小学生の頃によく変だと言われた。言われる前に何が起こっていたのかは覚えてない。記憶がない。ただ、一度だけ言われた後にあったことは覚えていて、それはそれはもう何もなかったように走り去っていく姿だった。その子の友達はなんでそんなことで傷ついてんの？とでもいうような表情で走り去っていった。泣きたかった。でもあの頃の自分は人前で泣くなんて、ましてや学校の同級生の前でなんて、とてもじゃないけどあり得なかった。家族の前では泣けたけど。
あの頃の私は、基本的に引っ込み思案で、自分でもそういう自分が好きじゃなかったんだと思う、いつからだろう、明るく強い自分がいいと思うようになったのは。いつのまにか人前では仮面をかぶるようになった。明るい自分。天真爛漫な自分。強い自分。弱くなんかない、勇敢な自分。特に仲のいい子の前でだけ、仮面を外していられたのは、楽だった。本当に感謝。
そうして、自分の気持ちや大事にしたいものに蓋をして、ぎゅうぎゅうに詰めていたら、いつの間にか、かまって欲しい衝動を抑えられなくなった。
リスカをする。死んでやると入院した先の看護師さんに言って脅す。話を盛って苦労話を大袈裟にする。手にタオルを巻いて、本当に怪我をしたみたいにする。そういう行動がやめられない。
心理士さんにはインナーチャイルドをヨシヨシしてあげてと言われているけど、どうしても泣いたり感情的になっている自分にはイライラしてしまって、お前なんかいなくなれ！と言って余計に自分で自分を傷つけている。無理だよ、今の私には。将来の自分はヨシヨシできているのかな、わからない。
人にそばにいてもらったり、優しくしてもらったら、衝動は少し小さくなるけど、そんなの一時的なのだ。長期的に見たら、そんなの気休め程度でしかない。
あと、これは心理士さんに言われたのだけど、わたしは引っ込み思案な自分が嫌いだから、そういう引っ込み思案な子を見ると、その子に自分を投影してしまって、意地悪しちゃうのだ。親には言えてないけど。どうしても見ていると虐めたくなってしまう。イライラする。その自信のなさに。オドオドしているところに。声の小さいところに。本当は嫌いなんて思ってない。すき、好きだと思う。でもイライラする時もある。前よりは減ったけど。
これを見た過去にいじめられていた方へ、本当にごめんなさい。申し訳ないけど、いくら謝ってもその恨みは消えないことも知っている、特にいじめのせいで人生を狂わされた方は特に。私も小1の時に、ちょっかい、、、？というかいじられてとても傷ついたことがあるし、(私が怖がりすぎたのもあるけど)走って逃げた時にアスファルトの道路でこけて顎が血まみれになって病院行ったことがあるくらいだから。物理的にも怪我をした。
死にたいと思うこともあるけど、最近はここに投稿することで、辛い人が救われるなら、もう少しだけだけど、生きてみようと思ってます。こんな人を虐めている人間ですが、もし、救われる方がいるのならと。いじめ(意地悪)に関しては、本当に頭を下げることしかできません。本当にごめんなさい。
拙い文章を読んでくださって、ありがとうございました。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
インナーチャイルド
感想2
投稿ありがとうございます。あなたの文章から、とても大切なことを思い出すように読ませていただきました。
人前で泣かず強く勇敢であろうとしてきたあなたが、ある時を境に人前で自分の弱さを演出するようになったということがとても印象的でした。正反対のことのように見えて、例えば買い物を極度に我慢するとある時散財してしまうとか、食べたいのを我慢すると爆食してしまうとか、自分にもとても身に覚えがあることでもありますから、「我慢の反動」が起こるメカニズムとすれば、自然なことなのかもしれないなと思います。だからこそ、今の人にかまって欲しいというあなたの気持ちから、あなたがしてきたたくさんの我慢の気持ちの両方が流れ込んでくるように感じられました。
「弱い自分を見せないこと」が、いつしかあなたの優先事項となったのは、どうしてだったのだろうなあ。もしかしたら人から強くなければいけないと厳しく言われたのかもしれないし、あるいは近くに引っ込み思案な人がいてあなたが苦労することがあったのかもしれない、それからテレビやインターネットから情報を受け取ったのかもしれません・・どんなことがきっかけだったのかな、と率直に聞いてみたい気持ちになっています。
色々な要素の中で、自分の中の理想は知らない間に自分の中に大きく形成されているなあと常々思うのですが、自分の理想を追う中で、知らない間にものすごく我慢をしてしまうことが幼い頃にも、そして大人になったあなたにも起こったりしているのではないかなと思いました。
「インナーチャイルドをヨシヨシすることが、今の自分には無理だよ」というあなたの言葉はとても正直でとてもいいなあと感じました。そんな風に素直な気持ちを真っ直ぐに言葉にしながら、周囲の人に理解してもらうことが、我慢をしないことに繋がるのではないかなあと思いますが、素直になることの難しさたるやと思います。
他者は自分の思い通りにならないということを私たちは時々忘れてしまいます。だから怒ったり可哀想なふりをしたり時には脅したりして、意図していなくても結果的に自分の都合の良いように人を動かそうとしてしまうのかもしれません。
それでは自分の気持ちがうまく伝わらなかったり、人間関係もうまくいかないことを経験することもとても大切なプロセスなようにも感じます。きっとあなたもどこかで感じていらっしゃることかもしれません。
寂しい気持ちや、甘えたい気持ち、かまってほしい気持ち、分かってほしい気持ちを素直に言葉にできたらもう少し伝わることもあるんだろうか。なんでか素直になれないというのは私もそうなのですが、自分の気持ちを素直に言えない時点で、まだまだ強がっているのかもしれませんね・・（私もびっくり）！
人は思い通りにならないからこそ、相手を尊重しながら素直に自分の気持ちを話すことを練習しながら、無理や我慢をせず、ありのままの気持ちを受け止めてもらえる経験をしていけたらいいですね。それでも、インナーチャイルドがとても大切なその人の一部だと私は思っているので、大事にしていてほしいあなただな、とも思っています。
感想1
「変」と言われてきた身として、なんとも他人事とは思えない気持ちで読みました。「真面目」とかも同じ類だと思うのですが、私自身は、人が人を簡潔でインパクトのある表現で形容しがちな文化にものすごく抵抗があります。それは言われた側の人間を「第三者目線から見た型」に押し込める行為であり、本人のアイデンティティに水を差す行為でもあると思うからです。言うほうはそこまで深く考えていないのでしょうが、それにしても勝手で理不尽な話だよなあと思ってしまいます。
自分で自分をどんなキャラクターだと思うのか、どんな面が好きか・嫌いかという感覚には、第三者のまなざしや評価がとても影響するものだと思います。他人が何をもって投稿者さんのことを「変」と言っていたのかはわかりませんが、少なくとも「自分はこのままで十分」みたいな肯定感に少し影を落としたり、「自分の中での自分と他者から見た自分は違うのかも（後者が重要なのかも）」みたいな感覚の芽を作るくらいのパワーはあったのかなと想像しました。
かまってほしい、という衝動に対して自分で自分を慰め受け止める事は、「自分はこのままで大丈夫」という感覚とセットでないとなかなか難しかったり、ともすれば虚しくなってしまったりもするのかなと思います。そもそも「かまってほしい」という衝動や感情が投稿者さんの本音や本心を表しているものなのか？と考えてみると、私は少し違うのかなという気もしました。やみくもにかまわれたいというよりは、自分が心に抱えている感覚やその後側にある経験や出来事を知ろうとしてほしい、理解してほしいというような願いなのかなとイメージしたりもしました。
自分の中にあるものを他者に感じたとき、それを理解できる・好ましく思うのと、それを許したり、他者のものとして線引きしておけるのはまた別の話で、だからこそすごく難しいことだと思います。そこには自分に対する願いの投影だったり、客観視だったり、焦りだったり、いろんな感情が綯い交ぜになっているような。誰かに苛立ちが向くことを手放しには肯定できないですが、投稿者さんがひとり苦しんできた自分の一面をまた別の形で辿り、消化しようともがいている行為だと考えると、一概に「それは良くないよ」とも言えない私がいます。同時に、これ以上自分の本音を押し込めてほしくないな、と思う私もいます。
人との関わりの中で（あるいは、関わりというには一方的に押し付けられたものも含め）生じてしまったねじれや傷を、個人に負わせるような空気の漂う社会だと思いますが、少なくともこの場所、私自身としては、あなたの謝罪も怒りも、そのまま受け止めたいと感じています。