこと消えてしまいたいし、生きている意味に値する答えは出なかった。でも、今では、消えたいとか死にたいとか思いながらも、生きて良い理由を探しながら好きなことをしてゆるゆると生きていけたらいいな、と少しだけ前向きに思えています。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
家出までしたけど答えは出ない
感想2
投稿を読み、「答えは出ないという答えがでた」という人間の持つ曖昧さを一度受け止めてみたというあなたの様子を勝手ながら想像しました。自分と他人、他人同士、人間関係での様々な事柄やお互いの気持ちなど、誰かと誰かが関わり合うことは複雑さの極みのように感じますが、もしかしたら自分自身の気持ちを知り当てること程難しいことは無いのかもしれないと個人的に感じています。
「結局いじめという認定はされずに終わったからです」と学校の対応を受け、自分が辛い思いをしていたけれど「おそらく」といじめに付け加えて綴るあなたの複雑な気持ちを感じました。そしてそれがまた一層あなたに辛い気持ちとして重くのしかかっていた。廊下を歩いていたら一方的に蹴られたり悪口を投げかけられるということは、いじめはもとよりあなたに対しての他者からの暴力です。一対一だったからいじめではないと起きている事実を素通りされ、その場を収められたことにあなたの心は傷つきダメージを受けていった。そのダメージは形を変えて「自分が嫌い」という言葉になっていったように思いました。学校に行かないことも、誰かと仲良く出来ないことも、もう傷つきたくないという自分をかばう方法ではなかったのでしょうか。
ひょんなことからの大冒険で、辛さの漂う学校や家そして時間から物理的にも離れたことで、いつもの自分からも距離ができ、「吹っ切れた」ような気持ちになったのだろうかと思いました。死にたい自分もいるし、迷っても自力で帰ってくる自分もいる。色んな自分を知ることが、自分の支えになってくれることもある気がします。「家族は自分の夢も応援してくれている」と書かれており、これからの自分を想像することで眺めている景色が少し変化する。またよければ、心境を綴りにきてください。投稿、ありがとうございました。
感想1
あなたの家出に至るまでの経緯や出来事と、その中であなたが受け取ってきたことを読ませてもらいました。家庭の中には信頼や安心を感じていても、学校というもうひとつの、生活の中心となる場所で安全を感じられない日々が続いたらものすごく消耗するだろうと思います。いじめを認定する、しないということは、なにか制度とか対応のためには必要になるのかもしれませんが、読んでいるといじめと言っていいだろうなと思うし、あなたが苦しかったのはもっともだと思いました。またしんどい中で友達とも疎遠になってしまうと、よりつらさを分かち合える人がいなくて苦しさも増すだろうなと想像しました。
その中でラノベやアニメはあなたの数少ない逃げ場所でもあったのかなと思いました。また、死のうと思って出た「旅」についても興味深く読みました。私も、明確に死に場所としてではないのですが、学生時代にいろいろしんどくなり、死にたくてもう無理となったときに、家出をして遠くの町まで行ったことがあります。そんなこともあり「家の付近からほとんど離れたことのない私には大冒険だったな」というあなたの実感は私にも覚えのあるものでした。それは当初の目的とは違ったかもしれないけれど、自分で別の町まで行くことができる、自分の力で逃げ出すことができるという実感みたいなものにもなったのかなとも想像しました。また、親にも怒られるのではなく、心配を伝えられたのもなんだかほっとしました。それは完璧につらさを癒してくれるものではないかもしれないけれど、見守られているということでもあったのかなぁと思ったのでした。
つらい中で、生きる理由を求める気持ちは自然なもののように思います。明確な答えを導き出すのは簡単ではないかもしれませんが、あなたは日々の生活の中に実感みたいなものをすこしずつ積み重ねている今があるのかなとも思いました。あなたの経験をここに置きにきてくれてありがとうございました。