経験談への投稿ありがとうございます。
とにかく自分が許せないと感じてしまう苦しみが、痛みとともに、こちらにも伝わってくるように読みました。

「昔から何もやり通せない人生だったと思います」と書かれていましたが、文章を読んで、私にはまったくそう思えませんでした。むしろ、安心や安全の土台となる「大丈夫だ」と思えるような関わりや環境を、何度も奪われてきたように感じました。
子どもにとって、学校に行くか行かないかは、自分を測られるような感覚を伴うように思います。それはとても息苦しいことだと思います。
学校に行けなくなった時期は、両親の不和が表面化した時期と重なっていたのだろうかと想像しながら、もしそうだとすれば、どこにも逃げ場のない状況に身を置いていたのではないかと思います。
我慢や忍耐ではなく、「つらい」ということを真っ直ぐに表現することを許されなかった環境にあったように思います。

両親の離婚調停は数年に及んだとのことでしたが、不安定な状況の中で、双方の顔色を伺いながら、緊張感漂う関係性の間を行き来していたことを想像しました。
姉妹の間で優劣をつけるような態度を取られたことも、あなたの心に深い傷を残す経験になってしまったように思います。
こうして書いてみても、幼いあなたにとってかなりストレスフルな状況だったことを思うと、食事がとれなかったり粗相をしてしまうことは、ケアを必要とする重要なSOSサインであったと私は思いました。

自分は邪魔な存在なのだと信じることは、ある部分では心のバランスを取りながらも、あなたを追い詰め、がんじがらめにしているように感じました。
つらい記憶を自分自身で疑ってしまうほど、自分を否定する自分が、あなたの微かな声をかき消してしまうような姿が浮かんでいます。
内面で繰り返される苦しみや葛藤は、そう簡単に解消されるものではないと思いますが、またあなたの声を届けてほしいなと思っています。

あなたにとって父親のいる家はかなり緊張を強いられる場所だったのだろうなと想像していました。子に緊張や苦痛を強いる親ってなんなんだろう……という気持ちになってしまうのですが、私自身の育った家庭環境もリラックスして過ごせるものではなかったし、そういう環境で育たざるをえない子どもは残念ながらまだまだ少なくないことも感じています。そんな状況で両親が離婚にこぎつけられ、あなたが父親との生活から離れられたことは本当によかったと感じるのですが、いまが「割と平和」とは言っても、これまで身につけてきた緊張が簡単に消え去るわけではないだろうなとも思っています。
暴言や搾取などは、強い側があまりにも当然のようにやっていると、被害を受けている側が「自分が間違っているのでは」と思ってしまうことがすくなくないと思います。家父長制的な価値観も日本はまだまだ根深いし、一人で抱え込んでしまう部分もすくなくないのかなと、文章から感じていました。本当にお疲れ様……と労いたい気持ちになっています。
パニック障害が出るようになるまでも、あなたはたくさんの不安を抱えてきたのかなと感じました。もしかしたら、あなたは自分のつらさ苦しさをなるべく隠して自分でも感じないようにすることで、生き延びてきた人なのかなとも想像しています。離婚調停など親が疲弊する状況を見てきたのかなと思うと、母に対しても頼った甘えたりしていい感覚になれないタイミングも多かったのではないかと思ったからです。
私も大人になって学んできたことなのですが、私たちはどんな人であっても周りにサポートする人が必要で、とくに子どもはそうで、「自分はさまざまなサポートが当たり前に受けられる・受けていい」という感覚があって、はじめて安心して暮らせるのだと思います。だけどその安心を積み重ねること自体、育った環境で苦労してきた人にはとてもハードなことのように思っています。
迷惑をかけちゃだめだって、呪いみたいに染み込んでいる言葉のように思うのですが、本当は迷惑を許容する余裕のない世の中の問題で、むしろ私たちは迷惑をかける練習をしたほうがいいのだと、最近思っています。無理が100％になると自分にも周りにもどうしようもなくなることが多いので、10%の無理を愚痴ったり、5％の迷惑をかけあったり、30％になる前に充電満タンにするみたいによく休んだり、そもそも自分がいまどのくらい無理しているのかに気づいたり。そんな練習をしたいし、学校で教えてほしかった……という気持ちです。
あなたがすごくたくさん疲弊してきたことを感じて、どうかすこしずつでも報われていってほしいと勝手に願ってしまう気持ちがあります。経験談の投稿もハードルのあることだったかもしれません。ここまであなたの苦しさと経験を届けてくれてありがとうございます。