私は物心つく頃から違和感を感じて今も生きています。幼稚園のころから、私はずっと虫や自然、野生動物達が大好きでした。幼稚園の頃はそんなこと否定されず、ただただそうゆう子なのだと思われていたんだと思います。小学校中学年に入り、虫、蛇やトカゲ、危険な生き物(猛獣など)が好きな女子はほとんどいないと初めて知りました。もちろん、1人や2人ならいましたが、そのせいで私はいじめに遭うようになりました。なぜかもう1人の子はいじめには遭いませんでした。今思うと私はその頃から人付き合いが下手だったのだと感じます。忘れ物をしたり、虫を捕まえて観察したり、植物の葉を観察したりと変わっている人ではあったのかと思いますが人付き合いさえ上手ければいじめには遭うことは無かったのではないでしょうか。小学校のある時、私はいじめのことを先生に相談しました。その時先生が言った言葉が衝撃で今でも鮮明に思い出すことができます。「忘れ物をすることが多いからあなたはいじめられるんですよ、それは当然だと思います。もう少し忘れ物をしない努力をしましょうね。」と言われたんです。私が忘れ物をすることが多いのは事実ですし、その事について努力しない私も悪かったのだと思いますが、忘れ物をしても愛嬌がある人はいじめ等とは無縁です。むしろいじめる側に回っていました。もう私は家族に頼ろう、話そうと考え、相談をしました。いじめられていて辛い、もう学校に行きたくは無い、先生も味方はしてくれないと子供ながらに一生懸命に説明したのを今でも覚えています。その結果親は先生と同じようなことを言いました。全ては私が悪いんだと思いながら過ごし、小学校の6年間は幕を閉じました。その頃に、私の母は痺れを切らしたのか離婚し、家を出ていきました。中学生になり、私はいじめとは無縁になったと思っていました。友達はできて、先生も味方で、クラスメイトもよく話すとは言いませんが話せるようになれたからです。ですが1年生の後半になるにつれみんなの私への反応は変わっていきました。明確にこれはいじめだと気がついたのは掃除の時間でした。私の机だけが倒され、みんなは笑い、教科書やノートはそこら辺にばらまいて遊んでいました。私が見ていることに気がついた瞬間、みんなは固まり、笑いを浮かべているだけでした。もう本当に信用できる人なんてこの世に居ないと思いました。この頃に私は学校と家族から気持ちだけでも、身体だけでも離れようと、体を傷つけたり、家出をして神社で一晩を過ごしたりし始めました。中学の3年間はほぼいじめられる期間でした。家族はずっと、ずっといじめられる側の、私の気持ちなんて分かってくれず、むしろいじめる側に徹していきました。優秀な兄を持ちながら、私はずっと真面目だけど優秀とはかけ離れた存在で、兄だけ優遇され私が差別的に扱われるのも仕方の無いことでした。高校に入り、やはり最初は幸せでした。友達はできて、先生は友達のように接してくれて、クラスメイトは素行不良だけどみんな根は優しくて楽しかったです。そんな中私はある男の子に喧嘩をふっかけられました。後で理由を聞くと「俺の事酷いあだ名で呼んでるだろ」と。まず関わったこともない人にどのように喧嘩をふっかけるのか、そもそもに私はあだ名を付けるようなタイプではなく、仲良くなっても呼び捨てをするぐらいでした。そうその子に説明をするも虚しく、全く通じませんでした。むしろエスカレートしていき、ロッカーにガムが吐き捨てられたり、廊下を歩くだけでその子の仲良くしているグループの子たちから悪口を吐かれる始末。耐えきれなくなり私は不登校になりました。そんな中先生はある提案をしました。「スポーツ大会があるからそれは出てみないか」と。体育着登校をすることが決まりでしたが私は学校に体育着を置いていて、取りに行けず友達に持ってきて欲しいとお願いをしました。持ってきてくれてありがとうと伝え、次の日のスポーツ大会は楽しく過ごすことが出来ました。おかげで学校へ行く勇気が出て、次の日の学校へ向かいました。すると体育着を届けに来てくれたAさんが「𓏸𓏸〜！ビックニュース！」と言うのでどうしたの？と言いながら駆け寄りました。「命令すんじゃねぇよ、殺すぞ」といきなり言われました。頭の中には無数の「？」しかありませんでした。なんの事？どうしたの？と聞くと、体育着を届けにお願いをした事でした。私は命令のつもりでもなんでもありませんでしたから驚きました。命令ではないと何度説明しても、苛立っているからか聞く耳を持たず、ただただ私は罵倒されました。私側は1人、Aちゃん側は6人でした。勝てるわけもありませんでした。口を開けば罵倒、耐えきれなくなり保健室へ逃げ、家へ帰りました。1年生の間は基本的には不登校、時々行っても保健室登校という形で過ごしました。アルバイトをして、お金を稼ぎ、時間を過ごし、頑張っていました。ある時アルバイトで入れないですと言った所に勝手にシフトを入れられていました。そんなことも知らずに家にいた結果、無断欠勤だということになり、クビにされました。親にも罵倒される毎日となりました。無断欠勤だと企業は説明したからです。何度説明しても罵倒される毎日、苦しくて、辛くて、ネットカフェに頼るようになりました。2年生になり、クラスも変わったこともあり、学校へ行けるようになりました。次のアルバイトも始め、楽しくやっていましたが、教わってもいないことを任せてはこんなことも出来ないのかと、因縁をつけてくるパートの方がいました。なら教えてくださいと言ったら、年上にそんな口を聞くんじゃありません！と逆ギレをされ、何かがプツンと切れてしまって、また辞めてしまいました。親はもちろん、兄弟、従兄弟、祖父母までもがバイトを辞めたことを咎めて来るようになりました。私が説明をするも「いいからそんなこと言ってないでバイト行けよw」「アルバイトしてないってばw」と、そんなやり取りをすることが増えて、どんどん心は削れていきました。親だけは、親だけでも、私の味方でいてくれたら、きっと自傷行為もしていない、ここに言葉を綴ることもない、心を病んで眠れないこともない、そう考えると親が、家族が憎いと感じます。今私は色々と悩んでいることがあります。こんな親だったし、こんな環境だったから相談できるような所もありません。人と繋がりたいとは感じています、信用したい、仲良くなりたい、逆に信用して欲しい、仲良くして欲しいんです。ただ、人を信用出来ないんです。どうせ裏切られるとか、悪い考えばかりは達者なんです。そんな私にも、ちゃんと信用したいと思う人達が出来ました。今までに出来た裏切られた友達とは何か違うものがある気がするんです。そんな人が7人もできました。1人目は優しくて友達思いで良くも悪くもどこか抜けてる人、2人目は大人っぽくて優しくて頼れって言ってくれる人、3人目はふわふわしていて話し方が優しくてお姉さん感がある人、4人目はよくふざけてみんなを笑わせてくれる人、5人目は言葉は優しいんだけど言い方が少しとげとげしてて、でもきっと友達思いで優しい人、6人目は元気で良く笑って優しくて努力家な人、7人目はゲーム好きで優しくて包容力があって何より私が辛いことにいち早く気がついて何も言わず寄り添ってくれる人です。なぜ裏切られた友達と違うと感じるのか分かりません。ただ信用したい、出来るかもしれないと感じさせてくれるし何よりずっと一緒に居たいんです。いずれ私のことは全て話そうと思っています。信用出来たらきっと話すと思います。こんな私でも受け入れてくれると嬉しいなと考える今日この頃です。