周りから向けられるたくさんの言葉や態度にこれまで何度も傷つけられてきたこと、そしてそれらに対して怒りや拒絶ではなく強い自責となって自身に向けられていること、そんな、常に何かに矛先を向けられているような苦しさを読ませていただいて想像していました。

投稿者さん自身は自分のことを「不器用で気が弱い」と思っていて、（そしてそれらの気質も相まってなのか）「よく失敗したり、不意に不快にさせてしまう事があった」とも書かれていましたが、私にはそれらのせいで投稿者さんだけが傷つけらなければならなかったことには疑問が浮かんでしまいます。

不器用だったがゆえに、気が弱いがゆえに、もしかしたら少なからず人間関係や人との営みに摩擦を起こしていた部分ももしかしたらあったのかもしれません。ですが、だからといって怒られる、責められる、ひいては「何かしらやらかす人」というレッテルを周囲から勝手に貼られてそういった眼差しを向けられていいことにはならない気がしますし、人間関係が自分を含む他のさまざまな人との相互的なものである以上、「周囲」や「環境」やもっと言えば「世の中」が間違っている場合もあるように思えて私はなりません。

そして小さい頃からのそういったことの連続や今もなお「毎日何かしら否定ばかりされる」日々が「不器用」や「気が弱い」という投稿者さんの気質とは関係なく、強い自責や自己否定、今に繋がる死にたい気持ちを形作っている部分もあるのかなと私には思えました。

ただ、経験したことや今も続く否定の日々に対して、投稿者さんが自分自身のことを把握していたり、「変わりたいと思った事もある」と書かれているように自身の中で何かしらの変化を起こそうとしていたことは、起こった出来事や現状を自分の中で蔑ろにせずに、つらくとも投稿者さんが内省を試みてきたことに他ならないように感じた私がいます。

自分に変化をもたらすことは時間も労力も必要なことなのかもしれません。ですが、すぐには何かを変えられなくても、ときにはこうして吐き出しながらでも投稿者さんの中で自他との付き合い方や向き合い方が見つかっていってほしいなと思いました。

投稿ありがとうございました。

タイトルと、冒頭の「小さい頃から不器用でー」など書かれていた部分に、勝手ながら自分も思い当たることや共感が多く、つい頷きながら経験談を読ませてもらいました。私の場合、この性格や自分というものを形成してきたのは主に家庭環境(や、それを取り巻く人々)・幼稚園や保育園などでの生活にあった気がしているのですが、あなたは何か思い当たるところはあるだろうか…と考えています。身に覚えのないことであれ、「自分なのでは？」と思ってしまうのも、思考パターンがもうこれしか用意されていないような感覚があったり、実際本当に自分が何かしてしまっていた…という体験もあるからこそ、尚更不安になるんだよなぁ…と自分の経験も踏まえ、あなたの苦しみを色々と私なりに想像しています。でも、自分とは関係なく相手が勝手に怒っている・相手が”1人で”ただ機嫌が悪い…ということも中にはある気がしていて、けれどもそれをこちらは上手く判断できず、誰かが何か不快そうな空気感を出しているとなぜか物凄く気になり、自分が関係してると思ってしまい、そこにだけに意識が向いてしまうことで、ほかに手が付かず何かミスをしてしまったり…そんな自分の状態に対して、更に別の誰かが勘違いをしたのか何か言われてしまったり…と、もしかしたらあなたにはこんな背景もあったんじゃないだろうかと、これも自分の経験を踏まえた勝手な推測でした。
毎日何かしら否定されるとありましたが、どんな環境でそのような苦しい言葉を浴び続けているのだろうかと気になりました。どこか淡々と書かれている様子も受け取り、自分という存在への静かな嘆きも感じた私がいます。書けそうでしたら、またここであなたのことを教えてください。