経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
楽しいはずなのに、楽しくない。
私には、常に遊んでくれる友達や、優しい家族がいます。
しかし、私の心の中には常に、死にたいという気持ちがあるのです。
いつも友達と楽しく家に帰ります。
本当に、その瞬間は楽しく、ときにはしゃぎながら幸せを感じています。
家に帰れば、優しい家族がお菓子を出してくれたり、犬が私に寄り添ってくれます。
しかし、それでも常に頭には「死にたい」があるのです。
私自身でもどうしてこんなに幸せだと感じているのに死にたいと思うのかがわかりません。
夜になると、なぜか理由もないのに涙が出て、死にたい死にたいと一人で苦しくなるのです。
いつも夜になると明日の朝、どう自殺しようか、考えてしまうのです。
ときには涙も出ないのにずっと頭と心の中がぐしゃぐしゃになるような重い感覚がしたりすることもあります。
家族はそんな私のことを知りません。
よく「死にたい」と検索すれば、身近な人に助けを求めようと、出ますが、本当に元気なときの私しか家族は知らないのです。
家族と雑談をしながら幸せに夕ご飯を食べ、お風呂に入り、あとは寝るだけだ。
となったとき、毎回毎回、明日の朝、死のう。
という気持ちになるのです。
どうしてこんなギャップがでるのか。
楽しいときの私も本当の私で、夜の苦しい私も本当の私なのです。
そして、どちらの私も嫌いです。
私は幼稚園のとき先生にいじめられた経験があります。
他の先生にあげた手紙を破られたり、マーチのときわざと邪魔をしてきたくせに、下手くそと罵られたり。
左と右がわからないと私がいえば、馬鹿なの？と笑われたりしました。
一生その記憶が頭から抜けません。
私は小学校の頃先輩にいじめられた経験があります。
あんたは下級生でしょ。と言われてなんでも手伝わされました。
ときには牛乳をかけられました。わざとぶつかって給食をこぼさせられた？こともありました。
クラスにひとりで閉じ込められたことがありました。
誰一人として、味方はいませんでした。
その記憶が、一生頭から抜けません。
しかし、それは過去のことなのです。
そう割り切るべきなのです。
それでも、私はそれから「死にたい」にとらわれているのです。
言い忘れましたが、これは私が今の中学校に転校する前の話です。
今は、違う学校に行って、全然違う人達と関わって、幸せな学校生活を暮らしているのです。
それでも、今でもずっと、苦しんでいる人たちがいるのに、こんな私に苦しむ資格なんてない。
呆然と死にたいと思い続けるぐらいなら、さっさと死ねばいいのに。
そんな気持ちが常に頭に浮かぶのです。
今これを書き込んでいる夜も、ずっとずっと死にたい気持ちでいっぱいです。
どうやって死ねるのか検索したり、AIに聞いたこともあります。
しかし、返ってくるのは他の人に助けを求めてください、という答えだけです。
私は、それだけは嫌なのです。
明るい快活な私も私なのです。
変に気遣われるようになるのが嫌なのです。
なので、ここの匿名でも気持ちを打ち明けられる場所に投稿しようと思いました。
この人は恵まれた環境にいるのに、死にたいと思うのはなんて贅沢なんだ！と思うかもしれません。
それは事実です。
私は、ずっと過去に囚われ続けているのです。
どうか、誰か、助けて。
感想1
これまでの人生を、「死にたい」という思いととなり歩きで生きてこられたんだなと感じました。自分は恵まれているはずなのに、楽しいはずなのに、なぜかそういう思いが消えてくれないというのは、いずれ「あなた自身が恵まれている、楽しいと感じるその瞬間ひとつひとつの感情の高鳴りをも抑え込んでしまうのではないか」とさえ感じてしまうほど、個人的に怖さに似たものを感じました。
過去のことを割り切るってすごく難しいことだって思います。あなたが幼稚園から転校する前までの間に受けた心の傷を想像すると、今もなお「死にたい」という思いがあなたの中に同居していることは仕方のないことなのではないかと、個人的に感じています。割り切ろうと思って割り切れるほど浅い傷ではないと感じますし、「割り切ろうとするたびに過去のつらい記憶と向き合うこと」「向き合うことで、受けた傷を抉るように思い出してしまうこと」は、あなたにとってしんどさを感じる部分だったりするのかなと感じました。
それだけの苦しい思いをしている現状で、「苦しむ資格なんてない」という言葉があなたの中から生まれていることが個人的には印象的だと感じました。
そもそも、苦しむ資格ってなんだろう…？と思いながら、あなたと似た立場で考えてみると、あなたのその気持ちが少しわかる気がしました。でも、周りにつらい人や苦しんでいる人が居るとしても、私の目には「「あなた」もとても苦しくつらい経験をされているし、それがずっと背後にまとわりついている今もずっと苦しいんだな、つらいんだな。」という風に映りました。あなた自身が「つらい」と感じるなら周囲のことは気にせず「つらい」んだと、そう思っていいんだよって私は思います。苦しい思いもつらい思いも、逆に楽しい思いも、そういった思いを感じる資格はそれぞれ与えられているものだと私は思いました。
とはいっても、あなたの「周囲を気遣う優しさ」の部分がそうさせてくれない部分もあるのかなとも感じます。個人的には「明るく快活なあなたも「あなた」だと思うし、苦しい気持ちを抱えるあなたも「あなた」」だと思っています。どちらも「あなた」を形成する一部であってすべてではないのかな。苦しい気持ちを持った側面があってもいいじゃない。って思います。
「他人に助けを求めてください」という言葉、おそらく嫌というほど観たんじゃないかなって思いました。たしかに誰かに話すことで楽になる部分はあると思うけれど、できる状況であればこんなに苦しんでないよって思う部分もあります…。
また、最後の「「どうか、誰か、助けて。」からは、あなたがこれまで伸ばせなかった腕を全力以上で伸ばしているような想像をしました。心からの言葉なんだろうなとすぐに思ったし、誰かに助けてもらうための一歩目として、あなたがこういった場を見つけ出したことが率直によかったなと感じました。誰かに話す事は敷居が高く、変に気遣われるようになるきっかけになるのかもしれませんが、何かしらの形であなたの苦しさが他者に伝わり、救いの手を差し伸べられる未来があるといいな、と思いました。
感想1
これまでの人生を、「死にたい」という思いととなり歩きで生きてこられたんだなと感じました。自分は恵まれているはずなのに、楽しいはずなのに、なぜかそういう思いが消えてくれないというのは、いずれ「あなた自身が恵まれている、楽しいと感じるその瞬間ひとつひとつの感情の高鳴りをも抑え込んでしまうのではないか」とさえ感じてしまうほど、個人的に怖さに似たものを感じました。
過去のことを割り切るってすごく難しいことだって思います。あなたが幼稚園から転校する前までの間に受けた心の傷を想像すると、今もなお「死にたい」という思いがあなたの中に同居していることは仕方のないことなのではないかと、個人的に感じています。割り切ろうと思って割り切れるほど浅い傷ではないと感じますし、「割り切ろうとするたびに過去のつらい記憶と向き合うこと」「向き合うことで、受けた傷を抉るように思い出してしまうこと」は、あなたにとってしんどさを感じる部分だったりするのかなと感じました。
それだけの苦しい思いをしている現状で、「苦しむ資格なんてない」という言葉があなたの中から生まれていることが個人的には印象的だと感じました。
そもそも、苦しむ資格ってなんだろう…？と思いながら、あなたと似た立場で考えてみると、あなたのその気持ちが少しわかる気がしました。でも、周りにつらい人や苦しんでいる人が居るとしても、私の目には「「あなた」もとても苦しくつらい経験をされているし、それがずっと背後にまとわりついている今もずっと苦しいんだな、つらいんだな。」という風に映りました。あなた自身が「つらい」と感じるなら周囲のことは気にせず「つらい」んだと、そう思っていいんだよって私は思います。苦しい思いもつらい思いも、逆に楽しい思いも、そういった思いを感じる資格はそれぞれ与えられているものだと私は思いました。
とはいっても、あなたの「周囲を気遣う優しさ」の部分がそうさせてくれない部分もあるのかなとも感じます。個人的には「明るく快活なあなたも「あなた」だと思うし、苦しい気持ちを抱えるあなたも「あなた」」だと思っています。どちらも「あなた」を形成する一部であってすべてではないのかな。苦しい気持ちを持った側面があってもいいじゃない。って思います。
「他人に助けを求めてください」という言葉、おそらく嫌というほど観たんじゃないかなって思いました。たしかに誰かに話すことで楽になる部分はあると思うけれど、できる状況であればこんなに苦しんでないよって思う部分もあります…。
また、最後の「「どうか、誰か、助けて。」からは、あなたがこれまで伸ばせなかった腕を全力以上で伸ばしているような想像をしました。心からの言葉なんだろうなとすぐに思ったし、誰かに助けてもらうための一歩目として、あなたがこういった場を見つけ出したことが率直によかったなと感じました。誰かに話す事は敷居が高く、変に気遣われるようになるきっかけになるのかもしれませんが、何かしらの形であなたの苦しさが他者に伝わり、救いの手を差し伸べられる未来があるといいな、と思いました。