親に何回も「学校休む？」と聞かれ大丈夫と答えていたが最近辛くなってきて「学校休んでいい？」と精一杯の勇気を出して言ったら「いいけど家事全部やってね。体が辛くないのに休んでるんだから」と言われ休めなかった。やっぱりそういうことを言われるとは思ってたのに絶望した。昔から自分は悩み事なんかない みたいな人間だったからその認識が定着しているみたい。こんなに毎日死にたいと思い悩んでいるのに。誰も気づいてくれない。学校の人たちが少し心配してくれるだけで、家ではただの怠惰なダメ人間だと思われてるみたい。そりゃそうだよね、頭も悪いし運動もできないし顔も良くないし性格も要領も悪い。おまけに人とうまく喋れない。なんで生きているのかわからない 人の粗探ししかやっていることがない 精神科に行きたいと泣いて相談したけど結局予約もしてくれていない。じゃあ死んでいいってことなのかな？どうせみんなは私が死んでも悲しまないし、むしろお金も浮くし何も出来ない邪魔な人間がいなくなるから嬉しいと思う。小さい頃からちゃんと愛されていた感覚はうっすらあるけど、それすらもあまり信じていない。「危ないよ」と言われたら ああ、心配してくれているんだな ではなく 無駄なお金がかかってしまうから声掛けをしてくるのかな？ という考えが先に来る。こんなに辛いなら早く死にたい。家を出て一人暮らしして仕事について30歳くらいには自殺してひっそり死にたい。それまではどうにかしたいと思っているけど今すぐ死にたい
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
なんで生きてる？
感想2
読みながら、あなたと親のやり取りを何度もリプライしました。言いたいことを言い切った親と、言いたいことを言い切れなかったあなた。もしかしたら、これまでも色々な場面や色々な人との間で、あなたは言いたいことを口にできなかったことがたくさんあり、だんだんと言えなった言葉があなたの中にたまってきて自分自身をも押しつぶしそうになっているのかもしれないと想像しました。小鳥が何を話しているかの研究が進んでいるように、自分が相手に伝えたいことが相手に簡単に伝わる、そんな読み取りアプリを開発して欲しいと思うことが時々あります。親しくしていても、近くにいても、家族でも友達でも自分の気持ちが全然伝わっていないことが多々あると、自分の存在が透明に感じ悲しくなったという経験があるからです。言葉にならなかった気持ちが自分の中に滞留していくと、その言葉は簡単に自分を責める言葉になるような気がします。学校にはスクールカウンセラーやスクールソーシャルワーカーのような、人の話を聞くことを仕事としている人たちもいます。「王様の耳はロバの耳！」と、溜まっている言葉を出しに行ってみるのもいいのかもしれません。投稿いただき、ありがとうございました。
感想1
経験談へ投稿いただき、ありがとうございます。
「なんで生きてる？」と疑問を感じてしまうほど、今は家族の振舞いがおもむろにあなたが考える自分の価値に大きく影響しているように思えました。そして、そう思わざるを得ないぐらい、家族の振舞いがあなたをえぐっていることも伝わってきたような気がしました。
正直、あなたの経験談を読んでみて、なかなか自分の気持ちは外に出さないと他者もわからないということもよくあることのように思っているので、そもそも親さんもあなたが何かしらしんどい部分があるのだろうと分かりつつも、そこまで悩んでいる、追い込まれているということを気づけていないことも可能性としてはなくもないかもしれないと思いました。そして、人それぞれ「他者の大切にする仕方」はそれぞれの感じ方や価値観によっても変わるので、一概にもあなたを大切に思っていないかどうかはわからないなと思いました。
とはいえ…。既に限界を迎えた状況で、自分の気持ちを外に出すことはなかなかハードルが高いようにも思えますし、あなたの「学校休んでいい？」が精一杯のSOSだったんじゃないかとも感じました。だからこそ、その時にことの重大さをわかってくれなかったことが、あなたの中で一層、自分をわかってくれない、話しても無駄だと思わせた(絶望という感覚になった)出来事だったようにも思いました。(本当に私としても、「親さん、気づいて…！お願い…！」という気持ちになるばかり…。そして、あなたと親さんが互いに思っていること交換し合えたらいいなあなんて勝手ながら思わずにはいられませんでした。)