まじ病んでるとかじゃないんだけど、なんかたまたま変な診断やったらこのアプリ出てきて興味本位で見たらみんな色んな苦労してるんだなって思って自分も書いてみようと思った
もうすぐ20になるんだけど、俺自身ADHDとIQ68？とかで発達障害あるけどそれはあんまり関係なく楽しく生きてきてる、でも多分家はあんまり良くなくて、両親2人と兄ちゃんと姉ちゃんと妹がいるんだけど、親父は大学院卒のエリートだけど母親は前の旦那のDVでうつ病持ちで上の兄弟2人も父親が違くてDV受けてきてたから暴力的だったしグレてた時に俺が生まれて、まだ小さい頃は親父は大学院生だったからみんなでボロアパートに住んでて、冬とか隙間風やばいし寒いしお金ないから毎日値下げ品のコーンフレーク測って食べてたりして、家にも前の旦那が来て嫌がらせして母親の鬱はひどくなるしみんなグレてるから顔あざだらけだったみたいで一時期おばあちゃんに育ててもらってたかな？
んで小学校上がって最初はみんなと仲良かったけど俺だけ服は汚いしお古だし、その頃は新しい家に引っ越して家族のところに戻ってたけど親父は単身赴任でいなくて他はみんなだめだから給食の箸とか洗える人いなくて汚い箸持って学校で洗ってたり勉強も元々出来ないし帰っても兄ちゃんに殴られたりねーちゃん男連れ込んでたりお母さんのお世話しないとだったからできなくて、先生には怒られるし同級生には親なしとかゴミとか言われていじめられるしでめっちゃ辛かったし、でも誰にも相談できなくて、てかずっと悲しかったけど我慢し続けてて本音言おうとすると泣きじゃくっちゃって言えなくて、親父が帰ってきたタイミングで言ったこともあるけど適当に流されたりそんな事より勉強で怒られてまじこの世の中腐ってるって思って、そんな時にいつもみたいに晩ご飯がなくてコンビニにご飯探しに行ったらたまたま居たヤンキーが俺に話しかけてくれて、ご飯ないから買いに来たって言ったらおにぎりとお茶買ってくれてさ、楽しく話もしてくれてまじあの時この人は俺をわかってくれる、って思ってから一気にグレ始めて
高校はギリ行けたけど結局退学になって17から塗装とか始めて今は車が好きで車屋で整備の見習いとして働いてるけど、今になって思うのは環境とか境遇の大切さだよね、俺本当は魚の研究者したかったし、こんなはずじゃなかったんだけどさ、やっぱりあの頃めっちゃ辛くて小2の時ここで自分が死んだら誰か心配してくれるのかなとか、とにかく誰かから大切にされてるって思いたくて、いつも皆んなから俺は不満のはけ口みたいにされてて殴られたり、家に入れてもらえず外で寝たり、いろいろな暴力を受けたり、俺ん家ご飯もなかったから必死に砂糖だけめっちゃ食べたり朝泣きながらご飯にのりたまかけて一人でキッチンの隅の椅子に座って食べたり、そんな中でいくらヤンキーでも優しくされたら勘違いするよね、そんな環境にいたんだし。
まあでもそこでまた同じ境遇の奴らにも会えて正直居場所になって嬉しかったけど、やっぱり普通に生きてる周りの奴らが羨ましくてどうしようもなくて、自分責めたりしたけどいつか絶対自分は感じられなかった家族の幸せさ知りたくていいお父さんになれるように、俺めっちゃバカだし中卒だから仕事全然ないし稼げないし、親にもお前は失敗だったとか意味わかんないこと言われたりしたけど心から幸せになりたくてめっちゃ頑張ってる！
正直仕事終わりスーパーとか行くとお父さんお母さんの真ん中で親2人に手繋がれてはしゃいでる子とか見ると自分には無かったなってすごく悲しい気持ちになるし今の彼女も家族と凄く仲良くて羨ましい。こんなんなら産まれなきゃ良かったって何度も思ったけどいつか俺も結婚してお金にも困らなくて家族みんなで食卓囲んでご飯食べて、休みの日は色んな所に行って、子供にこんな悲しい思いして欲しくないしとにかく幸せすぎて泣けるくらいの平凡な何も無い普通の日常を生きていきたいな
なんか皆んな辛くてしんどそうな中にこんなの書いて本当にごめんなさい。
でもまじで人生諦めないでほしい、どんなに恵まれなくても逆境でも居場所一つで全部が変わると思ってる。
こんな世界消えればいいとか、なんで自分ばっかとか、こんなんなら産まれたくなかったとか思っても、産まれたからこそ感じられる喜びあるから、本当に諦めないで欲しい。
どんな形であれ自分を受け入れてくれる場所とか人はいるから、常識とかそんなもん捨てて少しでも幸せな方に行ければそこから自分が生きる道見える気がする
普通の人から見たら落ちこぼれとかクズとかどうしようもない奴かも知れないけど普通じゃないからこそ心から大切って思ってる人に幸せだよって言われただけで生きてきて良かったって気持ちでいっぱいになって泣けるし、何か困ってたら辛い人に優しくできると思う、優しくできたらその人がまた元気になった時自分を支えてくれるかも知れないし今までの人生全部が無駄だったなんてことは絶対ないから、些細な優しさで誰かの支えになれただけでも自分の存在意義だと思うしきっとその人からしたら凄く嬉しい存在だと思う。
自分には無かったからこそ同じ悩み持ってる誰かの支えに自分がなれたらめっちゃいいと思うんだよね、
おれは人生どんだけ成功したかより、どれだけ幸せだって思えた瞬間作って誰かにとって忘れられない人になれたかの方が大事だと思うんだよね
まあしんどかったら常識とか硬い頭やめて本来やりたかった事とか、いきたかった所とか、見てみたい景色とか行ってみよ
本当の自分がしたい生き方わかるはず
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
みんなすごいな
感想2
投稿ありがとうございます。読んでいるうちに、文章ではなく口頭で気持ちを伝えてもらっているような感覚になりました。言葉一つ一つを受け止めるような気持ちで読ませていただきました。
私としては、あなたのこれまでを知っていくことで胸が締め付けられるような感覚になりました。描写が鮮明なこともあり、過去の体験が今のあなたにも強く残っていることがうかがえたような気がします。特に幼少期のあなたの体験からは、家族というものが及ぼす影響がいろいろなところに広がったことが伝わってきて、印象に残りました。叶わないとはわかっていても、その時のあなたに何か声をかけられるなら、私はどんなことを伝えるだろう、、などと考えずにはいられませんでした。
ただ、あなたの「楽しく生きてきてる」という言葉も率直なあなたの思いのような気がして、私の中にすんなりと入ってきたように思います。
あなたは過去と地続きの今を生きているし、さまざまな経験があったからこその思いをたくさん持っておられます。だから、過去が一切重荷になっていないわけではないのでしょうし、なんなら過去を思い起こすことも少なくないのかもしれません。
だけどあなたは、それを補うくらいの勢いで今の自分や周囲の大事な存在を認識して、なおかつこれから先のことに目を向けているのかなと、私は感じました。
私はあなたの経験や考えを知ることによって、率直にあなたが持っている人々に対する思いを尊重したい気持ちになりました。だけど、幼少期のあなたもそうだったように、何か苦しいことに直面しても誰にも言えず、身動きが取れないような状況に陥ったり、どうしていいかわからなくなったりすることもあると思います（それは私やあなたに限らず、いろいろな人にあり得ることだと思います）。だから、苦しかったらまずは話してもらえたらな、もしも話してもらえたならそれをしっかり受け止めたいなと、気持ちを新たにさせてもらいました。
感想1
感じるままに素直に、率直に綴られた文章は情景が浮かぶほどあなたの、あの時の気持ちやその時のしんどさを想像させ引き込まれるように一気に読みました。そして、辛い経験をしてきたあなたが、色んな人の経験談を読み敬意をもって「みんなすごい」と書かれていることに、優しさを噛みしめるような気持ちになりました。あなたの投稿に登場してきた誰もが痛みを抱え、そしてその痛みをまた違う誰かに、それぞれの方法で向けていた。
子どもは大人と違い、出来ることも持っている選択肢もとても少ない。義務教育があるように、ある程度の年齢になるまでは世話を受け、生きることを学んでいく必要があると思っています。「とにかく誰かから大切にされてるって思いたくて」、洗われていない給食の箸や汚れた服を着ているあなたを見て、先生など周囲の親以外の大人が、子どもの危機を察知しなかったこと、口や手（心配し何か解決策を一緒に考えてくれるなど）を差し伸べなかったことに、一人の大人として謝りたい気持ちです。そして、子どもの成長を親や家族任せにする社会への憤りを感じます。
「心から幸せになりたくてめっちゃ頑張ってる！」と、痛みを全身で、そして心いっぱいに経験してきたあなたが自分を綴り、そして未来への気持ちを語る。「同じ境遇の奴らにも会えて正直居場所になって嬉しかった」と、誰かと誰かが思いを共有することで湧いてくる気持ちや支えが生まれることを知っているあなた。応援歌のようなこの文章に、昔のあなたももこれからのあなたもきっと励まされるような気がしました。投稿いただきありがとうございました。