4月から、新卒で会社に入社し、今まで働いてきましたが、世間を知らずで箱入り娘だった私は、夏に友達に連れて行ってもらったお店にハマってしまい、そこで様々な男性と関係を持ちました。
新しい人と関係を持つたびに自己管理ができてない事、自分の未熟さに辛くなりました。しかし、人に褒められる気持ちよさや、そのひと時だけでも自分が誰かに求められる嬉しさを手放すことはできず、反省はしても改善はできませんでした。
私は自分が信じていた正しさを今になってどんどん裏切っていく自分が許せません。
正しい事ってなんなのでしょうか。
今の自分は本当に私なのでしょうか。このまま生きていて、幸せになれるのか。早く死んでしまった方が楽なんじゃ無いかと思ってしまいます。
自業自得だと言われるのは仕方ないけれど、本当に今の状況が辛いです。
家族には言えない事なので、もし掲載されて誰かが読んでくれたのなら、私の少し気持ちが軽くなるかもしれません。このような場があることに本当に感謝します。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
私を裏切る私
感想2
経験談の投稿ありがとうございます。
様々な男性と関係をもってしまった自分への葛藤やつらさと、それを言えない苦しさに押しつぶされそうなあなたの姿をイメージしました。男性と関係をもつことで、他の何にも代えがたい脳内麻薬が出ていたのかな…？だとしたら、何かしら不安や自己肯定感の低さなどに実は苦しんできたのかもしれない…？そんな想像をしています。（違ったらすみません）
正しいことって、なんなのでしょうね…。
自分に正しさを求めすぎると、苦しくなる気はしますが、自分なりに思う正しさがないと、どう生きていっていいかわからなくなる気もします。私は自分のどんな（自己嫌悪や恥しか感じられないような）行いも「生き延びるために、当時の私がやれた最大限のことだった」と思うようにしているし、実際にそうだったと感じています。今過去を振り返ってみて、自分は自分の期待よりもずっと弱い人間だったのに、強い人間でいることを期待していたから、自分に派手に裏切られた（自分のコントロールを失った、という意味で使っています）のかもしれないとふと思いました。
あなたにとっての、裏切ってしまう私と、裏切られたと思う私が、どんな成り立ちでどんな関係性なのか、一緒に考えてみたい気持ちになっています。
感想1
投稿してくれた文章を読みました。
社会に出たばかりで、免疫がないままにきらびやかな夜の街に入ると、気づいたらハマっていた…という話は珍しくないと思います。例えばホストがいる店では、足を運ぶ女性の容姿や言葉、しぐさひとつひとつを丁寧に褒めることで、価値が上げる…女性にとってはこれまでに経験のない賞賛を浴びると、気持ちが高揚して繰り返し足を運びたくなるのかもしれません。本来の自分がわからなくなるとか見失うことってあると思います。気づいたら、あなたが箱入り娘として育てられる中で身につけた正しさからは外れていて、苦しくなっていたのかなと私なりに想像しました。（自己管理ができないと書いてあったので、生活にも支障が出ているのかちょっと気になりました）
“私は自分が信じていた正しさを今になってどんどん裏切っていく自分が許せません。”この一文に込められた言葉の意味があなたの今の苦しさをよく表していると思います。裏切っているというよりも新たなことを経験しているとも言えるのかも…。これまで見ることができなかった社会の側面に触れた今、あなたの本当の意思が出てきているからこそ揺れて迷って困っているのではないかと私は思います。今から本当の自分に気付いていくのかも…その結果、自分で自分を助けることにつながるかもしれません。あなたが信じてきた正しさってどういう状態を指すのか気になっています。言い換えると信念でしょうか？それとも誰かが教えてくれた大切なことでしょうか？いずれにしても信じてきたことが揺らぐことは決して悪いことばかりではないと私は考えています。ただひとりで抱え込むと余計に自分が見えなくなります。
私も自分のことを考えてみると「これっていいのかな？」って思った時は顔が浮かぶ人と語ってみることで私なりの意思や気持ちを確認し、気付くこともあります。あなたが今回死にトリにきてくれたのも同じような意味があるのかもしれません。
「私を裏切る私」の次のタイトルは「私を助ける私」になるのかも。
投稿ありがとうございました。