遠方に住む弟が、バイク単独事故で救急センターに運ばれた。頭部外傷で重傷だ。明日私は、病院と警察に行かなくてはならない。弟は４０代、2回離婚、仕事は派遣で夜間工場勤務。数年前に心筋梗塞になったので、身体キツかったと思う。
弟とは、一昨年大学病院の循環器内科であったきりだ。先生から心臓の検査結果を説明受けたが、まるっきり理解出来なかった。１つの事しか考えられなかった。
弟は、医療費払えるのだろうか？と。
弟は借金グセがある。パチスロ、2回の離婚、会社の金の横領、足りない生活費の無心、その度パート代送った。母親の生命保険解約したよなぁ。私、いくらしはらったんだ？新手の振込詐欺にあったのか？弟に普通にくらしてほしいだけなのに。馬鹿だと思う。普通って、なんだ？私も普通じゃない。普通の生活って、人に迷惑かけるなって、縛られている。ツラいなぁ。
明日、病院行ったら、きっと入院の連帯保証人の説明あるだろう。断る？断れる？断ったらどうなるのかわからないけれど、正直に話してみよう。残念ながら、もう無理です、出来ませんっ。そんな自分をゆるして、ちょっと大切にしたいと思います。
（続き）
弟にあってきました。ひどい事故で、しばらく入院です。
連帯保証人は、ならなくて良くなりました。しかし、今回のことで、私は弟の貧困を知ることになりました。なんとか、本人なりに必死に生きていたようです。私は、今日食べるものがないという貧困の光景を間近にみて、とても辛かったです。食料の支援を頼まれたとき、カレーを頼まれました。私は、カレーの材料を送ってしまいました。
ガスも止まった部屋で、彼はどう思ったか？それを思ったら、私は、カレーや、色んな物の味を感じられなくなりました。
幸い、彼は、生きています。
元気になったら、カレー作ってあげたいです。
この場所は、死にたい、辛い人が自由に思いを話せる所。
みなさん、死んでしまったら残された人は、みなさんがどう思っていたか、何が欲しかったのか、永遠に知ることができません。
たぶん、死にたいというよりは、静かに休みたい、荷物を下ろしたいとおもってるのかもしれません。最後の最後に、どんでん返しがあって、笑えるかもしれません。最後まで、誰もわからないのです。
そのチャンスを、自分や、回りの人に与えてください。
いまは、私の経験を、家族としての経験を、必要とされれば話そうとおもってます。
意味のない事は、何もないとおもっています。
長文で、スミマセン。
ありがとうございました。
感想1
タイトルの言葉と、文章中から恐らくこれまで弟さんのことを含め誰かに何かを頼まれ事をされると自身の気持ちよりも相手のことや状況を優先させてきたのではないかなと読んでいて感じました。そしてそういった投稿者さんの優しさに付け込むように、次々と何かしら押し付けられてしまい犠牲を払うことも多かったのではないでしょうか。でもそれによって自分の存在を認めてもらえている、必要とされているような感覚にもなっていたのではないかなと想像していました。最初に送っていただいた経験談の最後に、もう無理で自分には出来ないことやちょっと大切にしたい（これは自分をということですかね？）と投稿者さんの本音であろう部分が書かれていて、その気持ちはこれからも持ち続けてほしいなと思います。
その後にメールで弟さんの状況を続きとして送っていただきましたが、弟さんの事情を知ったことで再び断りきれない感情になってしまったのだと想像します。投稿者さんが自分の生活に支障が出てしまわない範囲であれば何かしてあげたいという気持もあるでしょうし、無理のない範囲でできるといいのかなと私は感じますが、やることすべてが弟さんのためになるわけではない（弟さんは弟さんで自分のことは自分でやらなければならないところはあると思います）ことを頭の隅にでもいいので入れておいてほしいなと思います。
この場所は～の文章は、死にトリに訪れた方に向けたメッセ―ジであると共に自身に言い聞かせているところもあるのかなと感じました。また何か悩んだり迷ったり、気持ちを外に出したくなった時はいつでも死にトリを活用してくださいね。経験談の投稿ありがとうございました。