完璧でなくても私は私だと、思いたいのに思えないからこそのあなたの辛さのように感じました。今回はテストのことと、好きな人のことが双方重なり、いっぱいいっぱいになった結果キャパシティオーバーのようにもなったのかなと思います。特に「ずっと想ってしまう、妄想してしまう」などは何度経験しても自分でコントロールするのが難しい感情だと思うので、はじめてであれば尚更びっくりされたことだろうと思います。

恋は盲目とも書かれていましたが、人を好きになることや恋愛って勉強や仕事が手につかないほど、自分をコントロールできなくなるものだともわたしは思います。自分で自分のコントロールができない状態になると、自分を気持ち悪いと感じたり自己嫌悪をしてしまうのもなんだかわかるような気がしました。

さらにあなたは自分で自覚されるほど「完璧」を求めるところがあるようなので、コントロールできない自分を許せず自分を責め続けた数ヶ月だったのかなと想像します。もしかしたら好きな人のことは誰にも話せず自分だけで抱えていたこともあったかもしれません。「もうこんな自分辞めたい」と話したあなたの真意は何だったのか。どんな言葉を言ってもらえたら楽になれそうか、もう少し詳しくお話を聞いてみたくなりました。

子供の頃ピアノ教室に通っていたのですが、ピアノの練習を全くしていなかった週があって、教室に行くのが怖かった経験をぼんやり思い出しています。先生にできないと思われるのが嫌なのか、練習していなかったと怒られるのが嫌なのか‥当時はそれがうまく言葉にもできないし、自業自得だとも思うからこそ、泣き喚くことしかできなかったことがありました。

それとはもちろん違うかもしれないけれど、あなたの感じている人目や怖さの裏側にも、きっといろいろなあなたの気持ちがあるような気がしています。

私も、自分で責任感が強いと思っていてそれでしんどくなってしまう事が多く、共感しながら読ませてもらいました。
期待されて、期待された以上の頑張りをしてしまったり、「どうにかやっと・なんとか頑張って出来たこと」なのに、ある意味それが、”出来てしまう”あなたもいて、周りからの期待やプレッシャーもどんどん上がってくる…そんな経験も、もしかしたらあるのかなと想像しました。自分の納得のいかない状態で勉強したりすることにすごく違和感があったり、そこにストレスを感じてしまうところもあるのだろうか…と思っています。それは逃げというよりも、何か違う感覚だったり、完璧＋スムーズにやるためにと自分を追い込んでしまった状態なのかなぁと、私なりに考えたみたところです。「完璧にしたいが故」と書かれていたのもあり、あなた自身も自分の気持ちを理解している部分がある、というのも感じました。
完璧でない自分・何かをうまく遂行できない自分がどうしても許せなくて認められない気持ちがあったり、まるで任務のようなものを自分に課していることを感じたのですが、でもそれは、他者からの何気ない言葉(何気ないように見えてプレッシャーを感じさせる言葉でもある)が、あなたを追い込んでいる様子も想像しました。死ねと自分に唱え続けるところからは、大きなストレスを抱えていることが伝わったのですが、もはやそれすらも、途切れることなく・忘れないように、「唱え続けなければ…」と思ってしまう、そんな感覚が無意識にでもあったんじゃないだろうかと思いました。
そして実は私も、何故か好きな人が結構変わってしまうタイプで、ここでも勝手ながら共感しています。あなたが本当に好きだと思う人が出来たことで、これまでの自分の「好き」の形との違いに、自分の中で大きな衝撃があった様子が伝わりました。好きな人に好かれようとすることは、自然なことだと私は思います。でもこれまでの恋愛スタイルとの変化の大きさや、相手に対する自分の想いが以前のものと違いすぎて(経験がなくて)そこのギャップに、まだあなた自身がついていけてないところもあるんじゃないかなと思いました。
読みながら、あなたは自分の気持ちや経験を、客観的に見て・書いているところもあるのかもしれないなぁと感じ、恋愛に関する心の反応のことや、「完璧・責任」などについて一緒に考えてみたいなと思った私がいます。またいつでも、書けそうであればですが、投稿お待ちしています。