前回の経験談も併せて読みました。両親の喧嘩の仲裁役をしていて、すごく精神的に消耗しているだろうな…ということがひしひしと感じられました。喧嘩に巻き込まれるのはつらいですよね。心が落ち着かなかったり、苦しい気持ちになったりするのかなと思います。１人で抱え込むには大きな問題なのではないかと思いました。

あなたの両親がきょうだいに相談しないのは、きょうだいの方たちはそれぞれの家庭でトラブルを抱えているからと書かれていたことが気になりました。前回の経験談に将来の進路を決めるときにあなたのきょうだいは父親の思い通りにならなかったと書いてあるので、あなたのきょうだいはあえて親と距離を取り、相談に乗らないようにしている可能性もありそうです。

もう１つ思ったことは、なぜ両親は離婚をしないのだろうという点です。お金の問題もあるかもしれませんが、なんだかんだ現状に満足（？）している可能性もあるのかなと感じました。例えば、親自体が否定されて育ったために、否定される環境や喧嘩をしている環境に落ち着きを感じてしまうということがあると思います。
あなたなりに提案したときにあまり効果がなかったのは、そもそも本人たちに問題を解決する気がないからなのでは…と勝手ながら思いました（当然違うかもしれませんが…）。

あなたは今一人暮らしをしているのでしょうか。あなたの心を守ることを最優先に考えてほしいな…と個人的には思いますし、身近に相談できる人がいたり、ネットで少しガス抜きをできたりしたらいいなと感じています。住民票に閲覧制限をかけたり電話を拒否したりして親と完全に距離を置くといったことは、もしかしたらできるかもしれないと感じるところでした。

少し安定して過ごせていたのに、また問題が浮上してきてしまったのですね。親とはいえど、その道のプロでもなんでもないのに非常に仲の悪い大人同士のカウンセリング、調整役というのは大変すぎる重荷だし、あなたが背負うべきものではないと読んでいて感じました。
前回の投稿も読んだのですが、あなたの家は昔からあなたを犠牲にしてなんとか成り立っている…というより崩壊を免れていると感じられました。あなたも「自分が何とかしなければ」と思わされてきて、ずっと一人で頑張ってきたのではないでしょうか。「正直とても心が疲れるし、私には私の生活があるのでそんなことばかりしていられません」という本音、大切にするべきものだと思います。押し付けられた役割を放棄し、いっそ逃げてしまうというのも手だと、正直なところ思っています。
兄弟が親の相談先になることを免除されているように、あなたも親の世話をしなくて良い権利があるし、親が他に頼れる人がいないからといってあなたが抱えるべき道理はないと思います。カウンセラー役なんて、もってのほかです。ぜひプロに頼ってもらいたいところです（でも多分、両親は子供に話を聞いてもらいたい・構ってもらいたい気持ちがあるのかなあと思ったりもします）。
関わっていてしんどい人とは距離を取ろうと思いますが、なぜか家族となると離れてはいけないという気持ちにさせられる気がします。私の家も色々と面倒くさく、今では思い切って両親とは、物理的・精神的な距離を取って、実家の面倒事とは極力関わらない姿勢を貫くことにしています。自分が介入しないことへの罪悪感も無いといえば嘘になりますが、一番大切なのは、自分が安心して暮らせることです。制度、外部の相談機関、医療機関に大いに頼って、あなたにかかっている重荷をおろしてほしいという気持ちでいます。また辛さを感じたら吐き出しにきてください。