昔からパイロットになりたかった。その夢はもう絶対に叶わないと知ったのは小学3年の頃だった。自分には色覚異常があり、他人とは色の見え方が違うらしい。ただ、別に色は見えてるし、そこそこ普通に暮らせている、日常でも特段困ったことはない。
ある日、「航空関係職にはなれない。」その言葉を目にした時、世界から色が無くなった気分だった。自分が生きたいと思う気力が無くなったというか、そもそも挑戦すらさせて貰えない。これほどまでに理不尽だと思ったことは後にも先にもないし、何度普通の目に生まれたら自分の人生変わっていたのかと考えた。小学生の頃から、お腹がよく痛くなった。すると学校を休むようになった。嫌なことがあるとお腹が痛くなった。中学に入った中学の2年の頃から朝が起きれなくなった。お腹は痛くないのに、痛いと嘘をつき続けた。そんな自分が嫌になった。ある時から努力をしなくなった。なんやかんやで卒業した。高校に入った。1年の夏休みからまた、起きれなくなった。でも周りにはお腹が痛いと言い続けた。病院に何回も行ったibsだと言われた。そんなわけはないと思った。でもだんだんそんな感じになった。お腹は特に痛くないのに、だんだん学校に行かなくなった。進級が怪しいと言われた。それでも中々行けなかった。努力しない理由を自分の目のせいにした。最低だ。そんな訳はないのに、そんな自分が嫌だった、自分の好きな物を逃げるための常套句として使うことに、ずっと無気力感が続いて何もやる気が出ない。世間から逃げるよに生きていた。友達にも恵まれ、特に困窮したことも無い。四肢も着いてるし、だけど生きるのが嫌になってくる。何度も何度も死のうかと考えては、そんなことを考える自分が嫌になる。嫌なことがあれば、やらない言い訳が沢山出でくる。しかもその言い訳もうその言い訳で、人間として終わってると思う。だんだん学校にすら行きにくくなって自分で自分を追い込んで本当にバカなんだと思う。一生これが続いて行って行くのがあほらしい。消え去ってこの世から自分という存在が綺麗に無くなって、誰も覚えていないそうなって欲しいのかもしれない。一人で今だけを考えていきたい。先が不安でまた逃げそうになるのかもしれない。本音を言えるとこでさえ、自分が悲劇のヒロインのごとく話す。全て自分が招いたことなのに。自分がいるだけで周りを不幸にする。そんな自分が嫌だし、人を気遣っている振りをして、どこまでも自分本位な自分が嫌いで殺してくなるくらいだ。自分を棚に上げるコンテストがあるのであれば優勝出来るじゃいだろうか。才能もなく、ただただ医療のリソースを圧迫させている自分はこの世から消え去るべきだと思うでもそうしたら、また、周りに迷惑になる最悪の悪循環で、最悪全てが最悪。平凡に生きることすら出来ない。自分もただただ平凡な人間になりたかっただけなのに。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
ぼーっと生きてる
感想2
「やりたい」と思ったことが自分ではどうにもできない力によってあっさりと（無慈悲に）奪われ、心や身体のやり場がなくなっている様子を受け取りながら読みました。冒頭に書かれたパイロットの一件は、投稿者さんに、簡単に覆すのは難しいほどの無気力感を抱かせる出来事だったのだと思います。様々な人生の選択肢や「まあなんとかなる」的な感覚はまだまだ養われていない時期の出来事だろうと思うので、そのあと簡単に「よし、じゃあ切り替えていこう」なんて考えられないのはとても自然だと感じました。
年齢を重ねるにつれ、いろいろなやり方や考え方を知り、自分が持っているものを他者と比較したり、世間のまなざしから自分を客観視していく中で、「動けない自分」という自己認知だけがどんどん強固なものになっていったのかなと想像しました。そんな「動けなさ」の形容として、タイトルの「ぼーっと」があるのかなともイメージしました。
私は、投稿者さんが自ら望んでその場に立ち止まっているというよりは、周りのスピード感が速すぎて全然自分に合っていないのに、さも当然のように「ついてきて」と言われてしんどくなっているような印象を受けました。学校や日常の中で、嫌なことがあっても平気な顔で前に進むこと（あるいは糧にすること）、やりたいことを見つけて努力すること、直線的な進路を遅れなく遂行することなど…「ちょっと待ってよ」と言いたいのに周りの人が涼しい顔で進んでいっているように見えることが、たくさんある気がします。「お腹が痛い」という言葉や態度は、「ちょっと立ち止まりたいんだ」という叫びだったんじゃないのかなと思う私がいます（勝手な意味付けと思わせてしまったらすみません…私も実は昔、「急にお腹が痛くなる」という嘘を親に吐いていた時期があって、当時の気持ちを思い返しつつ、自分を振り返りつつこの感想を書いています）。
夢や目標をもつことには、ポジティブな面がある一方で、その人の中で起きている目に見えない変化や蓄積、気づきをわかりにくくする側面もあると思います。経験談（特に後半のほうにかけて）に散りばめられた「自分のせい」というニュアンスの言葉たちには、常に誰かとの比較、夢や目標といった「わかりやすい成果」との対比があるように感じました。そこからどうにかして距離を取る方法はないだろうか…と、自分事としても考えています。ただ投稿者さんの言葉を借りるなら、一旦立ち止まって「一人で今だけを考える」ことは、いろいろな評価や自責から離れ、自分を見つけ直すヒントになるようにも感じました。
感想1
読んでいて、「こんなはずではない」という感覚とリアルな自分の状態とが大きくずれて苦しい状況を想像しました。私は理想を描く力がわりと弱めみたいで、強い夢を持ったことがありません。ぼんやり「こういう職業はいいな」というイメージはあったと思うのですが、それを突き詰める一貫性もとくにないまま大人になりました。そんなこともあって、あなたにとっては理想の自分イメージがしっかりとあったということなのだろうかと興味深く感じました。また、パイロットは最後に書いてある「平凡」のイメージからは個人的には若干ずれる、レアめな仕事という印象が私の中にはあったのですが、あなたの周りにはパイロットを仕事にしている人がいたり、なにか身近な要素があったのかなぁと気になりました。
読んでいて全体的に、日常的にどこかしらストレスを抱え続けてきたのだろうなという感じがしました。それが学校由来なのか生活全般なのかはわからないけれど、疲弊を回復させるサイクルがうまく回っていない状況がもう何年も続いているのかなと想像しています。案外日々知らず知らず疲れているし、回復って結構簡単じゃないことを最近私は感じています。
あなたは友達がいると書いてあり、「本音を言えるとこ」もあると書いてあったので、それは生きるための大事なリソースのように感じました。でもそれがあっても、自分で自分を何重にも責める状況では、リソースと消費の釣り合いがとれない日々にもなってしまいそうだなと思っています。文章を読んでいると自分に対する批判やツッコミの熱量は高く、個人的にかなり共感しています。そして、その思考するエネルギー量とうまく動けない身体とのギャップの大きさにも苦しさがあるのかなと想像していました。
「人を気遣っている振りをして、どこまでも自分本位」といった要素は、多くの人に程度の差は違っても存在する要素なのかなと思うし、それを意識しないよりは、そういう自分に気づいていることのほうが大事な気がします。悲劇のヒロインみたいに振る舞うこともあっていいし、だけどそうじゃない自分として存在している瞬間もあるという方が実情なのではないかと思いました。同じように「全て自分が招いたこと」と言えることは世の中にほぼなくて、むしろ偶然の中で生きていかないといけない難しさがあると思います。それは環境や性質、認知などもそうだなぁと思っています。自分の責任をどのように引き受けるかということもきっと大事だけれど、全てがそうだと思ったら、やっていけないほどの重さになってしまうように思いました。そのバランスを自分でうまく取るのは簡単ではないけれど、少なくとも0と100で考える必要もないのかなと個人的には思いました。といってもそれが難しいことだと思うのですが……。
私たちは個人の中にもいろいろな矛盾するような部分を持っているのが自然な生き物なのだと思います。だから、本音もその時々で変化するものではないかと思います。あなたが言葉にしたいと思ったときに、またここを活用してもらえたらと思いました。