あなたがお母さんに対して思っていたこと、いま思っていること、今までに募りに募った思いが伝わってくる文章でした。褒められているお兄さんを幼い頃からずっと側で見てきたであろうあなたは、寂しかったのか、悲しかったのか、あるいは自分もいつかは兄のように褒められたいと思っていたのかもしれないとか、勝手に思いを巡らせています。
そして、喧嘩の絶えなかった両親の姿を見ざるをえなかった環境、とりわけお母さんが傷つけられている様子を目にしてしまったときのショックは計り知れないものだろうと感じました。私の両親も喧嘩ばかりだったのですが、大人の怒鳴り合いというだけで心臓がキュッとなるのに、それが毎晩のごとく同じ屋根の下で繰り広げられているのは、正直たまったものではありませんでした。あなたがどんなに心細かったか、怖い思いをしたか、そんなことも考えていました。

音に敏感なあなたには、学校という場は耐え難い騒音地帯で、そこにいるだけでどんどん体力を消耗してしまうのだと思います。テストということで頑張って登校したけれど、テスト時間終了と同時に数十人分の声がドワーッと響き渡るストレスは相変わらずだし、自分のいない間に人間関係は大きく変わっているし、心身両方ヘトヘトになりながら家に帰ってきたあなたが目の裏に浮かびました。今この文章を読んでいる私は、あなたがどれほど頑張ったか、どれほど疲れたか想像できるけれど、きっと、あなたが一番自分のことを理解してほしいと望んでいるだろうお母さんに伝わらなかったこと、それに対するあなたの落胆は、とても大きなものだったと感じ取っています。

いまのあなたは、学校にも家に居場所がなくて、母親にも拒絶されているような言葉を投げかけられて、まるで世界に自分の居場所が無いような、誰にも助けてもらえないような孤独感の渦中にいるのではないかと想像しています。けれど、今後人間に期待しないと言いながらもここを頼ってくれたのは、きっと自分の話が読まれ、返事が来ることを少しでも信じてくれたからなのかなと、勝手な解釈ですが思いました。またよかったら、家族のことや学校のことなど教えにきてくれたら嬉しいです。

家庭環境や、兄と差別されてしまう所が少し似ていたのと、私も聴覚過敏でヘッドホンをしてるので、共感しながら読ませてもらいました。
喧嘩ばかりの家の中で、幼いあなたは怯えながら過ごしていたんじゃないかと想像しています。まず、そんな中で今日まで生き抜いてきたあなたに対し、ここに書き込んでくれて、SOSのサインを出してくれてありがとうと伝えたい気持ちになりました。また、身近な存在である兄だけ褒められている姿を見続けるのは、私はとても苦痛です。私も小さいころは褒められた覚えがないので、羨ましい気持ちもありながら、「なぜ私は褒めてもらえないの？どうして？」と、寂しさや怒りの感情もあった気がしているので、あなたは一体どんな気持ちを抱えているだろうか…と気になりました。
ヘッドホンをしていても突き抜けてくる声の感覚、とてもわかるなぁと、ここでも共感しています。塞いでるはずなのに聞こえてきて、逆にその声たちを意識してしまったりして、それがまたストレスというか、「逃げ場がない」そんな状態になってしまうな…と私は思っていました。すでにグループができていることに気がついた時、ポツンと自分だけ一人その場に取り残されて、周りの世界だけが進んでいるかのような、不思議で嫌な感覚になったんじゃないかとイメージしました。『入る隙間がなかった』と書いていたところに、とても寂しく、でもどこか諦めているような気持ちを感じ、褒められなかった時のことも思い出したりしてしまったのかな…と思った私がいます。そして、予想とは違う母からの言葉は、あなたの心を再びひどく傷つけたと思いました。これは私の考えですが、学校は、合わないのに毎日行かないと行けない場所ではないですし、そもそも「絶対行かないといけない場所」でもないと考えています。しかし、学校に限らず、「勇気を出して行った場所」に対して、何かしらの褒め言葉が欲しくなるのは、何も間違っていない、自然なことだと思います。(私も同じです。)
最後にあなたが、お母さんが嫌いだとハッキリ書いた部分が印象的でした。自分に対してもそう言っていましたが、心を深く傷つける相手に対して、ハッキリ『嫌い』だと、NOを突きつけられることは、一つの勇気だと私は思い、尊敬の気持ちです。
ここがあなたにとって安心の居場所になればいいなと思ったので、いつでも死にトリに来てみてください。