とても長くて支離滅裂。
段々と自分が分からなくなったイメージ。
始まりなんて覚えてなくて、気づいた時には何がしたいのか、何が好きで何が嫌いかも分からなくなっていた。
元々思っていた事をはっきりと言ってしまう性格で、自分自身直した方がいいということを理解していた。「自分がされて言われて嫌なことはやらない方がいい」と言われて育った私だけど、昔から何を言われてもされても感じる事は少なくて混乱した記憶がある。それで、想像するということを覚えて、「これはきっと嫌だろう」と考えながらうまいことやってきた。幸い私は想像力がとても豊かだそうなので、これに苦労したことはなかった。
私は共感するということが苦手だった。共感すること自体というより、相手の考えなんて分かるわけないのに、軽率に「分かるよ」なんて言う人が苦手だった。境遇が同じな訳ないし、たとえ同じだったとしても物事の受け取り方や考え方全てが同じ人なんて1人としていないのだから、共感なんて、ましてや分かりあうなんて出来やしないと考えてきた。でも周りは違うようで、私の両親が離婚していると知ると、「いや、分かるよ。私の両親も仲悪いもん」と笑いながら言ってくる。それが気遣いからくるものだと分かっているから、きっと慰めのために、優しさ故に言ってくるのだろうと理解はしていた。でも、なんだか不幸自慢にも聞こえてきて、そんな考えをしてしまう自分に嫌気がさしてしまうことも少なくなかった。
高校一年生になって、本格的に自分が分からなくなった。中学生時代は人間関係が微妙で終わってしまったから、高校生活では青春というものを楽しんでみてもいいんじゃないかと思ったんだ。でも「この私」では中学時代と同じことになりそうだなと思った。そこで私は「自分ノート」を作った。自分の名前、生年月日、性格、好きなもの、嫌いなもの、などなど、自分自身に関する情報をゲームキャラクターの設定を考えるかのようにノートに書いていった。目的は、親しみやすいキャラクターを演じるため。それと、進路のためでもあった。私は、最初にも書いたが知らぬ間に自分が分からなくなってしまっている。特に中学時代から、「親しみやすい人」を演じすぎて、自分について、特に「何がしたいのか」が分からなくなってしまったのだ。高校は絵が人より得意だから、とアート系の高校に進んだが、大学は違う。高校よりも専門的かつ就職にもある程度影響はある。だからと皆は自分がやりたいこと、好きなことに関する大学を調べているが、私は何がしたいのか分からないから、あまり動けずにいた。だから、設定ノートに将来の進路希望を書いて、聞かれた時のためにその理由まで考えて書き込んだ。幸い成績はクラス上位なのでその辺は問題なさそうで安心している。
現在高校2年生だが、そのノートは大いに活躍している。最近だと何が好きかも危ういから聞かれるたびにノートに書かれたことを思い出している。性格も、マイペースで、分け隔てなくて、でも少し毒舌と、演じる上で苦労が少なく親しみやすいものを選んでいる。好きな嫌いな食べ物はハッキリしているから、それは自身と同じものを書いた。思ったことをすぐに口に出してしまうところは直したもののやはり少しは出てしまうもので、この際と設定に盛り込むと、分け隔てない部分とバランスが取れてちょうど良くなった。休みに時々遊ぶような友達もできて、先生とも仲が良くて、成績も悪くない。良い青春を送れていると誇って言えるだろう、このノートの設定で生きている私は。
演じていない私はというと、正直なところ分からない。
このノートは当座しのぎでしかないことは理解している。設定通りに自分を演じて、進路までノートに従って、将来実際にそうなった時に後悔するかもしれないということもわかっている。でも、今はこうでなくては自分を保っていられない、ということも分かっている。誰の前でもない、演じていない自分でいると、全部なんでもいい、常にどっちつかずの人間になる。それが悪いかと言われれば完全にそうだと断言できないが、人前でそうあるわけにはいかない。それに、演じていない間は、常に胸にぽっかり穴が空いたような気持ちになる。友達といたいのか、学校が楽しいのか、分からなくなる。そして知っている人が誰もいないどこか遠くに行きたいといつからかぼんやりと願うようになった。
きっと私は死にたいんじゃなくて、どちらかと言えば消えたい寄りなのだろう。演じている限り、きっと私はずっと消えたいと思い続けることになる。けれど、演じない私であるならいつまでも自分のことがわからない、生きる上での目標や理由も確立できないまま生きることになる。ならば、消えたいと思いつつも、演じながら、本当の自分を探すことを選ぶことにした。それを選択したのはいつだったか覚えていないが、もう何年もこうしている。
演じているマイペースで友達の多い私と、消えたいと考える空っぽな私のギャップに苦しむことは少なくない。消えたいという考えに飲み込まれそうなこともある。それに、本当の私が見つかるとも限らない。
演じていない自分が本当の自分、というわけではないと私は思う。人によるが、演じていない私は空っぽだからだ。何をしたいのかわからない、どう在りたいのかもわからない。私が探したいのは、「何が好きで、何がしたくて、どう在りたいのかがハッキリしている私」だ。もしかしたら、これから形成されていくのかもしれないし、気づいたら在るものかもしれない。
あと何年か、私が「もういいや」と諦めがつくまで探してみようと思う。それでも見つからなかったら、私は消えようと思う。本当に死ぬかもしれないし、誰にも言わないで1人で遠くに行くかもしれない。それはその時にならないとわからないけど「消える」という行為は実行したいと思う。
何がしたいか何年も前からわからなくなっていたが、「消えたい」という思いだけはずっと残っているのだから、きっとこれが私の本心だ。これまでもこれからも私の本心は「消えたい」という思いなのだろう。社会人になれば今以上に演じなければならない機会も増える。今よりもきっともっと消えたいと思うことは増えるだろうが、「もういいや」と消えたい自分を受け入れて行動に移す時までは探してみることにする。
そして本当の私を見つけた時、その思いが「消えたい」という思いだったら、私は躊躇なくそれを実行するだろう。そうでなくとも私はそれを受け入れようと思う。

まだまだ未熟な高校生の長々としたかつ支離滅裂な駄文をここまで読めた人は本当に凄いです。