もう、いじめからは解放されてるし、塾もやめて、自分がやりたいことさせてもらってるのに僕はまだ死にたい。こんな世界で生きてられない。僕は女なのに、女じゃないみたい。女らしくしてるはず。こんな世界苦しいだけ。死にたい。どうしたらいいですか？どすればこの世界から抜け出せますか？心が体より先に壊れそうです。しんどいです。泣きながらこれを書いています。僕はどうすればいいんでしょうか？生きてるだけで嬉しいと親に言われました。ですが、生きてるだけで僕は何もしなくていいのでしょうか？そんな生き方周りにどう見られるかわからない。だから、しんどい。楽しいことも見つけたはずなのに、なんか、違う？何が違うのかわからないけれど、何かが違う。こんな自分が嫌い。なんにもわかんなくて、自分じゃどうにもできなくて、ただただ死にたい。そんな僕は自分が大嫌い。はやく死んでほしい。助かる方法が見えない。どうすれば助かるかわからない。こんなの経験談になってないかも…と思いながら書いてます。ただ僕のおもいをぶつけてるだけで、文になってるかもわかりません。でも、止まらないんです。打ってる自分が止まらない。苦しい。助からない。周りは誰も僕を助けてくれません。どうすれば助かりますか？どうするればいいですか。友達にこんなことも聞けません。そもそも友達が友達って思ってくれてるのかわからないです。僕は友達がいるのかもわからないんです。もう、無理かもしれない。どうやれば生きれるかわからない。何がしたいかも、わからないんです。自分が将来幸せに生きてる想像ができないんです。不幸になってしまってるようにしか見えないんです。怖いんです。将来が。全てが。生きていく意味がわからず、ずっっと彷徨ってます。
こんな意味の分からない文に付き合っていただきありがとうございました。僕は生きたくないけど生きていくしかないんだと思います。少し落ち着いたので、最後にこれを書いています。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
雑多な世界で僕はどうすればいいですか？
感想2
自分が感じる自分と周囲が求める自分のギャップに苦しくなって死にたくなっている正直な気持ちが伝わってきました。誰にも話せないことを経験談にしてくれたんですね。
最初は混乱して泣きながら書き続けて、最後には少しだけ落ち着いたことを知って、あなたは自分を助ける方法をひとつ知っているんだなって私は思いました。
自分が感じている性別に何となく違和感があって、でも周りから求められる「女性らしさ」に息苦しく感じていることは、あなたしか知らないとても自然な気持ちなのだと思います。４つの性について思い出しましたが、ご存知ですか？（ちなみに私は以前知りませんでした）
① からだの性②こころの性③好きになる性④表現する性があると言われています。
これらははっきりと分かれているわけではなく、グラデーションになっていると教わったことがあります。もしかしたらあなたはこころの性や表現する性などで違和感をもっているのかもしれないと私は思いました。
こころが体より先に壊れそうだという感覚…とても想像しやすかったです。過去のいじめからは物理的に解放されていても、こころに受けたダメージはいまも残っていることが推測されますし、将来を見通せるだけのこころの余裕や気力が少なくなっていると思います。
今回投稿してくれたように、あなたは自分で自分を助ける力を持っていると私は思いますので、そこにあと少しだけ理解や支えがあると少しずつ将来が見え始めるかもしれません。ひとつの方法として話せる相談窓口（匿名のSNS相談など）に話してみる…というのはどうでしょうか。いまは性別についての悩みを含めたどんな相談も話ができるところがあるんですよ。もしかしたら雑多な世界であなたと同じような悩みを抱え、少しだけ先に人生を進んでいる先輩から参考になる意見をもらえたりするかもしれません。今後、相談してみようかな…って思った時のために参考になりそうな情報をひとつだけお伝えしたいです。
「よりそいホットラインチャット」https://comarigoto.jp/
リアルタイムで相談できる時間は限られていますが、無料でお話できるところです。これからも彷徨かもしれません。そんなときは死にトリにもいつでも活用してほしいです。
投稿ありがとうございました。
お返事1
感想1を書いてくださった方へ
僕は、前に進もうとしても歪んでしまいます。コントロールができないのです。
最初は演技でした。笑ったり、周りに合わせるための。ですが、いつのまにかそれが演技なのかも分からなくなってしまいました。本当の笑顔も見えなくなってしまったのです。それでも、前に進もうとしました。ですが、何度やっても歪んでしまうのです。前に、進めないのです。そんな人生です。つらい。
理想はあるんです。自由に生きたいって。でも、それは理想で、叶わなくて。ずっと彷徨ってます。周りにもすごく影響されやすいです。
自分の道が真っ直ぐじゃないと気づいたのは、小5でした。小5で、自分は周りに影響されて笑ってるって気づきました。でもその頃には、直せないところまでやってきてました。だから、頑張って周りじゃなくて自分の道をいつか作れたらいいなと思いました。忙しい中感想を書いていただきありがとうございました。
感想2を書いてくださった方へ
僕は特に心の性と好きになる性に違和感があります。
心の性は、「女らしく」がしんどいことです。僕は女ですが、【私】ではなく【僕】といいます。それが僕なんです。いつのまにかそうなっていました。ですが、親に認めてもらえるかわからない不安で、言うことができません。ずっとモヤモヤとしたまま、母親に「女らしくしなさい」と言われ続けました。まだ、言われ続けていて苦しい部分があります。
好きになる性の違和感は【どんな性別でも好きになる】ということです。僕は、女でも男でも、性別と心が違う(少し違う)人も好きになるのです。それは中学生になってからわかりました。でも、その好きになった女の子が「女の子が女の子のこと好きになるのが理解できないwww」って笑っていました。それを見て、そうだね、としか言えませんでした。僕はどうすればいいのかわかりませんでした。そんな違和感が怖いのです。ですが、それでもまだその女の子が好きです。少しづつ理解してもらえたら嬉しいなぁと思いながら今も見ています、笑
忙しい中感想を書いていただきありがとうございました。
感想1
経験談の投稿ありがとうございます。ご自身的に整った形でないからと書くのをやめないで投稿してくれたこと、そして落ち着くためのツールになれたこと、良かったと思っています。
「こんな世界」、「雑多な世界」…あなたにはこの世界がどう見えているのかなと気になりながら読んでいました。
いじめや虐待、搾取などわかりやすいステータスがないと苦しんではいけないような気がしたり、社会が女性性をあてがってくるから、女性らしい女性を演じていたり、生きているだけでいいと言うわりに、本当に生きているだけだと次の要求をされそうだったり…
なんとなく、周りの人たちに生き方をジャッジされているような感覚があるのかなと読んでいて思いました。（想像なので、見当違いだったらすみません）
誰かの正しさを予測して、それに沿って生きることって、頭を使うし疲れるし、演技だったはずが本来の自分の意思を見失ってしまって、進めば進むほど帰り道のわからなくなる森のようだなと思いました。
そして、あなたがやりたかったこと、理想の生き方、幸せの形はどんなだろう？とも思いました。今はわからなくなってしまっているかもしれないけれど、誰かではなくあなたにとって心地が良いものを選んだとき、何が残るのか、いつか聞かせて欲しいなと思ったし、それを一緒に見つけていきたいとも思いました。