ご投稿ありがとうございます。「本当にしんどくなったら死ねる」という思いが追い込まれたときの頼みの綱になっていた、でも自分を必要とする大切な人がいるから、それを最後の切り札として持っておくことさえできない――このジレンマに、投稿者さんの切実な苦しみを感じました。ただでさえ生きづらさを抱えて子育てをされているのに、精神科では適切な治療を受けられず（読むかぎりでは、明らかに医師の態度に問題があります）、元義母から人格を否定されるようなことを言われ、離婚の経験もされて、何重にも苦労されたのだろうと察します。今のご実家が、少しは安心できる環境であることを願うのですが、いかがでしょうか。

投稿者さんの苦しみは、十分に深刻な状態にあると思います。自死の思いが心の支えになるような生き方をせざるを得ない時点で、自分自身や他者に対する基本的な信頼感、安心感が深刻なダメージを受けていると推測されます。安心感を持っている人は、いざという時に何とかなると思えますし、気軽に他人に頼ることができるので、すぐに自死という解決手段を思いつかないからです。このダメージのうえに、精神科の誤った対応や、周囲の人の悪意の言葉がのしかかり、投稿者さんの心を繰り返し傷つけてきたではないでしょうか。投稿者さんの生きづらさは、医師の見立てどおり、狭義の精神疾患や発達障害ではないかもしれません。ですが、例えば生育環境で受けたストレスが大きい人は、大人になってからも生きづらさを抱えて生きることが知られています。

もう一度言いますが、投稿者さんの生きづらさは、すでに十分に深刻な水準にあると思われます。今まで何に傷ついてこられたのか、安心感の土台がなぜこれほど浸食されてしまったのかについて、丁寧に見直す機会があるとよいのではないかと思いました。よろしければ、そのためのツールの一つとして、今後も「死にトリ」をご活用ください。

最後に、個人的な話で恐れ入りますが、私は母と情緒的な交流がもてなかったので、大変な緊張を抱えて生きておられるなかで、こんなにも心配してくれるお母さんがいて、息子さんがうらやましいと思ってしまいました。あなたが息子さんのことを愛していらっしゃることが、文面からよく伝わってきます。

読ませていただきました。
読んでいて、あなたの周りの人に怒りを覚えてしまった、というのが率直な感想です。医療的な定義で何かに当てはまらなくても「自分を知りたい」という思いは否定されるべきではないし、もしも何かの場面で、努力や配慮を少しくらいサボったとしても、それを理由にあなたが嘲られていいことにはならない、と私は思います。しかし他者の言葉は呪いになりますし、一度「自分が悪い」「いつでも死を選べる」と思ったら、そこから抜け出すのは中々難しく、ある意味一番、自己完結型で自分の苦しみを終わらせることができる選択肢だとも感じていて…それほど強い切り札が封じられるくらい息子さんを想っているあなたがいるのだと想像しますが、でも同時に、逃げ場がない感覚でもあろうかと。
私は、あなたと息子さん（そしてご実家の家族）、そうした近いつながりの中だけでしんどさを消化しようとしないことが、大切ではないかと思います。過去に囚われて動けなくなってしまったり、しんどさに耐えられない時など、自分に余裕が無い時ほど、身近な人に矛先が向くような気がします。
「とても楽しい」と感じられている子育ての中で、楽しさや、伝えたい大切なことは息子さんに向け、しんどさ、やるせなさは、死にトリのような場所に向ける、というのはどうでしょうか？深刻さや誰かと比べてどうか、ということは一旦置いても、あなたが苦しい時、「いざ」と思うくらいしんどい時には、また死にトリに来てみてください。お待ちしています。投稿ありがとうございました。