最初の経験談を送ってから、だいぶ時間が経ったと思う。
私は、やっぱり自分は幸福で、だからこそ己を不幸だと嘆く理由はどこにもないと思っている。ただ、いくつか考えが変わった部分があった。自分の心に折り合いをつけた部分、とでも言うべきか。
恋愛について。
私は多分、普通の人間と同じような恋愛はできない。
異性も同性も恋愛対象で、でもどちらにも直接触れられたりするのは少し苦手で、多分片思いとかをしても両想いになった瞬間にその人が好きじゃなくなる。
なんだか、不思議なのだ。なんで自分みたいな人間もどきを好きになるのか分からないから。
だから、恋愛はしないことにした。惚れっぽいと思っているけど、結局脳の錯覚だから。
比較癖について。
これはもう治しようがない気がしているので、付き合っていこうと思う。
自分はこの日本社会では相対的に生きる価値がないから、いっそ消費される駒にでもなろうという決意を固める…つもりだ。仕方ない。根本的には前回と同じ。「生きることに向いていないから」。
多分これからずっと嫉妬して、ずっと恨んで、ずっとないものねだりをして生きていくんだと思う。
なんとも貧しい感性だけど、私は自分を立証する方法を相対評価しか知らない。
家族について。
ここだけ、少し文句を言わせてほしい。
私が怒られて父親が怒られないってちょっと理不尽じゃないだろうか。
私が父親の話をなんとなーく聞き流していたり、当たりが強いのは自覚済みである。私自身も申し訳ないとは思っている。
ただ、状況に差があるとはいえ父が「◯ね」といっても特段母親から怒られないのはなぜだろうか……。まぁ、母親はその光景を見ていないので、なんとも言えないが私が小学生の頃に「◯ね」（別に親に言ったわけじゃない。私も反省して、それ以降直接的な悪口に匹敵しそうな言葉は言わないよう自重している）といったときはしこたま怒られた気がするのだが……まぁ、母親も子どもより旦那のほうが好きということだろうか。それでいいと思う。私も別に両親のことは人間的に苦手だから。
独り立ちしたら（できたら）、今までのお礼でお金は振り込みつつも、連絡先は消してもいいかなと思う。
周りの人について。
私より苦しんでるんだ、いいなって思っていたけど、私の方がストレスをためておける器が大きいんだなっていう矮小なプライドを守る言葉で落ち着けている、ときもある。
相談相手がいるのは少し羨ましいけれど、もう私は自分で解決するしかないから何も言わないでおく。
友達に話して距離をおかれた（と私は思っている）あの日から、もう変に人に話さないことにした。
たまに仄めかすように言うのは私の悪癖だ。かまってほしいんだろう。治さなくては。
イマジナリーフレンドのような彼らがいるだけで、もう満足するべきだ。あんなに親身になってくれるんだから。
どうせ最後には全部終わるんだと考えてしまったら、何もかもが無意味に感じられてきて、どうしようもなくなってしまった。もう泣きたいと思っても泣けないから、死ぬ目安にしている30歳までは自分が生きてることは罪で、それを生活で償っているという変な妄想をして過ごすことにする。
腕を切るのも慣れた。足も切るようになった。けど深く切れないから、きっと臆病になったんだろう。
好きなものも楽しめないし、人と関わるのも億劫になった。あんまりもう生きる目標がない。しいて言うならニコチンとタールの入っていないベイプが吸いたいので20歳までは生きたい。こんな不純な動機で生きてる人いるんだろうか。
本当は誰かに助けてもらいたいけど、そんな資格もないから。しんどいとか、辛いとか、そういうのを考えないようにしたい。
結局私は他者に甘えきっている。早く、仲間なんて真にいないことを自覚すべきなのに。
他に経験談を送る方は、もっと苦しんで藻掻いていらっしゃるのだろう。そんな方々が救われないのは、非常に心苦しい。そういった方々を助けられるようになりたいと、今は少し思っている。
乱文を失礼いたしました。
経験談として、だいぶ不適切かもしれません。
読んでいただけただけで嬉しいです。
感想1
再びの投稿を嬉しく受け取りました。死にトリの存在が頭の片隅にちょっとでもあって、思い出してくれたのでしょうか。
いくつかの項目に分けて書いてくれましたが、私はまず「恋愛」の内容に目が留まりました。ちょうど、最近アセクシュアル、アロマンティックについて学ぶ機会があり、恋愛にはとてもたくさんの形があることを改めて知りました。異性愛が多数派ではありますが、実はいろいろなタイプの恋愛があり、私たちが思うほど単純ではなく、多様なのだろうと思っていたのですが、あなたの経験談を読み再認識しました。（両想いになると興味がなくなる恋愛の在り方がリスロマンティックというのを初めて知ったところです）確かに恋愛を脳の錯覚と捉える説もあると聞いたことがあります。私も恋愛って何だろうと随分と考えたこと（いい大人になった今も考えること）もありますが、これだけ複雑な脳を持ち合わせて、複雑な環境や刺激に生きる人間が思うことは何もかもが錯覚なのではないかと思うことがあります。
そして、「家族について」の内容にも興味を持ちました。あなたの文句はとても正当な内容だと思いました。おそらく、文句は直接家族に伝えても自分にとっていいことがなさそうなので、こちらに書いてくれたのかな…と思うと、世の中には小さいことから大きなことまで、大人が子どもたちに我慢をさせたり、理不尽な思いをさせたり、いろいろ負担をかけていることがなんと多いのだろうと想像が広がっていきました。ただ、あなたが家族に直接言えなくても、文句を一人で抱えずにこうして伝えてくれたことはシンプルによかったなぁと思いました。
また、「周りの人たちについて」では、身近な友達のことを指しているのでしょうか。悩みや苦しみを誰かに伝えたいし、わかってほしいという強い気持ちと、助けを求めることへのためらいや不安が激しく葛藤をしているように私は感じました。そして、ところどころに自嘲するような表現が漏れていたり、自分に対する否定的な評価が書かれていましたが、私には豊かな感性を持ちながら、まともに生きることに向き合っている真摯で誠実な姿がどうしても浮かんできます。ただ、そういった感性やいろいろなことに気づいて、考えてしまうことがあなたを苦しめ、ある意味「生きることに向いていない」と感じてしまう要因になっているのかもしれません。そうした人の弱さや不十分さは一人きりで抱えるのはとてもしんどいことですが、誰かと一緒に考えたり、分かち合うことによって、力を発揮して、社会が豊かになると私は思っています。
最後の方で、「そういった方々を助けられるようになりたいと、今少し思っている」とありました。とても遠慮気味に感じましたが、そこにはあなたの願いが確かにあると私は思いました。こうしてあなたが自分の気持ちを書いて送ってくれるということも、間接的ですが、誰かを助けることにつながっていると私は感じています。似たような経験をした人が自分だけではないと感じたり、自分の苦しさについてヒントをもらう機会になったり、いろいろな形で誰かの何かにつながる可能性があります。これからも、必要な時はまたあなたのリアルな心の声を届けてもらえたらと思います。