経験談の投稿ありがとうございます。一つひとつの言葉に、長い年月の中で積み重ねられてきた疲労や悔しさ、そして“もう十分頑張ってきた”という諦めのような感情が滲んでいるように私は感じました。あなたの文章からは「生きるのがつらい」という言葉よりもむしろ「もう戦い続けることに疲れた」「これ以上エネルギーを使いたくない」という静かな思いが表現されている気がします。ただの弱さや怠けではなく、長く困難な状況を生き抜いてきたあなたが抱く重い疲弊のように映りました。
離婚によって子どもと日常的に関われなかったこと、元夫さんから「だめな人」「近づけたくない人」というレッテルを貼られてしまったことは、あなたにとって深い悔しさや自責感の源になっているのではないかなと…。「私はそんなにひどい人じゃないよ？」という言葉には、ただの反論ではなく、「私の中にもちゃんと母親としての愛情や努力があった」という叫びのようなものを私は感じます。日本では、離婚後に子どもと一緒に暮らせない親（特に母親）の声は制度や文化の中でしばしばかき消されがちだよなと私は感じていて、単独親権制度（今はそれも法改正により変わりつつありますが）や“良い母親像”に縛られた社会の視線は、当事者を不必要に罪深いものに見せてしまうことがあって、この社会の構造的な部分で色々と考えさせられてしまいます。
文章全体を通して、“生きたい／死にたい”という二択のどちらかに揺れているというより、「もうこれ以上頑張れない」という疲れの奥に、「本当は大切にしたいし、大切に思われたい」という感覚がまだ微かに残っているようなそんな感覚にもなりました。（全然違っていたらすみません）あなたが感じている「悔しさ」や「後悔」は、ネガティブな感情だけではなく、「本当はこうでありたかった」というあなた自身の願いの裏返しでもあるのではないでしょうか。
この経験談を通してでしか、あなたの人となりを掴むことはできないし想像することしかできないですが、あなたは決して「ひどい人」ではなく、むしろ長い間いくつもの役割と期待を背負い、努力し続けてきた人なのではないかと私は伝えたくなりました。こうして文章として綴ってくれた、あなたの言葉の奥にある感情は今のあなたにとっての「声」として受け止めたいです。どうかこの先少しでも、あなたが少しでも心休まる時間が訪れることを願っています。また死にトリがあなたにとって何か役に立つようであればいつでも訪れてほしいです。

気持ちをありのまま文字にしてくれたような印象で、悔しさや虚しさがそのまま私に伝わってきました。それ以外にも色んな場面や感情が出ては消えていくのかもしれません。あなたがどんな気持ちで子どもを産み、育てたのか…ワンオペのような状況はなかったのか？ついつい色々想像してしまいました。離婚し親権を争う中でかき消されたあなたの声がいくつもあったような気がします。
私が一番印象に残ったのは“感情の波が激しく恐ろしくもあった亡き母との闘い”についてです。私も激情型の母の顔色を見て育ったので、どこか想像ができました。母の感情の波であなたの意思や感情が飲みこまれたり、圧倒される日も少なくなかったのではないですか。“自分が負の感情から解放され、生きることに対し前向きになったり、楽しいと感じるようになるとは思えない。“とあなたは書いてくれました。そういったところに闘いの影響を感じずにはいられません。それを考えるとあなたはギリギリの気持ちで子育てをしてきたのかもしれません。幼少期から本当のあなたの気持ちは誰にも伝えられないままにこれまで生きてきたのかもしれません。
投稿してくれて、その感想を読んだ気持ちはどんな感じでしょうか。何も感じないか、それとも何か違う気持ちがあなたの中に生まれるのか…。
後ろを振り返って見た時に、これまでこうだったんだからこれからも…と思うことは自然なことです。一方で今回のようにあなたの気持ちを少しでも言葉にして、今まで無かった人とのつながりをもつことでこれまでとは少し違った考えや気持ちが生まれる可能性もありそうです。これからもなかなか言えなかった気持ちを言葉にする機会を持つのはどうでしょう。
投稿ありがとうございました。