私は今、不安障害、抑うつで休職中です。
私は私のペースでいいと思う反面周りに迷惑しかかけていない自分に憤りを感じています。
とにかく言われてきた、言われることが、頑固、真面目、スルースキルをつけろです。なかなか難しいです。
現状を変えるために行動しましたが、
それが元気なんだと受け取られてしまったのでしょう。
家族にももう元気でしょと言われて本当の辛さを分かってはくれません。
鬱ってずっと元気でいることが1番難しいです。
でも、鬱々している自分を見たら心配かける、めんどくさいと思われるかもと考えて元気なふりがどんどん上手くなります。
現状を変えるために決心したことも、自分が決めたことならと周りは言ってくれますが、本当は何を考えているのでしょうか。
新卒で一年も働けない、体調もメンタルも壊しがちそんなやつこの先も無理だろうってそれが本音な気がして苦しいです。
自分でやれることはやったと思います。
唯一変えられない職場の人間が最後に残った原因です。
私は人間不向きなんでしょうか。
音、匂い、光に敏感で、人の声とか、表情からすぐにその人の気持ちを汲み取ってしまいます。全て無意識下で怒るので治しようがないです。
そんな私にイラつくのでしょう、なんでそんなこと気にしなければいいのに流せないの？そんなこといちいち気にしてたらダメだよ、考えすぎだよ、何度色んな人に言われたかわかりません。
もう辛いです。
感受性が豊かすぎて、映画、小説、舞台などすごく面白い反面あまり人と分かり合えません。
日常生活に支障が出るレベルで人の内面を汲み取ってしまうし、言葉の裏が見えてしまいます。
細かいことに気付けたり、人の感情を深く読めたり、物事について深く考えることが好きだったり、そんな自分が好きでしたが、今社会に出たらなんの役にも立たないことで、むしろこれらの私らしさのせいで生きにくくなってると思います。悲しいし悔しいです。
もう迷子です。八方塞がりで何をしたらいいのかわかりません。
これを読んでこんな人もいるんだなと思ってもらえたらいいです。
同じ感覚に悩んでる人もいると思いますが、私はその感覚を大事にしたほうがいいと思います。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
この上ない生きづらさ
感想2
投稿ありがとうございます。
現状を変えるための行動に対する認識が自分と周囲とで違うことにとても苦しめられている部分もあるのかな、と感じました。「つらい、つらいけど今のままじゃいけない」と行動に移すことはあなたにとっては内に湧くわずかなエネルギーをふり絞ってやっと何とか起こせる、というくらいに大変なものなのかな、と私の体験を思い返し、交えながら感じたところです。また、つらい思いが消えたわけではない、ずっとその思いを抱えたままなんとか一歩を踏み出したのに、周囲にとっては「動けるんだから平気」だと簡単に片づけられてしまうことはあなたのつらさを助長している出来事のように感じました。
あなたの「本当のつらさをわかってはくれません」という言葉から諦念のようなものを感じ、それはこれまであなたが理解してもらいたいと思ったけれどしてもらえなかった、また、そのたびに「頑固、真面目、スルースキルをつけろ」といった、「分かっているけどどうしようもないじゃないか」と感じる言葉が返ってきたことが由来しているのかな、と感じました。あなたの抱えるつらさのすべてを理解することは確かに難しいのかもしれないとは感じますが、せめて理解しようとしてほしい、せめて受け入れようとしてほしいと私なら感じます。
実は私も新卒の企業を一年と持たず退職した経験があります。「真面目」「気にしすぎ」少し違いますが、あなたが投げかけられた言葉と似た言葉が退職の大きな理由でした。似た立場を経験したことがあるからこそ、私のそれと同じではないにしてもあなたが感じているつらさが半端なものでないことを知っているし、あなたの抱えるつらさを理解したいと感じました。
「細かいことに気が付く」「人の感情を深く読み取れる」「物事について深く考えることが好き」それぞれ魅力的だと私は感じます。同時に、そういったその人「らしさ」が理由で生きづらさを感じる現社会の構造に私は大きな疑問を抱いており、あなたの言う通りこういった感覚は大切にしたほうがいいものだとも感じます。あなたも含めその人「らしさ」が肯定され、尊重される社会が実現したらいいなと強く願っています。
改めて、投稿ありがとうございました。
お返事
私のちょっと闇部分を全く知らない人に曝け出せたらと思い、こちらにメッセージを送りました。
全く知らない人からもらう言葉というものには、たくさんのパワーを感じます。
私の考えですが、その人がどういう人か知っていた方が、アドバイスをしやすいと思うんです。
これを言ったら喜ぶだろうというのが少なからずその人の人となりでわかってしまうものだと思うからです。
ですが、全く私の人となりというのを知らない状態で、私の文章から私の考えを理解しようとしてくれて、その上で、しっかり噛み砕いて、返信をくれたあなたを通して出てきた言葉だと感じるので、
とてもパワーを感じました。
自分の体験談も交えて、
言葉をくれてありがとうございました。
きっと返信をしてくれたお二人も何か生きにくいと感じる部分があって共感してくれたのかなと思います。
お互い自分の感性を大切にほどほどにいきましょう。
感想1
経験談への投稿ありがとうございます。
敏感なことが自分の良さで好きだとはっきり思えるあなたがいるからこそ、そこに生きづらさと憤りを覚え肯定できなくなることは、あなたのこれまでや自分自身を肯定できなくなるようなことではないかなと想像しています。目に見えないからこそ、人に伝わらない辛さの中でどれだけ苦労されてきただろう、また今も苦労されているあなたを思うと静かに隣に座りたい気持ちになりました。
特にあなたの辛さが周囲の人から理解されない、元気だと思われてしまうことの苦しさを覚えます。元気なふりがどんどんうまくなると表現してくださいましたが、周囲との相乗効果で「元気でいなければならない」ことを自分自身に強要する力もどんどん強くなっているように感じました。あなたが安心して本音を語れる時間や、ほっとできる時間が少なくなっては元気になることもいっそう難しくなるような気がします。
繊細さを持っていたり感受性が豊かな人というのは生きにくい世の中だなあと思うことがしばしばなのですが、鈍感になって、自分でない形になることに慣れることの方がわたしは怖いなとも思ったりしています。あなたの形のまま、あなたが必要とされる場所や人に出会うこと、あなたの息の仕方で生きられるところはどこにあるんだろう。
自分の全てが最高で正しい、と思えたらそれはそれで楽なのかもしれないけれど、それもそれで生きづらいのかもしれないなとぼんやりそんなことも考えます。
小説や映画や、舞台のどんなところがあなたにとってすごく面白かったのか聞いてみたいな。同じような感じ方でも、全く違う感じ方でも、誰にも否定されずに安心して語り合えたらいいのになと思いました。