発達障害グレーゾーンかつ社会的コミュニケーション障害で二級の診断が出て長年母の脛を齧り母の遺産を食い潰し障害者雇用の短時間勤務しか出来ない駄目人間なのに母が突然脳卒中を起こして倒れてしまった。右手に麻痺が残り助けて貰えなくなったばかりか逆に私が介護と仕事を両立しなくてはならなくなり、あまりの環境の激変に心が付いていかない。長年障害者を免罪符に母に甘えてきたからか掃除も料理もろくに出来ず、毎日失敗ばかり。半年環境の激変によるストレスを受け続けた結果仕事で今まで忘れたことのなかった仕事を忘れるし、趣味で繋がった友達にも不快な思いをさせてしまって正直全てを投げ出して消えたい。介護は誰にも頼れないし、母は施設に入りたくないから私が頑張るしかないけれどついには母に八つ当たりまでしてしまったのでもう駄目かもしれない。自分が大嫌いだし正直母が居なくなったら自分も消えたいと本気で思ってる。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
辛すぎる
感想2
経験談の投稿ありがとうございます。母親さんが倒れてからの半年間、壮絶な環境の変化の中にいらっしゃったのですね。これまで生活のすべてを委ね、頼りにしていた母親さんが、突然守らなければいけない存在に変わること…。心が追いつかず悲鳴をあげている状態なのではないかと勝手ながら想像しています。
また、お仕事でのミスや、ご友人への対応、そしてお母様への八つ当たりといったこと…。私は、あなたの心身からのSOSが溢れ出たからこその行動にも見えていました。慣れない家事や介護、そして仕事。一つだけでも大変なことを同時に背負い、今の環境があなたのキャパシティを遥かに超えてしまっていることの証左ではないかと感じてしまいました。あまりに多くのタスクを抱えすぎて、脳も体も疲弊しきっているからなのかな…と。
「施設には入りたくない」という母親さんの願いと、「もう無理だ」という現実の狭間で、誰にも助けを求められず、逃げ場を失ってしまっている苦しさを私は受け取っています。 あなたがご自身を大嫌いだと思うその気持ちも、消えてしまいたいという願いも、またここに置いていってください。投稿ありがとうございました。
感想1
突然、生活も何もかもすべてが変わってしまった状況を想像しました。介護に仕事に家事にいろんなことをやらなくてはならなくなったことを思うと、毎日どれだけ大変だろうか…と考えずにはいられませんでした。誰しも、大きな環境の変化はストレスになっておかしくないですが、発達障がいのグレーゾーンということもあったので、よりそのストレスが大きいのではないかとも思っています。
１人では大変だからこそ、家族だけで支えるのは大変だからこそ、障がい福祉や高齢者福祉などの福祉サービスがあるので、何かしら頼れる先はないだろうか…とついつい考えてしまう私がいました。（すでに相談されていたり、検討しているのかもしれないし、利用できない事情もあるかもしれないとは思いつつなのですが…）投げたしてしまいたいけれど、投げ出せないそんな心の叫びが私には伝わってきました。