しんどい。
周りのみんなは努力家でいつも頑張ってる。
受験勉強をしたり、部活を頑張ったり、学校へ毎日行くことだって私にとってはすごい頑張らないとできないことだと感じる。
私も私なりに勉強したり部活とか好きなことしたり学校へ行ったりしてるけど、みんなのようにはうまくいかない。
必死に努力して、みんなで協力して作り上げた作品も結果が伴わなかったし、学校だって毎日行けてないままだ。
それで親にはあなたには逃げぐせがあって辛いことから逃げてるからそういうふうになるとか言われてしまった。
たしかに踏ん張って努力していないのかもしれない。いつも逃げ腰かもしれない。嫌なことがあったらすぐ逃げられるように逃げ方をずっと考えてるかもしれない。
こうやって納得できる部分があったからこそ悔しかった。私は必死に頑張ってるって胸張って言えるように、逃げずに頑張りたいって思った。
でも無理だ。どうしても体が動かなくて、なにもできなくなる。
どうして私はこうなんだろう。
周りのみんなは本当にすごくて、夢のためにいっぱい頑張ってる。苦しいこともあるのに立ち向かってる。私はそんなことしなくてもって思ってしまう。そこが逃げグセなのかな。
困難に立ち向かうって難しい。みんなどうしてそんな事ができるんだろう。すごい。私は苦しいこと悲しいことには立ち向かいたくない。なるべく避けて通りたい。
理不尽なことは理不尽だと声を上げたくなる。どうして我慢ができるんだろう。
そりゃ受け止めなくちゃいけないものは受け止める。乗り越えなくちゃいけないものは乗り越える。でもそこのボーダーラインが他の人と違う気がする。どうしてみんな頑張れるのだろう。私はどうして頑張れないのだろう。
私が学校へ行けなくなったのも、精神病を患ってるのも、嫌なことから逃げてるからなのかな。逃げることは良くないことなのかな。逃げるってなんだろう。私は私なりに向き合ってるつもりだった。
立ち向かうという行動の価値観が親と私で違うような気がする。
私は病気も学校も長い目で見てのんびりと頑張ればいいかななんて思ってた。学校休むのは良いことじゃないけど、無理してさらに悪化するほうが怖かったし面倒だと思うから。時期が来たらスルッと行けるようになったりするもんだと思ってたから。
でも親は違ったみたい。嫌なことに立ち向かいたくないから私がそうやってのんびりと生きてると思ってる。学校は無理してでも、這ってでも行かないといけない。あんまり親のことを悪くいいたくないけど、でもこの言葉は親に実際に言われた言葉だ。価値観が違う。それに話し合いしたって無駄だ。親にとっての話し合いは、私に自分の価値観が正しいと言わせることだから。
もうこのすれ違いもつかれた。これも逃げてる？逃げグセかな。でももうそれでもいい。私はもうしんどい。
みんなに追いつきたくて必死にもがいてるつもりなのに誰にもそれを認めてもらえない。ただのんびり怠けてるだけらしい。
正しい頑張り方がわからない。わかっても、できる自信がない。もうやだ。
何もできないから、この世の全部、ほかの人が当たり前なことでも私の中では頑張ること判定される。なんでもないことでもがいたって仕方ないんだ。でも何もできないからそうなるしかなくて、堂々巡りだな。
好きなことを追いかける勇気も、嫌なことに立ち向かう根気もない。なんにもできない。やり方が分からない。しんどい。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
頑張るってなんなんだろう
感想2
あなたの経験談を読み、私の経験も省みながら考えたのですが、物事の「頑張り方」・「立ち向かい方」は一人一人違ってしかるべきなのに、学校や家庭では、個人の事情が考慮されない「危険な頑張り方」を強いられる場面が多かったように感じました。
私も辛いことから逃げることで生き延びてきた人で、不登校を繰り返し、精神疾患と長いこと共にあるのですが、非常に不本意ながらも、ある人たちから見れば「頑張れなかった」「頑張れない」認定されてしまう人なのかなと思います。嫌な事から逃げたい、苦しいこと・悲しいことは出来るだけ避けたい、理不尽なことには声を上げたくなるというあなたの考え方には非常に共感するし、「頑張れない」ことに対する焦りも戸惑いも身に覚えがあることでした。私は不調のどん底にいる時間が長く、ほんのちょっぴり上がってはまた落ちるということを繰り返してきたから、無理せずゆっくりと「じぶんだいじに」過ごすのがいまの基本方針です。なので、とにかくみんなと同じように、進路に向かって頑張っていきなさいというメッセージを聞くと、それに共感することは難しいし、居心地が悪くなってしまいます。頑張りすぎたあとに人がどうなってしまうのかも知っているので、「頑張りなさい」と人を励ますこと自体にも危なっかしさを感じずにはいられません。
体力や精神状態、疲れやすさ、好きなこと、得意なこと、やりたいことなどは人によって違うし、それに応じて物事への向き合い方も対処法も人それぞれ異なってくると思います。やり遂げたいことに向かって努力していきたい人もいるし、今は特にやりたいことがなくて、のんびりゆっくり過ごしたい人もいます。これはスタイルの問題であって、誰が正しい/間違いだと断定すべきことではないし、誰かにスタイルを強制されることでもないと私は考えます。「みんな同じように」過ごすことを強いることで個人の特性は潰れかねないし、苦しみに耐えることは心身に害を与えるだけで、美徳でもなんでもないと思います。
心と身体の健やかさが保障されて初めて、人はやりたいことや叶えたい生活スタイル、過ごし方を含めた自らの望む人生を実現するように進めると思うのです。苦しいことには耐えなくていい、悲しさを我慢しなくていい、辛いことからは逃げていい。そうして、みんなが心身共に楽な状態で生きていけたらいいのになと切に思いました。
感想1
経験談の投稿ありがとうございます。文章を読んでいて、これまでご自身の中でどれほど思い悩み、行き場のないしんどさを抱えてこられたのかが、伝わってくるような気がしました。私自身も読みながら、「頑張るって何だろう」「休むことは逃げることになるのかな…」など、いろいろな考えを巡らせていました。
まず率直にお伝えしたいのは、「あなたのペースで進んでいいんじゃないかな」という勝手な私の気持ちです。あなたが「逃げている」と感じているその行動は、私には、これ以上心がすり減らないように自分を守るための大切なサインのように感じていました。休みたい・逃げたいの背景にはいろんな思いが隠れているかもしれませんが、それでも私は、何度でも逃げて、休んで、自分を守ってもいいのだと思っています。（勝手な私の気持ちにはなってしまうんですけどね）
一方で、学校という場所は、どうしても周りと同じペースを求められたり、「できる・できない」で評価されたりしやすい環境だとも思います…。嫌でも周りと比べてしまう仕組みがあるように私は思うので、今のあなたにとっての学校という場所は、ただそこにいるだけでも、ものすごくエネルギーを消耗してしまうところなんじゃないか…と想像していました。
さらに、親御さんが「休むこと」や「逃げること」に対して否定的な考えをお持ちであれば、なおさらSOSを出しづらいんじゃないかと感じています。休みたいと伝えても、その苦しさが受け止められず、なかったことにされてしまうような怖さや悲しさを抱えてこられたこともあったのでしょうか…。
今のあなたにとっての「学校」そして「家」はどのような存在になっていますか。勝手ながらお聞きしたい気持ちになっていました。あなたの無理のない範囲で、またお話しを聞かせていただけたら嬉しいです。