幼い頃から過酷な家庭環境で過ごし、身体的にも精神的にも激しく傷付けられる毎日を過ごすあなたのこと、その傷を背負い続けるあなたのことを思いながら読みました。今は一時的に落ち着いている状態ということですが、深い傷を抱えるあなたにとっては、束の間の安らぎにすら満たないのだろうなと文面から想像しました。
親が近くにいる状態で、イライラしたり恐怖を感じたりすることはとても自然な反応だと思いました。あなたにとって親は脅威対象で、その対象が自身の近くにいるだけでも、本当にとてつもないストレスになるのだと思います。あなたはきっと常に緊張状態で、それに伴って色々な感情や行動が溢れ出してしまっていることを、痛いほど感じました。

ただ、推し活やオープンチャットなど、ストレス発散法や居場所を確保しようとしていること、これには少し安心しました。また、自身も苦しみを抱えながらも他者を助けようと働きかけていることも、自分の存在価値を見出すための必然的な行動にも思えます。ただ、知らないうちに自分の痛みや苦しみと重ねてしまったり、自分を救うための手段になってしまったりすることもあるように感じています。
私も、こうして経験談を読み、共感し、ときには自分の経験を交えた感想を送ることを通じて、微力ながら人の役に立っているかもしれないことを嬉しく思っています。同時にそのことで自分自身が支えられていることを感じます。職業や立場に関係なく、経験談のようなちょっとした応答が少しずつお互いを支えあうことになるかもしれないと思うと、不思議と胸がワクワクしてきます。
あなたの経験談もあなたと似たような境遇の誰かの目に留まり、役に立つことがあると私は思います。本当に、投稿ありがとうございました。

思いや経験を言葉として表現してもらい、それに言葉を返す身として、こんなことを言うのは変かもしれないのですが、「言葉で表現できる痛みがいかに限りあるものか」ということを思いながら読みました。
「怖い」「イライラする」「信じられない」などの感覚は、投稿者さんがその時々で感じてきた気持ちに近いものではあるのかもしれませんが、実際の心の重みや目の前に広がる世界の見え方はとても既存の言葉では言い表しきれないものなのではないかと想像しています。
投稿者さんが内在化しなくて済んだはずの苦しい価値観や傷の多さを思うととてもやるせなくなりました。

今現在、一時的に暴力などが落ち着いているのだとしても、投稿者さんの中に深く浸透した（させられてしまった）親への恐怖や怒りはそう簡単に収まるものではないと思いますし、収まらせなければいけないものでもないのだと思います。一方で、その感情を明確に相手（親）に対して向けるわけにもいかず、自分に矛先を向けるしかやり場がないことはとても苦しいことだと感じました。感情のやり場のとしての「自分」であり、同時に「自分なんて」という思いも強くあったら、自分を否定する思考にブレーキをかけるものがなくなってしまうような気がしました。文中にあった「やめたいけどやめられない」という感覚の中には、思考や行動の癖や反射といった抗えない行動原理だけではなく、実際問題として今の苦しみをやり過ごすために必要な行動として「やらざるを得ない」という面が大いにあるように感じました。
感覚的に安全を感じることの難しい環境でずっと過ごしてきて、家にいる以上はそれが続いてしまうのかもしれません。推し活や共感のある人たちとのかかわりを積み上げていくことは、投稿者さんなりの安心や安全を見出そうとする試みでもあるのかなと、勝手ながらにイメージしました。社会や他者との関わりから投稿者さんが少しでも良いものを得られるように願いつつ、私自身はそんな社会に居る1人の大人として、理不尽な傷を受けた人が孤軍奮闘しなくてはいけない社会にしないために何が出来るのかを考えたいなと、そんなことを思いました。投稿ありがとうございました。