淡々と書かれた文章の中に、タイトルにも表現されている「自分ではない自分」に対しての戸惑いや無力感などあなたの中に渦巻いている様々な感情が伝わってくる感覚になりながら読んでいます。自分をコントロールできなくなってしまった背景が詳しく書かれてはいないのであくまで想像にはなってしまいますが、「周りに気を使い、合わせることもできたのに」とあり、自然と自分の気持ちを抑え込むことが多く自分でも気づかないうちに我慢を重ねてきたのではないかと私は感じました。（違っていたらすみません）人は耐えられる容量は限られていますし、ずっと負荷がかかり続けたまま過ごすのは難しいことだと私は思っていて、もしかするとあなたの容量が溢れてしまったのかもしれないとも感じました。私もあなたと環境や境遇が異なるかもしれませんが、親からの抑圧と自分で自分を抑え込んで生きてきました。そんな中である日突然（数年前からじわじわと）、これまで抑えられていた感情が暴走してしまうような、それこそ衝動的な発言をしてしまいそうになる（しちゃうときも場面によってはあります・・・）ことがあり、「確かに自分の体はここにいるのに、魂を乗っ取られたような感覚」というあなたの言葉に自分も重なり他人事とは思えない気持ちになりました。
あなたの今の状態はこれまで周りに気を使い続けてきた反動で、でもそれは正しい反応のように私は感じています。私は人の気持ちは分からないもの（分かろうとすることは大切かもですが）で、人も自分の気持ちは分からないものだと思います。そして人が自分に対してどう感じるかは自分が決めれることでもなく相手の受け取り方の問題なので、嫌われたり冷たくされるというのは辛いことですが、今の状態の自分が悪いんだとかダメなんだと思ってほしくないなという気持ちになってしまいました。（どんなあなたでも受け入れてくれたり仲良くしてくれる人にこの先出会えることの願いも込めて・・・）
とはいえこれまでとは違う自分とどう付き合っていくのがいいのか私もですが悩み続けているので、また良ければあなたの思いや考えを届けてもらって一緒に考えたいなと私は思っています。いつでも死にトリに参加してください。経験談の投稿ありがとうございました。

経験談の投稿ありがとうございます。「2年前から」「急に」という言葉からも、あなたの戸惑いを感じながら読みました。短い文章の中に、あなたの心や思いを表す表現が痛切に響いているように思います。
2年前になにかきっかけがあったのか、それとも、気を遣い続けられない、コントロールできないくらいの大変さがそれまでに積み重なってきたのか…それともそのどちらでもないのか（どちらでもあるのか）など気になっています。気を遣うこと、自分をコントロールすること自体、本来負荷になることだと思うので、もしこれまでそれをずっと続けなければいけなかったのだとしたら、負荷に耐えられなくなることもありそうだと個人的には思いました。
衝動的にしてしまう発言というのは、「言うべきではない」と思いつつ、あなた自身としては感じていることなのでしょうか。それとも、自分としても思ってもいないようなことなのでしょうか。「理性」とか「常識」とか「周りの視線」とかのなかで望ましくないことでも、感じてしまうことはあって自然なことだと思います。
具体的には書かれていないので想像でしかないのですが、ここに書かれている文章は、衝動的ではなく、むしろすごく冷静に、あなたの思いを書こうとして書かれたもののように思います。そこから、あなたは本来、理性的に言葉を使いたいという思いがある方なのかなと想像しました。
クラスメイトとは会話によるコミュニケーションや、あるいは短いメッセージのやりとりなどが中心になりやすいのかなと思うので、衝動的な要素を抑えづらいことがあるのかな？とも思ったのですが、実際にはコミュニケーションにもいろいろなやり方がありますし、同じ会話というコミュニケーションでも、相手や環境によってスピードや展開、関わり方は大きく変化しそうです。あなたにとって「魂を乗っ取られた」と感じる度合いが少なくて済むようなコミュニケーションができる場所、相手が見つかるといいな…と思います。