精神的に辛くなって仕事を辞めて実家に帰り、1年半が経ちました。まだ復帰できていません。
実家に帰った直後は1ヶ月間眠り続けて、その後精神科に通うようになりました。1個目の病院では「医療介入は必要ない」と言われました。その後別の病院にも行って、ASDとADHDとうつ病の診断を貰い、精神障害者手帳も2級で通りました。
貰った診断を、今も疑い続けています。だって1個目の病院で病気が否定されたのに、それを受け入れられずに別の病院を受診して、診断欲しさでもぎ取ったみたいなものだから。主治医に伝えている内容は、何も嘘は言っていません。でも「辛いですアピール」を過度にして、誇張しているような気はしています。

何も、進んでいません。ずっと実家で寝てばかりで、時間だけが進んでいきます。仕事を辞めなければ、こんな焦りも悩みも抱える必要は無かったのに。確かに精神的に辛かった。休みがちになって、働ける時間が減って、仕事しながら涙がボロボロ溢れた日もありました。でも、もう少し耐えたら改善されていたかも知れない状況だったんです。それならもう少し頑張れなかったのかな、本当に辞めるしか無かったのかなって、今でも思います。
それに、わざわざ精神科に行って、医師を変えてまで診断をもぎ取って、貰った診断名で自分をラベリングして、それが回復を遅くしている原因になっているかも知れません。精神科に行かなければ、「大丈夫だ」って自分に言い聞かせて、前を向こうと自分を鼓舞して、そうすれば本当に大丈夫になれるから、もっと早く立ち直れたんじゃないかと思います。
でも、何もしたくなかった。もう前に進みたくなかったし、頑張りたくなかったし、何も背負いたくなかった。ただ「それは辛いよね」って、「もういいよ、もう充分頑張ったよ」って、言って貰いたかったんです。

今は、実家で養ってもらいながら就労移行に通い、ぬるま湯の中で過ごしています。
このままではいけないと思います。でも、もう今までみたいに頑張りたくはありません。今までずっと100％フルスロットルで生きてきたから、30％くらいの出力で生きていきたいんです。無理せず生きられるようになりたいんです。
だけど、「無理せず継続できるペース」って私にとって何だろうと考えたら、週3の勤務で限界なんです。そんなんじゃ生きていける筈もありません。みんなもっと頑張ってるのに、みんなフルタイムで働いて生きているのに。週3で限界ですなんて甘えたこと言って、もっと頑張らなきゃいけないのに。無理なんてみんなしてるのに、無理したくないなんて、誰が許してくれるんですか。何より私がそんな私自身を許せません。

中学生の頃から数年前まで続いていたリスカの跡が、まだ私の腕に残っています。私が頑張ってくれた証、辛かったという確かな証拠で、誇りのようにも感じます。
だけど、それだけ長い間辛かったんです。中学生の頃からもう十数年、間に病んでなかった時期はあったし、生きててよかったと思った記憶もあります。でもまた結局辛くなりました。生きるって辛い。
この先きっと楽になると言われても、信じられません。例え楽になっても、どうせまたどこかで辛くなるんです。生きるって辛いから、生きたくありません。
希望ならあります。もう少し彼氏と一緒に居たい。でも、それだけじゃ生きることの重さを支えるには足りません。
今の私が生きているのは、自殺未遂が余りに苦しかったから。生きてるんじゃなくて、死ねなかっただけなんです。

半年前に私が書いた経験談を読み返しました。今と同じようなことで悩んでいました。何も変わっていません。何もできていません。
半年前より少しだけ休めるようにはなりました。でも休みすぎても、腰が重くなるばかりです。結局いつかはえいやと頑張って、また社会に復帰しないといけません。そのいつかっていつなんだろうと怖いです。もう頑張りたくないのに、何も背負いたくないのに。疾うの昔に、生きることに疲れ切っているのに。

人生100年時代、医療の進歩が憎いです。30代が平均寿命だったという遥か昔の時代なら、まだ「あとちょっとだから」って希望も抱けたでしょう。それなのに100歳を超えても生き続けてしまうなんて。先が余りに遠くて、いつまで頑張り続けなきゃいけないんだろうって、未来を見る度に思考が真っ白になります。
安楽死制度が簡単に利用できる世界になれば、人生の終わりを自分で決めて良い世界になれば、どれだけ生きることが楽になるでしょう。医療の進歩で人類が生きる自由を得たのなら、死ぬ自由だって得られて然るべきじゃないかと思います。

なんて長々と語って結局、頑張りたくないだけなんだと思います。精神科に2箇所も行って診断をもぎ取ったのも、死にたいって思うのも、ただ頑張りたくないだけです。楽になりたいだけだと思います。頑張らない言い訳が欲しかったから、うつ病になったんだと思います。大丈夫だって思えば動ける筈なのに。辛い気になんかなって、きっと気の所為だと思います。
「頑張りたくない」なんて、「楽をしたい」なんて、みんな言ってます。それでもみんな頑張って生きてるんです。私だけ「頑張りたくないから」って仕事を辞めて寝て過ごして、それでどうして許されると言うんでしょう。
きっといつか罰が当たります。いつか私は、するべき努力を出来なかった結果として、仕事もお金も家も人脈も何もない中高年になるのでしょう。そうなる前に人生を終わらせられたら、眠るように消えて無くなれたら、どんなに嬉しいだろうと夢に見てしまいます。そんな事、出来る筈もないのに。

「頑張って夢を掴む」なんて、もう目指したくありません。もう期待も希望も抱きたくありません。疲れるからです。もう「楽しい人生に」とか「目標を持って」とか、そういうキラキラした言葉は懲り懲りです。
だって、今までずっとそれに縋って生きてきたんです。夢を叶えようと邁進して、私なりに努力して、一度は叶えました。就きたかった仕事に就きました。それでも人生は終わらないから、次の夢を叶えなきゃいけないんだと思いました。「もう頑張りたくないな、疲れたな、もう今のままで充分だ」って思った所で、職場の都合で仕事内容が激変しました。せっかく夢だった職に就いたのに、その会社を選んだ意味が無くなりました。
現状維持を目標にした途端、現状維持自体が高すぎるハードルに変わったんです。次の夢を目指さなかった罰だ、出来るだけ頑張らない方向へ舵を切った罰だ、と思いました。結局生きてる限り、死ぬ気で頑張り続けないといけないのかな、全力の努力を続けざるを得ないのかな、って思いました。

折れました。もう夢なんて見たくありません。叶えたくもありません。頑張りたくありません。期待したくありません。大きな希望なんて抱きたくありません。
「頑張らず穏やかに終わる」を願ってしまいます。でもきっと穏やかに終わることさえ、頑張らないと出来ないことなのでしょう。頑張らないと、苦しい未来が待っているだけなのでしょう。じゃあ頑張りたくないと言う私は、その怠惰のツケを未来で払うことになるんです。

彼氏は今の私を見て、「お金のことは僕が何とかする」と言ってくれています。でも同時に、「養う場合、僕は仕事を辞められなくなるし、僕が努力し続けるのが前提になる。それに対してモヤモヤとした気持ちを抱いてるのも事実。」とも教えてくれました。
彼の自由を奪う存在にはなりたくないし、彼の人生を縛るなんてしたくありません。でも彼と対等にお金を稼げるかと言われたら、私には無理です。フルタイムの勤務さえ負荷が高すぎるのに、誰かに寄り掛からずに生きていける訳がありません。
「頼って良いと言ってくれてるんだから、頼れば良いじゃないか」と、外野なら言えるでしょう。でも、そういう事じゃないんです。私だって彼を支えたい、支え合いたい。なのに支えられてばっかりで、それなら私と居ると彼は負担を強いられてばかりで、何も返ってこなくて、それなら私と一緒に居ない方が彼にとって良い筈です。だからそんな状態に甘んじる私自身が嫌なんです。

自分1人の力で生きていけて、楽しそうで余力があって、人を支えることが出来る人に、なりたかった。
出来ることなら、もし彼が倒れても私の一馬力で支えられる人でありたかった。彼の枷にはなりたくなかった。
そんな理想を夢見ながら、現実の私は彼に支えられてばかりです。出掛ける度に、こまめに体力の残量を確認してくれて、適宜休息を取るように促してくれて、メンタルが荒れたら何時間でも話を聞いてくれて、本当に感謝しています。
でもその恩を返せる気がしません。寄り掛かるばかりで居たら、いつか愛想や気力が尽きて見捨てられます。だと言うのに、この先を生きていく為に、経済面でも彼の力を借りたいとさえ思ってしまいます。共働きが主流の今、そんな甘えたことを言うなんて良くないのに。
与えられた恩を返すどころか、もっと欲しいと寄り掛かろうとしてしまっています。そんな不義理な人にはなりたくないのに、私の心の弱さが「楽をしたい」と言うんです。そんな私自身の身勝手さに辟易とします。

うつは治らないとよく聞きます。寛解しても以前のようには戻れない、一生付き合っていくしかない、そう言っている人ばかりです。それにASDとADHDだって生まれつきの特性で、一生ついて回ります。どうやら私は負荷への耐性が低いみたいで、それじゃあ一生、人並みに働けないということになります。
一体この先何をどれだけ諦めて、彼氏にもどれだけの負担を掛けて、私自身どれだけの無理をしないといけないんでしょうか。それだけ頑張っても、外から見れば「怠けてる人」に映るのでしょう。だって週3でしか働かず、人に養って貰って、そんな人はそう映るじゃないですか。

「今まで出来てたじゃないか」「やれば出来るのに」って、何度も思います。実際、やれば出来ます。だって今までもフルタイムで働いてきました。
今もやらざるを得ない状況になれば、きっと普通に働けます。アクセルを踏めば動けます。それは分かっています。でもやりたくないんです。だけど「働きたくない」なんて、みんな言ってる事です。「働きたくないから働かない」という選択を私は今してる事になります。そんな甘えたことをして、駄目だなぁと思います。
だけど先日タイミーで4時間だけ働いてみたら翌日20時間寝込んだので、やっぱり今は「やれば出来る」ではないのかも知れません。それでもやっぱり「やれば出来るのに」って、何度も思います。
今まで2〜3年フルタイムで働いて、メンタルを病んで辞めて、年単位で休んで、それを数回繰り返しました。働くことは出来ていました。でも無理が掛かってたんだと思います。もう繰り返したくないんです。だから無理せず継続できるペースを掴もうとしてるんです。でも、無理せず継続できるペースで働きながら生きていける未来が見えません。

ここ数日は、メンタルが荒れることが減りました。でもその代わりに、疲れて怠くてしんどくて、ぼーっとする時間が増えました。
ベットに寝転がって、ただ天井を眺める日々です。だんだんと自尊心が削れていきます。何かをすれば自尊心もきっと回復する、何かをしなきゃ、そう思いながら、重い腰は動く気配がありません。「何もしたくない」が強すぎるんです。
仕事を辞めなければ、こんな悩みは抱かなくて良かったのに。今すぐにでもまたバイトでも何でも始めれば、きっと元気になれるのに。でも嫌なんです。何もしたくないんです。理屈じゃなくて私の中の何かが、もう嫌だって言ってるんです。

楽に死ねればいいのに。そうすれば生きなくて済むのに。責められなくて済むのに。もう何も頑張らなくて済むのに。これ以上疲れなくて済むのに。何も考えなくて済むのに。そう思います。
死んだら消えるであろう未来の楽しいことや嬉しいことを、惜しく思う気持ちはあります。でもそれを遥かに上回る程に、もう頑張りたくありません。
ただただ、疲れました。