永遠に孤独かもしれない。
心理士さんの言ってた「かもしれない。」という助言がマイナスな方向に来てる。
誰とも馴染めないし話せないから。
私はずっと孤独なんだな。
浮いてたり、いじめられたり、ネグレクトされたり、虐待されたり。
ずっと自分を大切にできなくて涙も出せなくなった。
不安と怒りはあるのにね。
こういうのってなんて病気なのかな？
AIに相談したり愚痴を言うほうがラクなのかも。
特に男性に関してはトラウマが連鎖してしまう。
私は恋愛対象が二次元寄りで三次元だとどっちも付き合ったけど、女性が対象かもしれない。
いつかは結婚もしたいし、子供とか理想的な家庭を作りたかった。
それは幻想に過ぎない。ずっと独り。
二次元の夫しか愛せないよ。信じられない。
好きな人が欲しい。でも、二次元の夫を裏切る行為になる。苦しい。
男友達はいらない。嫌な思い出が大きいから。
私の感情は涙を流せるでしょうか？
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
ずっと
感想2
経験談へ投稿いただき、ありがとうございます。
どこかずっと他者とわかりあえない感覚が強くあったのではないだろうかと思いながら読みました。自分のことをわかってほしい、そう思っても、他者はいい加減に扱ったり、否定をしてくる…。だれも自分に優しくしてくれない、わかってくれない…。そして、いつしか、自分で自分を守るしかなく、自分を守るために感情(涙)が消えてしまったのではないかと思いました。そして、自分自身を分かってくれる人はいるのだろうかと、あなた自身は何も悪くないのに、どこか自分が周りとは異なっていると思わずにはいられなくなり、一層、現世、そして、地続きの未来がウっときてしまっているような印象をうけました。一方で、、、だからこそ、あなたにとって、二次元という世界が、あなたにとって安全で、自分として自由にいられる、受け入れられる世界になっていったのではないかと思いました。でも、ふとした時に、3次元に引き戻される時もあるからこそ、あなた自身も苦しくなる瞬間があるのかなとも思いました。
しかしながら、その背景には、私には、それほどまでに、3次元の世界で助けてもらえなかった、1人でどうにかするしかなかったということだったのかもしれないなと私には思えたのでした。そして、まだまだ3次元では、本来恋愛は誰が誰を好きになっても好きにならなくても自由で、家庭を持つか持たないかも自由なはずなのに、異性愛や家庭を持つことを良しとする風潮あるからこそ、あなたをはじめ多くの人が、過ごしにくいと感じることがあるかもしれないと感じたのでした。
私自身も人々がそれぞれ違うように、あなたともまた違う人間なので、感じ方が異なるかもしれませんが、とにかくあなたの気持ちを知りたい、どんなことを感じているのかを考えたい一心で読み、感想を書きました。
またよければ、書きにきてください。
感想1
「永遠に孤独かもしれない。」心理士さんに言われた言葉なのでしょうか。それとも、心理士さんから別の可能性を示唆されたうえであなた自身がそう感じたのでしょうか。
どちらにせよ、あなたがあなた自身を大切にできないと感じるのは「過去のあなたに降りかかっていた壮絶な体験が、あなたの身を守る手段をあなた自身から排除してしまったから」ではないかと私は感じました。もしくは「それらの体験が「身を守る手段」を学ぶ機会を与えなかった」ようにも個人的に見えました。「二次元の夫しか愛せない」のは、それだけのトラウマを植えつけられる体験があってはなおのこと、信じられないことではないように私は感じます。むしろ、あなたにとっての心の支えとなっているなら、「二次元の夫さん」に出会えたことはなによりもよかったのではないかと感じました。
あなたの思い描く理想的な家庭の中には、「二次元の夫さん」は含まれているんでしょうか。純粋に気になってしまいました。「裏切る行為になる」ということは含まれないのでしょうか。だとすればあなたが頭を抱えて悩んでいることが何となく想像でき、複雑に交錯した感情の行く先が分からなくなり苦しんでいるのかなと勝手にいろいろと考えました。
あなたの感情は涙を流せるのか、申し訳ないことに私には判断しかねるところではありますが、もしそれが可能であるなら、それはうれし涙であってほしいなと思いました。