子供の頃、精神疾患についてなどの特集や、ドラマでもさまざまな家族を描くテレビが多かった。
別にそれぞれその番組を見て、大切な人が困っていたらそれらの話が参考になるというものだった。
私は家での家族の会話や、テレビの字幕などの理解が難しかった。
人とどう関わればいいのか、どんな話ならしてよいのか、全然わからなかった。
ドラマや番組などでも、私立に入れたい家族の気持ちだとか、色々描いていて、よくわからなくなってしまった。
唯一わかる　幼稚園、私立、などの言葉は聞こえてきた。
他の言葉はわからないけど、演技が上手なので気持ちや雰囲気でどのような話なのかがわかった。
音や光、色々と敏感で、周りの子どもだけではなく自分の元気いっぱいな気持ちですら苦しく感じていた。
周りの子と遊ぶのも、勢いよく話しかけてきたり走ってきたりするのがとても対応できなくて苦しかった。
大人たちがゆったりと話しているのを見ていて、そういうのじゃないと落ち着けない。
何も考えてなかったら騒げたのかもしれない。でも静かにしなきゃとか色々考え出すと動けなくなってしまう。
それだけ私は理性がなくて、動物みたいな人だったなって思う。
ずっと、いい子でいたいわけでもなかったけど、自分の感覚が納得しつつ、話せるようになりたいって思ってた。
きちんと話そうとした時に、色々と遮られてしまって
今になると、その人には私のことを話せなくて、私がどんな人なのか知らない方がいい相手なのかもって思ってたんだけど
そこで大人を信頼できなくなってしまった。
でも、学校で人と出会って、たくさん見聞きして、あたたかく仲間として受け入れてもらって、少しずつできることが増えていって、気持ちも持てるようになったから
他の人たちはそうやって少しずつ生きていけるといいなって思う。
私も自分でいればよかったのに、
自分でいられなかった。
それに、私と似たようなことで困っている人を助けることをすることが多くて
社会にいられるように後押しして、
去ることが多いんだけど、
私はどうやったら社会に関われるんだろう。
私はそこで助けてもらったって思って過ごすしかないし、そこで助けてもらえなかった人のこともあって
助けてもらったことを忘れてしまった。
私は私の人生、相手は相手の人生なのに
とてもかなしい。
何もわからないまま、今まできちゃって
今もわかっていない。
何があったんだろう、今まで何をしていたんだろう。
人のことを背負いすぎたのかな。
きっと、おとうさんもおかあさんも、無理しておとうさんづらしたり、おかあさんづらしたりして
私を育てていたような気がしていて
それも苦しかったのかも。
人が生きていけるように、あたたかく見守るんじゃなくて
人がそこで自分だけの思い出を作れるように、
って考えてしまって、教育を受ける機会を逃してしまったんだ。
今もそう思っているから、死にたかったのに
なんで、もう少し自分で物事を感じてみたいとか、恨まないで死にたいって思ったんだろう。
周りを考えているって言われるのがつらくて
そういう人も必要だって言われるのもつらくて
それは、みんながそれぞれの思い出を作れるようにって、人生を歩めるようにっていうところから出発していることを
先生たちはわかってくれなかった。
つらかった。
誰にも本当のことは言えなかった。
今も言えない。でも、限界だった。
自分が経験していないことを頑張って想像して周りに与えるのは難しくて
死ねたのに、
なんでそれがつらかったって
絶対言いたくないって
それに、つらすぎて、友達作っちゃったことも
言いたくないって
きっと、疲れではなくて、誰かのためでもなくて
つらすぎて、友達作っちゃって、私が満足したから、死にかけたんだと思う。
だから素直にありがとうって言いたいのに
今も言えていない。
その人と友達になりたい人のこともあって、
そんなになるくらいなら、本当に
誰かのために友達にならないを貫けばよかったのかな。
親同士の孤立とか考えすぎちゃったのかな。
たくさん話し合って、
縁がないなら、その学校に行かなければよかったのかな。
周りも、その場その場で頑張ってきたと思う。
みんなが報われるといいな。
だからもう戻らないし、忘れたい。
それだけ、普通も、嬉しいことも、色々あったからこそ、嘘ついて頑張ってこれたのに、
何十人の、つらかった話だけおぼえていたのに
あとでタイミングがあれば伝えようかな、くらいに思っていたのに
忘れたんだ。
好き勝手気持ちを思うと、頭が痛くなって倒れていた。
生きていなければ、全部うまく回るって。
そんな感じで、生きた心地がしない状態が続いた。
たくさん、相談したいこともあったんだけど、できなかった。
でもその分、先生たちは自分を保てたのならいいな。
行かなければよかったし、生きなければよかった。
本当に、なんで、
私は友達と話すことや話す内容を学べなかったんだろう。
自分が感じたことを話していいって思えなかったんだろう。
学校で8時間見ているから、話してもいいって
それに、8時間で起きたことを受け止める時間もほしかった。
素直に色々と話せばよかった。自分が思うことがダメなんだと思ってた。
家の人や、周りの人が、人のことを話すのを見て、何でも話していい以前に、それに傷ついていた。
すなおで思いやりが無いって思ってた。私はいいところも見てきたのに何も知らないくせにとか思っちゃってごめん。
見てないから知らないのはそうなんだよね。
でも、反対意見を持って過ごすのもつらいよ。
家族ってのがどんなところなのかわからなかった。
とにかく感情ってつらい。
知性なんて持たなければよかったな。
生まれてこなければよかった。
それにドラマとかで勉強しない方がよかったのかな、
人生どうにでもなる、くらいの気持ちで生きていた方が、
何かあったらその時考えるくらいの方が
よかったのかな。
気持ちも言えなかった、それに相手の親御さんはよくされてないんじゃないかとか色々過ってしまうこともあった。
なんで、そんなことを考えてて
見てきたことを信じないんだろうって
見てきたら、そんな感じの親御さんいないってわかっていた時も考えてしまって
私はどうしたらよかったのかな。
知らない間に、居ないような存在で
それに、自分のことはわかってなくて
相手はまた別の相手のことをよく知っていて
聞いたことを考慮して話しかけて
なんて、私の気持ちってどこにあったんだろう。
私は気持ちがあるのかな。
私のことを気持ち悪いって思ったよ。
だから知りすぎたから離れたんだっけ。
ただそれだけだったのに、
いろんな人と話してるうちに
そんなことを考えていたことも、全部吹き飛んじゃって
頑張って離れない理由を作らなきゃいけなくなって、そっからまたわけがわからなくなって
周りにそこまでしないと生きていけないのかって思っちゃって死にたくなりましたって言われて
どうしたらいいんだろう。
みんなはどうやって生きてるの。
私は人によくされたことがあるから死んだ方がいいんだろうね。
そうじゃない人たちが残って、いつか願いが叶うまで生きていくんだろうね。
だから、無理して死んで世界が良くなるだなんて思わないで。
でも、私みんなが今まで通り過ごしていて欲しいから…
それが嫌だったわけじゃないんだよ
助けてほしかったとかでもないんだよ
私がいて迷惑だったからとか、そんな感じなんだよ。
数も足りなければ、縁もないレベルでうまくいかないことが多かったんだ。
それにそのことは私がいなくなれば解決するってわかってたからなんだよ。
それにそのことについての相談がつらかっただけ。
私は特定の人がどうだからとかいう話があったり、こうしたらうまくいくからっていう話があったりしてから動いていたから、他の子はそうじゃないことを知らなかったんだ。
一生懸命やっていたけど、限界だった。
だから、なんでって言っちゃったけど
もともとはみんなが自由にやっていけるようにから始まっていたんだよ。
私が忘れてどうする？ってことだよね。
いろんな話がずっと頭の中でがさがさしてて、あなたがすなおに行動してくれたらみんながよくなりますよって言われている感じで
休まらなかったし、体は動かなくても頭ががやがやしてて
本当に限界で離れられてよかったと思ってるよ。
八つ当たりしてごめんなさい。
それに、こんな大変な状況に戻れる自信がなくて生きたくないって言っていたこともあってごめんなさい。
それくらいなら死んだ方が好都合だね。
自然と子どもの時から自分の気持ちに素直に生きていたら、こんなことにはならなかったし
自分のキャパに合わせて助け合える存在になれたのにね。
こんな私をいい人だから助けてくれみたいに言わないで
だから相手にもそれはできないし言えない。
勉強もしてない、何もやってない、
だからこんな私という事故に出会ってしまって
それでも頑張ってきた同級生たちが報われてほしい。もう関わりたくない。
だから関わらない。
つらい、自分が変われば何でも頑張っていれば解決したのに
自分の本心以外話せない時もあって全部無駄になった。
自分でいたかった。乗り越えられたはずなのに、自分で選択しなきゃいけないことも増えて、
どうして死ななかったんだろう。
寝れない、変われ変われって言われているみたいで、休めない。
死んじゃえばよかった。どんなにつらかったとか、思うことがあっても、
死後のところに持っていけばいい。
そうしたらみんなが生きられたのに。
本当に、バカだったと思う。
そんなの、友達と過ごせて満足していい人生だったから、死んじゃった
でよくて、後からどうにでも都合よく解釈して、みんなが生きていければいいんだから。
悲しい。誰もいい思いしてない。
とても悲しい。