私は溜め込んで爆発してしまうタイプです。今日は人生で1番爆発したかもしれません。勉強面では周りに置いてかれ先生には注意を受け、追いつこうと努力したけど結果にはなりません。私は外では明るくてポジティブな女の子を装っているけれど本当はその真反対で毎日お風呂で泣いてます。周囲の人を楽しませたり機嫌取りになったりするのは実は少し辛いです。その瞬間はいいけど積み重なるとしんどくなってしまいます。学校休みたいと親に言えば怒鳴られ、辛いと言っても怒鳴られ、家にいれば怒鳴られる。ただ共感して欲しいだけなんです。承認欲求強くてごめんなさい。今は何もかもが怖いです。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
共感が欲しいだけ
感想2
短い文章の中にあなたをとりまく状況やそこに伴う感情などがわかりやすく書かれており、すぅーっと頭の中に入ってくる、そんな印象を感じていました。
勉強面でのプレッシャーや学校での人間関係とその付き合い方、家で怒鳴られ否定される状況など、どことなく学生時代の私に似ていると感じながら当時の自分を思い返していました。
学校という真反対のあなたで接することになってしまっている場所、家庭という怒鳴られ否定される場所、２つの場所で本来の自分を表現できないことはあなたをとても追いつめ、つらくさせることになっているように私には思えました。
そしてこれは私の想像になってしまうのですが、家庭という「在りたい自分でいられる」「本来安心して自分の意見を言える」場所において、怒鳴られ否定される機会が多いことが本当のあなたの気持ちや言葉を捻じ曲げ、他者優位の自分でいなければいけないことになってしまっているのかなと思ってしまった私がいます。
タイトルと本文の「共感して欲しいだけ」という表現が印象的でしたが、その言葉は今のあなたの素直で切実な言葉であるのかなと思ったのと同時に、それが承認欲求強いとは私には微塵も思えませんでした。むしろ、今の状況を真摯に実直に受け止め、自身をとても相対的に捉えているように（自他ともに承認欲求が強いと認める私からすれば）思えました。
自分の意志を優先しつつ、周りに主張して調和していくことは中々難しいことなのかもしれません。ですが、いつもとは言わずとも出来る範囲で自分が無理をしない、程々にそつなく他者優位でない関わり方をする選択肢があってもいいように私は思いました。
そんな中で溜め込んで爆発をしなくてすむ、溜め込む前に普段から極小の爆発を小出しにする、そんなあなたの自身の守り方があってもいいのかなと思いました。
投稿ありがとうございました。
感想1
経験談の投稿、ありがとうございました。
人生最大の爆発かもしれないとのことで、消耗されたんじゃないかと想像します。経験談の投稿、及びその感想を読むことが、あなたの気持ちの整理につながるといいなと思いながら、感想を書いています。
実は私は、波風を立てなければそれでいいかという軽い気持ちで、自分の意思を後回しにしてしまうことがあります。そして、同様の出来事の積み重ねを消化しきれず、自分の意思が行方不明になってしまうことも…。そのせいか、あなたの投稿に素直に共感できる気がしたというか、近いものを感じているところです。
学校を休みたいということを言葉にするその裏には、計り知れない葛藤があったんじゃないかと私は想像しました。だから、それを怒鳴り声で返されてしまうのは、読んでいるだけでも悔しいです…。ご自分が間違っていると思わされているように思えたので伝えますが、私はあなたがご自分の意思を伝えられたことを肯定したく思いました。
あなたの普段の行動からは、細やかな心配りみたいなものを私は受け取っています。だからこそ、読んでいてもどかしいと言うか、切ない気持ちにもなりつつ（みんな、気付いて！ってなりました）、やっぱり私はあなたの心配りを尊重したいし、私自身そういう優しさに気付けるようになれたらいいなって率直に思いました。
同時に、あなたの普段の行動が負担になってしまうなら、溜め込み過ぎないうちに少しずつ、あなたの飾らない気持ちを表に出せたらいいなと感じた、ということを伝え、感想とさせていただきます。