生きたい・死にたくない・死んではいけないと思う気持ちと、生きたくない・死にたい・死んでもいいと思う気持ちに対しては、波打ち際の海藻や流木のようなイメージがあります。寄せては返す波、方向定まらず漂う間に、少しずつ動いているあの感じが、生死それぞれに傾くときの感覚に、しっくりときます。あなたが繰り返した「どうでもいい」と、波打ち際を漂うイメージを重ね、静かな波をかぶりながら流れていく様を想像しながら、あなたの文章を読み返しました。
私は学生時代にメンタル不調に陥って以来、精神との闘いに負けてしまうことが多くなってしまったので、そんな中であなたが週７でジムに通ったり、徹底的に自分と向き合ったり、周りの声に晒されてきたことは、並大抵のことではないと感じてしまいました。ただそれは、うっかり死んでしまわないように、文字通り必死に生きる意味を見つけ、死を遠ざけるための注力だったと思うと、あなたの行動に対して「凄いですね」「尊敬します」とは言ってはいけないような気がしました。それでもやっぱり、「第一線で活躍できるほどの素質がなかった」と思えるところまで、努力を続けてきたのは、あなたの力以外の何物でもないと感じます。

死んだらどうなってしまうのでしょうね。天国や地獄があったり、何かに生まれ変われたり、肉体の重苦しさから解放されたり、何もなくただそこで終わりであったり…。私は、答えがない世界については、どうなって欲しいかで、その時信じたいものを信じています。私は死んだあと自分がどうなるかよりも、自分の肉体が終わるとき、世界が同時に消えてしまうのかどうか、の方が気になってしまうかもしれないです。

日々のベースのところに苦しさがある中で、「生きる意味がないとうっかり死んでしまいそう」と感じるのはとても自然なことだと思いました。私もうつ状態がひどくなるとき、楽しみもなにも感じないような瞬間と、耐えがたいような苦しさのなかで耐えるための意味や目的を欲する瞬間がどちらもあると感じています。
あなたはキャリアや健康その他様々なことに対して、能力と努力を積み重ね続けることで生き延びてきたのだと感じました。逆に、そのように没頭してとにかく先に進み続けるようにせねば、倒れてしまうような感覚もあったのだろうかと想像しています。それほどの努力の積み重ねがありながらも「素質がなかった」とあなたに言わせてしまう、業界や社会に憤りを感じずにはいられません。もちろんあなたの生きてきた具体的な事実を知るわけではないですが、それは「度胸」の問題でもなく、たださまざまな不均衡のある世の中の課題なのではないかと考えずにはいられません。恋人との別れも、あなたに大きな喪失を与えたことだと思います。その中で、心がすり減ってしまうのも無理からぬことだと感じました。
だれにも相談しないような思いを、そっとここに書き置いてくれたことを私はうれしく思いました。死にトリは投稿してくれてありがとうございます。このサイトはいわゆる相談サイトでもなく、これだけでなにかを解決する力は持っていないけれど、投稿してくれる人のそれぞれの感性やその人自身が存在することを証言するような場所だと思っています。
あなたの言葉からは深い諦念のような感覚と、同時にそれでも言葉になってなにか届いてくるような存在感みたいなものを感じました。うつ状態の中で執着すら失いながらも、言葉になるものがあったことが、私にはなにか気になっています。
私も、死んだら天国に行くわけでも転生するわけでもないと思って生きています。命の終わりが死であり、その意味で生の終着点のイメージです。いずれはどんな命も、地球や宇宙ですら死を迎えるそうです。そう考えると、その中で生きていることの不思議さも際立つように感じます。
この投稿から数週間が過ぎ、あなたはどんなふうに過ごしているのでしょうか。あなたの言葉を、よかったらまた聞かせてください。