こんにちは。長い上に駄文になります。ご注意下さい。

昔からどこか冷めていて、そのくせ中途半端にプライドは高い自分に嫌気が差しました。自業自得ですが、自分の人生そのものに嫌気が差し希望が見いだせない状況に陥ってしまいました。

今までの人生を振り返ってみると、私の人生は中途半端なものだったと感じています。物心ついたときから、様々な事象に対しうっすら恐怖と不安を抱えていたことを覚えています。主体的に物事に取り組まず、逃げてばかりだったな…今はあの頃よりも少しはましになったと思いたかったけれど、根底は何も変わっていませんでした。「三つ子の魂百まで」とはよく言ったものですね。小学生から今に至るまで、やることなすこと何もかもが中途半端でした。数年続けた習い事や学生時代の部活等、私が関心を持ったことをさせてもらっていたのに、何一つとして続けられませんでした。

人付き合いも下手で、小学生の頃には自分の不甲斐なさが原因でいじめられたこともありました。中学生の時には、別の友人とすれ違いがあった際に、その当時のことを引き合いに出されたこともあります。その当時のいじめが私の被害妄想と言われ、厳しく追及されたこともありました。その時は誰も私のことを信じてくれないのだと酷く落ち込みましたが、そう言われる原因は私にあるのだと再認識することで自分を納得させようとし、自分をなだめることしかできなかった。
その後は少しずつ自分を変えていこうと手を尽くしてみました。その甲斐あってか、高校生の頃には部活動で部長を務めました。ですが、その時も自分の不甲斐なさが影響し、部内での分裂を引き起こしてしまいました。結局私達の代が引退するまで解決することはなく、他の部員の貴重な時間を無駄にしてしまいました。今は当時の部員とはほぼほぼ連絡を取っていません。皆私に対し、少なからず恨みを抱いていることでしょう。自意識過剰かもしれませんが、仮にそう思われても当然のことをしてしまったのです。後悔と罪悪感だけが私の中に残っています。
今付き合っている恋人も、連絡が中々返って来ないことが多く、またあちらからのアクションもほぼなく、私への関心が薄いようです。私が取っつきにくい雰囲気なのかもしれないと思い、色々と試してみました。でも、もう疲れてしまいました。今までは、「あちらは忙しい人なので連絡が取れないだけ。私は健気な恋人だ。」等と自惚れてました。ですが、最近になって、そう思うことによりこの現実から逃げたかっただけなのだと気づきました。あちらは今も私のことを好いてくれているようです。それに、数年も私と付き合ってくれた。今も私と向き合おうとしてくれています。ですが、こちらはもう信用ができなくなってしまった。私の愛はこの程度なのかと絶望するばかりです。恋人の貴重な数年を奪ってしまっていることを申し訳なく思います。そんな私のことも大切に思ってくれている友人がいます。学生時代の友人の中には疎遠になってしまった人が多くいますが、今でも話を聞いてくれたり、些細なことで笑い合える友人に出会えたことは、本当に有り難く思います。そんな友人に対しても、時折距離を感じることやイラついてしまうことがあります。話せないこともあります。そのことで罪悪感に苛まれる日々です。

仕事も、入社して1年半で適応障害になりその後退職しました。今後の目処も立たず絶望しています。考えもうまくまとまらず、焦りが募るばかりです。それでも、親はどうにか励まそうとしてくれています。先程の友人といい、周りには優しい人が多いのに、恵まれているのに、私は動けずにいます。考えすぎ、気にしすぎとも言われました。確かにそうかもしれません。でも実際は、自分の体裁しか考えられていないのです。結局は自分のしょうもないプライドや焦燥感で自分のみならず周りにまで迷惑をかけてしまっています。仕事の引き継ぎもろくにできないまま退職してしまい、同僚にも迷惑をかけてしまったこと、大変申し訳なく思っています。その上、先の見えない暗闇に閉じ込められたような感覚がずっと続いており、苦しさだけが自分の中に溜まっています。
ここまで、長々と自分についての振り返りをしましたが、改めてどうしてこんなに中途半端な人間になってしまったのかを考えてみました。
私は能力も低く、努力も続かない人間です。今までの経験で嫌という程思い知らされました。そのくせ理想だけは高く、変に完璧主義な所があるのだと思います。だから、結果的に自分の首を絞めることになるのです。それだけならまだしも、その傲慢さで周りの人にまで迷惑をかけている。本当にどうしようもない人間です。小さな頃からそうです。興味を持ったことに対し、初めは努力ができていても、途中から努力をしなくなるのです。7年程続けた習い事も、中途半端な状態で辞めてしまいました。それだけ続けていれば、少しくらい成果を出しても良かったのに。結局私は、好きになったものに対しても中途半端、何かを極めたことなんてなかったんです。だからこそ私の友人や恋人、及びSNS等で見かける「努力している人」は私にとっては眩しすぎる存在なのです。その人達には尊敬すべき点が沢山あります。その人達から色々なことを前向きに学んでいきたいと思っています。ですが、突然その人達を見ることすら嫌になる時があるのです。自分でもおかしいと思います。その人達を見ていると、自分が酷く醜い存在に思えてしまい、涙が溢れてしまうこともあります。それでも、生きていかなければならないことに不安を覚えてしまうのです。もう成人したというのに、いつまでも子どものままです。本当に情けない。今は全てに対し、絶望しています。当然、ずっとこのままという訳にもいかないことは理解しています。それでも、すべきことから逃げてしまったり、そのことでまた自分を責め、泣いてしまい本当に情けないです。自分を責めるだけでは何も始まらないのも分かっています。大人として、私は失格だと思います。消えてしまいたいと思うことが多々ありますが、生きていかなければなりません。これから、どうしていけばいいのか…少しずつでも考え、前に進んでいきたいと思います。

ここまで読んで下さった皆様、お付き合い下さりありがとうございます。一人ひとりそれぞれの事情があると思いますが、どうか少しでも皆様方が幸せを感じられることを祈っています。