過酷な幼少期を過ごして社会人になるまでそれぞれの母親との過酷な日常、そして母親が変わって関係を築くまで、父親からの暴力…そのどの瞬間を想像してみてもあなたを強く揺さぶるダメージと影響を与えてきたのだと私は感じました。あなたはそれを非常に客観的に投稿文としてかいてくれました。違和感や疑問をもってきたこと、その都度の判断や対処などから考えるとあなたは元々地力がある方なのだと私は感じました。特にあなたが父親を見る視点や徐々に自分を殺して息を潜めて生きてきた経過を想像するとかなり色々なことが親よりも広く深く見えていたのかもしれません。子ども時代のどこかの時点で大人を追い越していたといってもいいのかもしれません。かなりのことを理解しながらもそれを押し殺して大人に合わせて子どもを振舞いながら生きてきたのかなと。勝手な想像だったらすみません。
ただ、子どもは本来尊重され安全を保障されながら大人になるための土台を築く必要があります。それにも関わらずあなたは否定や暴力を受けてきたのですから、社会人になった今もふとした様々な刺激で感情が引き出され、固まるような反応が出てくることは無理もありません。以前にトラウマ関連の本で読んだ「出来事はいくら過去になっても感情は“今”のままだ」という言葉を思い出します。
ただ、不思議とあなたはあなた自身を手離していないと感じる私がいます。あなたが客観視できているからそう思う部分もありますが、自身を守る力や自分はもう安全なんだと認識し回復しようとする人間本来の力が残っている…そんな風に私は感じたのだと思います。
支配はまだ続くかもしれません。切り離せないことにどうしたらいいのかこれからもわからなくなるかもしれません。でもここに書いてくれたあなたの内面には本来のあなたが垣間見えました。言葉にすることで人は力を得たり、疲れている心が充電されるのだと私は感じています。今は安全にお話できる電話やSNS相談もあります。あなたの言葉を“話す”ことは心から一時でも苦しさを“離す”ことにもつながります。一時でも支配から解放されると表現してもいいかもしれません。
あなたの投稿は過酷なものだけれど、少なくても私はあなたとこうやって言葉を交わせたことは貴重な時間でした。
ありがとうございました。

あなたを産んだ母親の、不安定さやヒステリックさ、その荒波の中で5歳のあなたがどれだけ怯えながら生きていただろうと想像しています。母を怒らせないために、母が怒らないように幼いながらに立ち回っていたのではないだろうか。３〜５歳くらいの経験が、記憶として残り始めると言われているそうですが、つまり物心ついた頃のあなたの記憶はそこから始まっているのではないかなと思っています。

母親に子育てする能力がないと判断されたのか、父親があなたを引き取った時、そしてあなたが母と離れることを決意した時、あなたはどういう気持ちだったのでしょう。母から離れられるという思いか、母を見捨てるような思いか。もしかしたら寝てる間に運ばれて、あなたが自分で決断する前に母と離れた暮らしが始まっていたのかもしれません。

「父は私越しに父親という社会的立場のある自分を見ているんだと思うようになった。」まだ成人もしていないヒトがこんな風に感じ取ることができることがいかに凄いことか、何度読み返してみてもそう思います。２人目の母はあなたを拒んだというよりは、前妻との関係とその部分を持つ父への拒絶感のようにも感じられたり、父の暴言や暴力も父の人生のうまくいかなさを、あなたに当てつけているようにも感じました。

そう考えると３者の大人があなたに対してしてきた行動は、どこか自分自身が抱える課題や問題やストレスをどこかあなたへ責任転嫁もするようなことでもあるのではないかなと思います。それも自分より弱い人間へ、抵抗する力もほとんど持てない小さなあなたへ。

ちょっとした感情の揺れでした行動、あんなことしてごめんねで済むことではないし簡単に許せることでもないし。みんなそれぞれの事情があったって、それはそれぞれの大人が、それぞれの力で解決すべき課題や問題があったのではないかなと私はそう思いました。

故意的な嫌がらせや、他意のある暴言暴力は「自分は必要とされていない、自分には価値がない」と思わされてしまうのに簡単な材料です。「そのせいで」と語られるあなたの言葉がどれだけ本当は、家族に伝えたいことなんだろうなとも思いました。

あなたがあなたの言葉で語ること、いい子なあなたでなくてもいいから、本当のあなたの気持ちに耳を傾けて、受け止めたい気持ちです。