投稿ありがとうございます。
私自身、ふだん頭と心がほとんど分離した状態で、なんとか外の世界に適応するためにどちらかを引っ張り出して暮らしていると自分のことを分析しています。投稿者さんと全く同じではないかもしれませんがどこか重なる部分もあるような気がして、感想を書かせてもらっています。
投稿者さんは二つの状態を「理想」と「感情」というふうに表現していましたね。（言葉のあやかもしれませんが）「理性」ではなく「理想」である、というところが個人的に興味深かったです。頭で（理性で）何を良しとするかという通念よりも自分の中での納得感を重んじているということなのでしょうか。あるいは明確な比較対象（理想に達しているかを測れる基準的なもの）のような理想像があるのか、聞いてみたくなりました。
状況を俯瞰していくことは、ある意味で理想と現実のギャップを冷静に測ることにも繋がるような気がします。それでいうと、投稿者さんが自分をかなり遠くから見ていることは、一見「理想に近づくための手段」という感じもしますが、俯瞰することによって猛烈に死にたくなるということは、俯瞰は自ら望んでやっていることというより「やったほうがよいこと」として発動されているスキルなのか？と推測しました。

自分の話で恐縮ですが、私は感情優位で過ごした結果、対人関係が壊れたり、自己肯定感が下がったり、仕事が続かなかったりと生活に支障をきたした（と感じた）ので、思考することで自分なりの解釈をし、俯瞰の視点を育て、感情を制御しながら生きていると思っています。社会への適応度は上がったと思いますし、投稿者さんの言葉に基づいていうと「二つが喧嘩したときどうすればいいか」はなんとなく掴んでいると言えるのかもしれません。反面、「自分が何を求めているのか」は年々わからなくなっていく感覚があります。それでいうと、投稿者さんは「仲裁が出来ない」というよりも、「二つの状態を混ぜないようにしている（しかし理想や俯瞰が基本前に居て、感情が後ろに回されている）」という感じなのかな？と勝手ながら想像しました（あえて言葉にすると、という感じですが）。

人が理想を持つとき、それが自分の行動に色濃く表れるとき、それは必ずしも前向きな理由によるものだけではなく、「自分を制御するため」という苦さと紙一重なのかもしれないと感じました。「感情や気持ちを何よりも大切に」とは中々言う気になれない世の中ですが、せめてひとつくらい、自分の言葉で語れる場があってほしいと思いますし、死にトリがその場になり得るようなら、また訪れてみてほしいと思います。

投稿読みました。理想を求める自分と感情的な自分が対立する、その構造を持っている人はそれなりにいるのかもしれないなと私も感じるところですが、それをここまで深く認識できてしまうことが、かえって生きることを難しくしているところもあるのではないだろうか…と考えていました。私自身は理想と感情というよりかは、どちらかというと、建前と本音の二つが時々喧嘩（と言っていいのかも分からないですが、本音が時々建前を押しのけて出てこようとする感じです）する感覚があるので、あなたの抱く感覚に全てではないですが「分かるかも…」と読み進めながら思った自分がいます。
あなたが俯瞰するよう意識しだしたきっかけが詳しく書かれていなかったので、あくまで憶測にはなってしまうのですが、「どうせ死ぬなら世間様に迷惑かけて生きてきた分」という表現からも、自分の感情を優先したことで誰かを傷つけてしまった（あるいは不快な思いをさせてしまった）経験や“失敗談”に含まれるような出来事の積み重ねが、かなり遠くから俯瞰する自分を生み出したのかなと想像していました。
人からの自分の見え方も、自分自身の見え方もあなたはまっすぐに受け止めているような印象を受けますが、それでも「猛烈に死にたくなる」「いなくなりたい」と感じてしまうのは普段の生活の中で、“感情”をあまりに押し殺しすぎているがゆえだったりするのかなと私は感じています。きっと“理想”も“感情”の二つともにそれはあなたの中にある本心（どちらの自分もあなたであるということを伝えたく…分かりづらくてすみません）なのだと私は捉えています。どちらも大事にしたいという思いがあなたの中にあるけれど、人と関わる時もそうですし、この社会で生きているとたびたび感じる“こうあるべき”というような目には見えない圧力がその思いを叶えさせてはくれないことで、あなたの疲れや苦しさを助長させているのかな？とも思ったりしています。そう考えると、自分の中には間違いなく矛盾が生じてしまいますし、時にそのことに対して過剰にセンサーが反応してしまう時があるとしたら（少なくとも私はあるので、もしかしたらあなたも…と思いました）そりゃ疲れるよね…と心の中で呟いてしまいました。
「喧嘩した時どうすればいいかを”いつわかったのか”」という問いに対して自分自身、思い返してみると、対処法（仲裁法）は何となく自分の中であったりはしますが、それを“わかっている”とするには私の中であまり納得がいっていないというのか…結局どちらかが落ち着くまでじっと耐えているだけなので、そういう意味ではまだどうすればいいのかはわかっていないというのが正直なところです。なので、私も他の人がどのタイミングでわかったかは確かに気になる…と感じました。
何だか一方的に思ったことや感じたことを書いてしまい、そして最後の問いにもちゃんと答えられず、あなたの意に反していたら申し訳ないです。
ただ、文章を読んであなたは長いこと自分の内面と対話し、考え続けてきたことが伝わってきて、ここには書いていない今のあなたに至るまでのお話をまた良ければ（機会があれば）聞かせてもらって、こうして言葉を交わせられたらと私は思いました。経験談の投稿ありがとうございました。